Он подкрался незаметно… С грохотом уронив тумбочку, потеряв чайник и прокричав из ванной: “Зайка, ты не видела мою зарядку?” Теперь твоя жизнь не будет прежней. В твоей квартире появилось столько нового, увлекательного и пока малоизведанного!
1. Пространство захвачено
Вот скажите на милость, зачем человеку столько полок? Нет, ну тебе – понятно: на этой коробочки с бусиками, на той – фото “я и море” и открытки с совами, а на вот этой – вазочка с леденцами. Не ставить же их в одну кучу, в самом деле, не компонуются совсем. А вот ему зачем? Человеку, у которого нет ни одного леденца, не говоря – бусиков! Одни какие-то малопонятные проводки и маловразумительные коробочки. А зачем ему целых полшкафа – еще большая загадка природы! Три полочки в ванной, прощайте! Подоконник, я буду по тебе скучать!..
2. Пространство помечено!
Теперь ты как естествоиспытатель точно знаешь: самцы вида homo sapiens тоже метят территорию. К счастью, немного иначе, чем котики, например. Но они это делают! Иногда можно проследить путь твоего любимца по заснеженной тундре свежевымытой квартире: тут он зашел, остановился и снял один ботинок, тут посмотрел на себя в зеркало и снял второй, теперь перчатка, носок номер один, дальше свитер… Второй носок закопан в другом конце квартиры. В общем, где был мужчина, можно не гадать. Через некоторое время становится совсем ясно: он был везде.
3. У тебя есть трофеи
Если кто подумал, что тут кто-то жалуется, то совсем ни разу нет! Во-первых, пока ты его любишь, всяк носок тебя даже местами умиляет. Во-вторых, вместе со шнурочками, коллекционными стимпанковскими чертовинами и чашкой с голой тетей у тебя появляются разные бонусы. Ну, к примеру, отверточки. Классная штука, иногда может пригодиться что-нибудь расковырять. А еще – дополнительная одежда. Пусть не вредничает, в этой рубашке бродить по квартире гораздо уютнее, чем в кружевном пеньюаре. Потому же, почему именно тот кусок колбасы из его тарелки вкуснее. И вообще, ты же не запрещаешь ему надевать твое бюстье. Не влезаешь? Ну извини, малыш.
4. На кухне – новости
Номер раз – калебас. И банка этого… матерного. Мате, ага. Сроду ты такое не употребляла, один раз сдуру употребила – и поняла, почему у латиноамериканских классиков герои такие странные на всю голову. Но оно хотя бы особенно сильно не пахнет. Однако его любимый трам-парарамский перец, привезенный откуда-то из диких азиатских джунглей, очень даже пахнет. В морозилке завелся двухкилограммовый пельмень. А вот чипсы завелись за диваном и на компьютерном столе.
5. Ускакала простыня
Простыню как будто кто укусил. Она дыбится, собирается гармошкой, додекаэдром, снежным комом и Заратустра знает чем еще. Даже если она всегда вела себя смирно, лежала ровненько и вообще на резинке. Теперь она отбилась от рук, а также ног, головы и попы. И прибилась куда-то в диванную щель.
6. Посуда самозарождается
Грязная, ясное дело. Чистая почему-то, наоборот, резко вымирает как вид. Пизанская гора в раковине растет не по часам, а по секундам, пока посудные шкафы не пустеют. После чего мужчина, вернувшийся с охоты на вилку с несолоным хлебалом несолоно хлебавши, запускает в гору руку… И извлекает ровно одну вилку! Моет ее, загрязняет – и дальше жить торопится и чувствовать спешит. Чашка с голой тетей растет отдельно. Ее вообще можно не мыть, там же все время один и тот же кофе, что ему сделается.
7. Котелло промахнулся
У вас вполне обычный, нисколечко не экспериментальный союз, однако у тебя в квартире образуется любовный треугольник. Ты, он и кот. Сначала кот не понимает, что это за большое и шумное, а также пахнущее (и иногда, о ужас, хватающее!) существо на его территории. Он подозревает, что это какой-то дьявольский мега-кот, посланный из преисподней за его, бедного котика, маленькие и незначительные грехи. Далее кот пытается бороться, решая подороже продать одну из девяти жизней. Он нападает из-за угла и иногда метит территорию, к сожалению, не всегда носками. Однако потом наступает момент, когда кот, обреченно вздохнув, смиряется с тяжкой кармой и милостиво приходит к этому существу в ноги ночью. Если мужчина правильный, ты легко распознаешь этот момент: он перестает ворочаться и нервно пытается спать в одной позе, чтобы не спугнуть пять кило нечаянной радости.
8. Бывает, что-то чинится
Иногда так случается, что дверь в кладовку перестает скрипеть. Случается, меняется поломанный кран. Периодически перестает заикаться ящик комода. Лампочки вообще вкручиваются как дети в школу. И теперь ты не раздумываешь полчаса, кому из контактов мужеска пола позвонить, когда у тебя какая-то неопознанная погребень приключается с ноутбуком. Ты смело пишешь в чат! Вот этому лохматому, сидящему в соседней комнате.
9. Ты культурно обогащаешься
Теперь ты знаешь, во сколько начинается бокс, а во сколько Лига Чемпионов. И даже начинаешь смутно представлять, что это за лига такая. Ты узнаешь о существовании и приметах такого таинственного явления как “Total war: Shogun 2”, а также о том, что “Мегадэс” выпустил новый сингл. В твоем планшете внезапно обнаруживается свеженький Уильям Гибсон. С каждым днем твои познания умножаются. Многая скорбь? Ну, до стадии Экклезиаста ты еще не дошла – и честно надеешься дойти не раньше празднования золотой свадьбы.
10. Нервная система крепчает!
Ты уже не подпрыгиваешь, когда за стеной что-то делает “Бубум” и “Йааау!” Не дергаешься, когда раздается хрустальный звон с кухни. Не вздрагиваешь, когда сталкиваешься с кем-то большим и мохнатым темной ночью по дороге в санузел. Когда в дверь звонят в час ночи, ты можешь больше не прятаться под диван, а выслать в атаку обладателя убедительного баритона и богатого лексикона. И если в два ночи соседи слушают “Владимирский централ”, есть кому культурно просветить их насчет неоспоримых преимуществ “Мегадэса”. И никаких успокоительных травок тебе теперь не требуется! Потому что, см. пункт 4, на твоей кухне коробку с травками вытеснила бутылка “Бушмилса” ;)
Текст: Юля Шекет
Фото: Shutterstock