Хорошо быть большой девочкой. Можно ни в чем себе не отказывать – в том числе и в сексе. Большие девочки это прекрасно знают и с удовольствием пускаются во все тяжкие. А потом изумляются – а где же праздник? Прям как маленькие, ей-богу.
Редакция Pics.ru состоит из больших девочек, так что мы знаем, о чем говорим. Мы говорим – не надо ставить сексуальные эксперименты над этими вот подопытными. Не взлетит.
Хипстер
Ну, во-первых, он тощ, вял и бледен. Уже на любительницу подарочек, согласись. Если он еще и высок, ты обречена постоянно натыкаться нежными местами на его бесконечные, негнущиеся, могильно холодные конечности. Это если дело вообще дойдет до секса. Потому что хипстер не умеет делать секс просто так. Хипстеру сначала нужно поговорить. В смысле – излить на тебя свой глубокий внутренний мир: политическую позицию, идею стартапа и авторскую рецензию на фильм “Собачье сердце”. Лучшее, что ты можешь сделать – налить ему чашку пуэра и лечь спать сразу. А то он тебя изнасилует. В мозг.
Мачо
Нельзя сказать, что секс с ним тебя огорчит, потому что секса, собственно, и не будет. Будет пенетрация, фрикции и эякуляция. И еще – имитация. Дело в том, что мачо уверен – у него волшебный енг. И как только оный енг в тебя проник – ты должна забиться во множественных оргазмах. И, уверяем тебя, на пятидесятой секунде действа ты действительно начнешь изображать эпилептический припадок. Чтобы он кончил уже и отстал, потому что это же зоофилия какая-то, право слово. Не потому, что он грубое животное, нет. Потому, что если ты не станешь притворяться, он будет смотреть на тебя изумленными глазами какающей собаки.
Пикапер
Это уже не зоо, а ксенофилия, потому что оно как бы не совсем человек. Человек предложит тебе догги-стайл, чтобы сделать всем хорошо. А пикапер – чтобы тебя тайком сфотографировать, потом выложить в свой пикаперский бложек и написать, что ты – твердая семерка. Гадость, думаешь? Это еще не гадость. Самое мерзкое – то, что его не ты возбуждаешь, а мысль о том, сколько комментов про твою попу ему напишут малолетние прыщавые утырки. Это же реально существо с другой планеты – псевдоразумное одноклеточное.
Брутал
Какой-нибудь байкер, боксер, или, упаси Богиня, бывший ВДВшник. Настоящий мужик, короче. Будь готова к тому, что в твоем распоряжении окажется только его член. На кунилингус не рассчитывай – это не для него. Он тебе не какой-нибудь сосунок. Руки его постарайся держать подальше от своих нежных мест, потому что пальцы там как наждак, а заусенцы на них – как алмазный бур. И запах. О, этот ужасный запах. Не надейся, что загонишь его в душ и станет лучше – пива-то он все равно перед сексом напьется.
Няшный пухлячок
Опасный момент! У тебя наверняка когда-нибудь был такой кавалер – толстый некрасивый карлик с акульей улыбкой, натурально Квазимодо, но ах, какой умница и ах, какой прекрасный любовник. Было? Наверняка было, и ты себе теперь внушаешь, что просто любишь уютных мужчин – таких, чтобы было за что подержаться. Так вот, скорее всего, только подержаться тебе и удастся. Потому что у него комплексы, одышка и давление. Ну и того. Дисфункция. Привычная. А тот твой бывший толстяк – он был Наполеон. Ну, в смысле – редкого таланта человек, историческая личность, фактически.
Возвышенная алкота
Поэт, актер, музыкант, писатель, легендарный тысячник из старой жежешечки, которая приказала долго жить лет 10 назад. Очень умный. Гений почти. Потому что прекрасно знает, когда пора прекратить поражать тебя гранями интеллекта, и начать поражать чем-нибудь другим. И поразит ведь! Такой прелюдии у тебя наверняка еще не было и вряд ли когда будет. Наслаждайся прямо сейчас, потому что больше не будет ничего. У него просто не встанет. Или встанет, но упадет. Он будет очень смущен, ты сделаешь вид, что ничего страшного не произошло и предложишь ему выпить. Молодец, хорошая девочка. Он за этим и пришел.
Нытик
Сомнительно, что тебя угораздит вляпаться в подобный фарс, но мало ли – мы обязаны предупредить. Так вот, нытики в постели не ноют. Нытики в постели становятся агрессивными. Но по-своему. То есть, он не прижмет тебе к стене прямо в прихожей и не станет косплеить Кхала Дрого. Он будет шипеть, вполголоса материться, цыкать зубом, стучать кулачком по подушке и обиженно взвизгивать. Твое белье не расстегивается! Презерватив куда-то делся! А теперь нашелся, но не надевается, зараза! Какого черта ты окно не закрыла, а? Ему дует и комар в ляжку впился. В общем – жалкое, душераздирающее зрелище.
Блинопек
Хитрая мимикрия. Блинопеком может оказаться кто угодно, ты никогда не угадаешь, под какой маской прячется это отвратительное чудовище. Начнется все наверняка неплохо, но потом тебе лучше вести себя с ним, как с медведем. В смысле – притвориться мертвой. Если ты дева габаритная, а он хиляк – может и прокатить. Иначе же он будет вертеть тебя минут сорок минимум, причем переворачивать станет через каждые полторы минуты. А давай теперь ты сверху? А давай теперь я сзади? А давай ты встанешь на голову у стены, а я возьму стремянку, и.. Ури, где у него кнопка?!
Бабник
Бабник может быть плохим любовником, а может – очень хорошим. Это вообще неважно. Все равно он царь Мидас и Дерьмодемон в одном флаконе. В смысле – к чему ни прикоснется, все превращается в это самое. Если у вас будет плохой секс, ты испытаешь одно чувство – отвращение. Фуфуфу, он этим же самым хреном… О, лучше не думать. А если секс будет хороший, послевкусие все равно будет паршивое. Потому что захочется еще, но ты же не сумасшедшая и не собираешься вляпываться в отношения с бабником. Чтоб он уже не кашлял, зараза.