Увидеть Питер и выжить!

Северная Венеция – пристанище маргиналов, городских сумасшедших и Сергея Шнурова. Мы подготовили для тебя гид, который поможет увидеть Санкт-Петербург и остаться в здравом уме и твердой памяти.

Утеплись

shutterstock_503980003

Погода в Питере так же внезапна как лосось в кустах черники. То дождь, то солнце, то опять дождь. А если тебя угораздило поехать туда зимой, то утепляйся втройне: известно, что если выйти в минус 10 на улицу Марата и глубоко вдохнуть, то легкие примерзают к позвоночнику. Так что бери с собой термобелье, дождевик, шорты, зонт, босоножки и шерстяные носки. И плащ-палатку, да.

Окультурься

Культурная столица, а не хухры-мухры. Помни, что если соберешься в Мариинский, то тебя ждет соседство с тремя сотнями китайцев, которые галдят и всюду устраивают курятник, и очереди в буфет за заветренным бутербродом с бокалом шампанского по цене чугунного моста. Настоящие ценители ходят в Большой Драматический Театр им.Товстоногова, Михайловский театр или, на худой конец, в Александринку.

Доверяй, но проверяй

Если читаешь, что в квартире тебя ждет чучело коня, мулатка и ванна с гидромассажем, не отходя от кассы, – и все за жалких 500 рублей в сутки, то будь готова к тому, что вся эта конструкция будет размещена на 5 квадратных метрах под гнилой крышей дома где-то на набережной Фонтанки (центр же!), гидромассаж в ванне будет хэнд-мейд, а чучело коня окажется при ближайшем рассмотрении пятидесятитрехлетним соседом-алкоголиком. Разумеется, поэтом.

Не ходи на крышу

shutterstock_502917745

Патологическая страсть питерцев и их гостей к крышам в центре города не поддается никаким объяснениям. Если ради вида ты готова терпеть вонючие подъезды, гнилые перегородки и страх провалиться на месте (буквально), то можешь туда лезть, мы предупреждали! Но лучше сходи в нормальный ресторан с приличным видом!

Говори правильно

Шаверма, поребрик и булка с бадлоном – главное оружие местных граммар-наци. Говорят, что одна девочка как-то зашла в палатку, на которой было написано “шаурма”, и попросила там шаурму. Что было дальше, история умалчивает, но, кажется, в истории фигурировали русский мат, поножовщина и немного овощей.

– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Не ходи на экскурсию

shutterstock_502748167

Петербург Достоевского, Петербург Пушкина, Петербург Ахматовой, Петербург Мандельштама, Петербург Маяковского и еще пять десятков разных Петербургов, которые бойкие экскурсоводы предложат тебе, а в сопровождении тебя ждут кто? Конечно, три сотни китайцев! Лучше взять лодчонку напрокат и покататься, а все бородатые байки про известных людей, живших и работавших в Питере, прочитать в Интернетах.  Там хотя бы китайцев нет.

Пей

В Питере – пить, и это даже не метафора, а необходимость. Мы все сказали.

Блюди мосты

shutterstock_502271026

В Питере легко почувствовать себя школьницей: если живешь не в центре, а, например, на Петроградке, то тебе как Золушке придется возвращаться домой около 12, иначе придется либо платить бешеные тыщи за такси через Вантовый мост, либо ждать, пока мосты сведут обратно рано утром. Чудной город!

Зенит – чемпион

Некогда объяснять, но в любой непонятной ситуации кричи, что “Зенит – чемпион”. И ничего, ничего не говори про Зенит-арену. Никогда. И, главное, не бойся мужчину в очках, зенитовском шарфе и шляпе. Говори ему “КАНАЛЬЯ!”.

Текст: Екатерина Кузьмина

Иллюстрации: Shutterstock

Sergieiev / Shutterstock.com

Читай также:

13 смс-ок от девушки, решившей провести лето в Санкт-Петербурге

Самые страшные призраки Петербурга

7 правил культурного поведения под дождём от питерцев

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
25.10.2016

Не забудь поделиться статьей: