Женщины воспринимают переезд к милому как шаг к браку, мужчины – как полноценный заменитель брака. Но это не единственный повод остаться жить на своей территории и не ввязываться в совместное хозяйство. Честное слово, пока вы живете на две квартиры, ваша жизнь куда как приятнее!
Никакой бытовухи
Твоя башня из слоновой кости так и останется башней из слоновой кости, не превратившись в склад его рубашек. Поутру тебя будут будить соловьи (допустим), а не его пение из туалета. Ты не обнаружишь в холодильнике полтора черствых пельменя – остатки его ночной трапезы. Три четверти всех семейных стычек случаются оттого, что кто-то не вымыл сковородку и щедро посыпал раковину сбритой щетиной. Вам это не грозит.
Секс останется праздником
Потому что даже самая добросовестная порнозвезда не может всю дорогу отправляться в постель в кружевах, дома-то они все тоже замызганные футболки и пижамы носят. Включать знойную соблазнительницу на совместной территории сложнее.
У тебя всегда будет личное пространство
А оно всем требуется время от времени. Иногда даже самая общительная личность хочет посидеть в углу и поковырять в носу. Или намазать на физиономию какую-нибудь особо мерзкопахнущую маску, обвертеться целлофаном и делать приседания под первый альбом певицы Натали. Да мало ли чего интересного можно поделать, оставшись наедине с собой. Но при совместном проживании у тебя такая возможность будет появляться реже, чем комета Хейла-Боппа на земной орбите.
Встречи сохранят волнительность
Потому что какая волнительность в том, что он с работы приперся? Никакой. А вот если он приперся с работы на свидание – так это совсем другое дело.
Ты будешь есть, что хочешь
Халву или пряники. Чиа или морковный фреш. Розовые лепестки и воздух. Тебе-то нормально, а он всяко затребует себе стейк размером с Челябинскую область и ведро картошки фри. Попробуй сохранить формы, когда на твоей родной кухне кто-то ежедневно обжирается.
Вы останетесь красавцами
Ты не узнаешь, какие звуки он издает при несварении и не полюбуешься его клочковатой щетиной, он не увидит тебя с нещипанными ногами и заскорузлыми пятками. Даже если вы уже сто лет встречаетесь, все равно к свиданиям как-то готовитесь. А вот съедетесь – и все, не будет больше у вас никаких свиданий. Не в этой жизни.
У тебя будет простор
Он ведь к тебе не один переедет, не обольщайся. С ним в твою жизнь ворвется скейтборд, комплект зимней резины, пять пуховиков и велик. Все это расползется по твоему уютному дому и забьется во все углы. Еще хуже, если ты переберешься к нему. Места под твои туфельки и миллион банок там не найдется – там уже зимняя резина живет, и не смей сдвигать ее с места – она там уже пять лет стоит.
Тебя не станут донимать его друзья
А ты под них не подписывалась. Но раз уж вы живете вместе, они начнут стадами ходить через твои апартаменты, внося в атмосферу нотки пива и корюшки, заседать на кухне до 2 часов ночи и болеть за наших перед твоим телевизором – да так, что с потолка штукатурка посыплется, а Афанасий Никитьич с третьего этажа прибежит жаловаться, потрясая боевыми орденами.
Шансы на замуж возрастут
Если оно тебе, конечно, зачем-то надо. Имей в виду – совместный быт отодвигает перспективу ЗАГСа на неопределенный срок. Потому что а зачем паспорт пачкать и платить жадному государству пошлину в 200 рублей, если вы и так уже вместе живете? Аргументы про особые права, совместное владение и «а если дети» звучат так слабо, что даже нас не особо убеждают.
Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock
Читай также:
Немного за 30: почему поздние браки лучше ранних
Как мужчины теряют жён: мнение профессионального психолога