12 типов папаш

12 типов папаш

Всякий современный мужчина считает своим долгом принимать активное участие в воспитании своих детей. Ну, почти всякий. Это очень хорошо, конечно, но проблема в том, что дети не всегда понимают, что это их так воспитывают. Вот чтобы детям было проще понимать своих пап, Pics сравнил папаш с героями произведений для детей и юношества.

Ну, ладно. Это не для детей статья, а для мам. Но мы никому не скажем, что вы читали и даже смеялись. Во всяком случае, папам точно не скажем. Тс-с-с.

Гамлет

ham
Вопросом «Быть или не быть» он задавался лет 10. Быть или не быть младенцу, конечно же. Это ведь самое ответственное решение в его жизни! Ну а дальше все по такому же сценарию: быть или не быть детсадику, быть крутой гимназии или же быть простой районной школе, быть или не быть карманным деньгам у дошкольника, а если быть, то в пять лет или таки в шесть?

Если озадачить такого папашу вопросом «Дорогой, а не пора ли нам завести еще ребенка?», то он начнет цикл сначала и перестанет путаться под ногами со своим ценным мнением. Не определенным пока, разумеется.

Карабас-Барабас

kara
Большой поклонник Антона Семеновича Макаренко. Уверен, что военная муштра – именно то, что требуется всякому ребенку. Лет эдак с двух. Мнит себя великим педагогом всякий раз, как хватается за ремень, а хватается часто.

Ребенок в этот момент делает испуганные глаза и лепечет «Папочка, я больше не буду!» – и на том стороны расходятся, довольные собой. Ребенок продолжает делать то, за что ему должно было влететь, папа гордо заявляет маме «Что б ты без меня делала, женщина!»

Колобок

kolo
Ушел, понятное дело, не только от бабушки и дедушки, но и от собственного отпрыска и алиментов. На основании чего мнит себя великим героем. Периодически хвастается в соцсетсях тем, как круто он обхитрил алчную бывшую, которая, конечно, все бы потратила на себя. Платить алименты не деньгами, а детскими вещами или абонементами в секции ему в голову не приходит – у него головокружение от успехов.

И так он катится, катится себе, пока не приходит лиса. Маленькая белая полярная лисичка. А с нею – приставы с ордером на опись имущества.

Синяя Борода

sini
Особого участия в воспитании детей не принимает, если его не попросить. А если попросить, то весь процесс он сводит к запретам и запугиваниям. К сожалению, именно у таких отцов дети часто получают травмы, что называется, на ровном месте. И несчастные матери этих детей плачут в приемном покое травмпункта, причитая «Я не понимаю, как им это в голову пришло!!»

Как, как. Это папа вчера сказал «Дети, НИКОГДА не суйте монеты в нос, не пытайтесь самостоятельно сделать порох и уж тем более не ставьте клизму Барсику. А то случится СТРАШНОЕ!»

Трубадур

trum
Всегда готов спеть малышу колыбельную. На этом – все. Папаша не принимает практически никакого участия в воспитании ребенка до тех пор, пока тому не сравняется пятнадцать. Вот тогда он берет дело в свои руки! Потому что теперь ему, наконец, есть чем поделиться с подрастающим поколением.

Сын Трубадура немедленно научится играть на гитаре, курить, пить портвейн и клеить странно одетых девочек, которые стоят в подземных переходах и стреляют деньги на пиво. Дочь Трубадура, понятное дело, научится странно одеваться и стоять в подземных переходах. Там она будет курить, пить портвейн и стрелять деньги на пиво. И петь тоненьким голосом про алюминиевые огурцы и проклятый старый дом.

Муми-папа

moom
Дети его обожают. Причем не только его дети, а вообще все. Он сходу придумывает необычные и очень интересные игры и сам же упоенно в них играет, взяв в свою команду всех окрестных малышей от трех до восьми лет. Он обожает походы, в которых, конечно, должны произойти какие-то невероятные приключения, а то будет неинтересно. Приключения он выдумывает и делает вид, что оно само, а дети, конечно же, верят.

Он умеет мастерить берестяные кораблики и знает, как изловить полевую мышь и не оцарапаться. Правда, он не знает, чем кормить детей, как лечить детей и во что одевать детей в минус двадцать. Он и сам в минус двадцать запросто уйдет на работу без шапки и в резиновых сапогах. Если Муми-мама не проследит.

Винни-пух

vinn
«Люблю повеселиться, особенно пожрать!» – вот его девиз. Детей он берет с собой на шашлыки и в Макдональдс. В парке развлечений первым делом покупает всем сахарную вату, хот-доги и мороженое. На сдачу – пачку леденцов. Печет восхитительные блинчики воскресным утром, даже если в субботу перебрал. Особенно если в субботу перебрал.

Дети, короче, голодными не останутся никогда. Но им придется привыкнуть, что дни рождения они будут справлять в компании взрослых. За столом, на котором красуется запеченный молочный поросенок, таз винегрета и запотевший графинчик водки. Праздник же! День вкуснятины, омномном.

Д’Артаньян

dart

Как только у д’Артаньяна рождается сын, новоиспеченный папаша бежит к своему тренеру по боксу, чтобы заранее выбить младенцу место в секции. Потому что настоящий мужчина должен уметь драться, тысяча чертей!

А если у д’Артаньяна рождается дочь, он бежит к своему сенсею. Потому что дочь вырастет неземной красавицей, ясное дело. Как папа. И ее будут одолевать поклонники. А лучший способ отвадить назойливого ухажера – оформить маваши-гери. В голову. Ну а там по ситуации – или добить, или пусть в больничке подумает о своем поведении. Но лучше добить, чтоб не мучился. А то еще папа придет и покажет, где канальи зимуют.

Доктор Пилюлькин

pilu

Страшный человек! Пойдет на роды и будет указывать доктору, как пуповину перевязывать. Перед возвращением жены и младенца из роддома сделает генеральную уборку, после которой из дома исчезнет кот. Это же ходячий рассадник глистов, блох, заразных болезней и аллергии! Ничего, что котик уже четырнадцать лет из дома не выходил и абсолютно здоров, а в семье нет аллергиков. Мало ли что! Пусть у тещи поживет.

Это, впрочем, еще ничего. Вот когда младенец подрастет, маме придется пылесосить его целиком после посещения песочницы. Не дай бог хоть одна песчинка попадет в дом! Папа догадается, где гулял ребенок, а это все. Это смерть. Мучительная смерть, на которую жестокая мать обрекла своего ребенка, как только запустила его в этот чумной ящик. Ну, по мнению папы.

Дон Кихот

don

Все силы бросит на то, чтобы спасти своего отпрыска от опасности. Сосед с шестнадцатого этажа курит на лестничной клетке, гад! Все – ему кранты. Ребенка травит, сволочь! Ничего, что дон Кихот с ребенком живут на пятом. Что б вы понимали в пассивном курении! А еще в Системе, которая нас всех ломает.

Но нет уж, своего-то ребенка дон Кихот от этого защитит. Он его сам воспитает и всему научит. Дома. Никаких детсадов и тем более школ. Папа сам все сделает. Ща, только в танчики доиграет в все-все сделает.

Папа Карло

papa

Младенца он настрогал, азбуку ему купил, и на этом отцовский долг считается выполненным. Ну, то есть, не совсем – далее папаша продолжит жить как раньше, только немножечко полнее. Да, жизнь заиграет новыми красками! Теперь он будет работать не до десяти вечера, а до полуночи. На нем же теперь такая ответственность! Надо больше зарабатывать!

Так что мама должна быть готова к тому, что с детскими двойками и прогулами она будет разбираться сама. Это от осинки не родятся апельсинки, а от трудоголиков почему-то родятся сплошь раздолбаи и бездельники. Наверное, не хотят быть как папа.

Всадник без головы

vsad

В прямом смысле. Кто накормит полугодовалого ребенка копченой колбасой? Конечно, папа! Кто прокатит трехлетку на американских горках с мертвой петлей? Конечно, папа! Кто отпустит пятилетку в магазин за мороженым – в одиннадцатом часу вечера? Конечно, папа! Кто даст семилетке тридцать тысяч рублей на карманные расходы? Конечно, папа! Кто отпустит десятилетку одного на футбольный матч? Конечно, папа!

Ребенок, как ни странно, не только выживет, но даже не пострадает. А папа посмотрит на маму невинными глазами и спросит «Ачотакова?»

Читай также:

Комиксы от самого депрессивного и самого счастливого папы двух малышей

Вещи, о которых тебя забыли предупредить, когда ты собрался стать папой

10 причин стать отцом прямо сейчас

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
03.04.2015

Не забудь поделиться статьей: