Северная Венеция – пристанище маргиналов, городских сумасшедших и Сергея Шнурова. Мы подготовили для тебя гид, который поможет увидеть Санкт-Петербург и остаться в здравом уме и твердой памяти.
Утеплись
Погода в Питере так же внезапна как лосось в кустах черники. То дождь, то солнце, то опять дождь. А если тебя угораздило поехать туда зимой, то утепляйся втройне: известно, что если выйти в минус 10 на улицу Марата и глубоко вдохнуть, то легкие примерзают к позвоночнику. Так что бери с собой термобелье, дождевик, шорты, зонт, босоножки и шерстяные носки. И плащ-палатку, да.
Окультурься
Культурная столица, а не хухры-мухры. Помни, что если соберешься в Мариинский, то тебя ждет соседство с тремя сотнями китайцев, которые галдят и всюду устраивают курятник, и очереди в буфет за заветренным бутербродом с бокалом шампанского по цене чугунного моста. Настоящие ценители ходят в Большой Драматический Театр им.Товстоногова, Михайловский театр или, на худой конец, в Александринку.
Доверяй, но проверяй
Если читаешь, что в квартире тебя ждет чучело коня, мулатка и ванна с гидромассажем, не отходя от кассы, – и все за жалких 500 рублей в сутки, то будь готова к тому, что вся эта конструкция будет размещена на 5 квадратных метрах под гнилой крышей дома где-то на набережной Фонтанки (центр же!), гидромассаж в ванне будет хэнд-мейд, а чучело коня окажется при ближайшем рассмотрении пятидесятитрехлетним соседом-алкоголиком. Разумеется, поэтом.
Не ходи на крышу
Патологическая страсть питерцев и их гостей к крышам в центре города не поддается никаким объяснениям. Если ради вида ты готова терпеть вонючие подъезды, гнилые перегородки и страх провалиться на месте (буквально), то можешь туда лезть, мы предупреждали! Но лучше сходи в нормальный ресторан с приличным видом!
Говори правильно
Шаверма, поребрик и булка с бадлоном – главное оружие местных граммар-наци. Говорят, что одна девочка как-то зашла в палатку, на которой было написано “шаурма”, и попросила там шаурму. Что было дальше, история умалчивает, но, кажется, в истории фигурировали русский мат, поножовщина и немного овощей.
– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Не ходи на экскурсию
Петербург Достоевского, Петербург Пушкина, Петербург Ахматовой, Петербург Мандельштама, Петербург Маяковского и еще пять десятков разных Петербургов, которые бойкие экскурсоводы предложат тебе, а в сопровождении тебя ждут кто? Конечно, три сотни китайцев! Лучше взять лодчонку напрокат и покататься, а все бородатые байки про известных людей, живших и работавших в Питере, прочитать в Интернетах. Там хотя бы китайцев нет.
Пей
В Питере – пить, и это даже не метафора, а необходимость. Мы все сказали.
Блюди мосты
В Питере легко почувствовать себя школьницей: если живешь не в центре, а, например, на Петроградке, то тебе как Золушке придется возвращаться домой около 12, иначе придется либо платить бешеные тыщи за такси через Вантовый мост, либо ждать, пока мосты сведут обратно рано утром. Чудной город!
Зенит – чемпион
Некогда объяснять, но в любой непонятной ситуации кричи, что “Зенит – чемпион”. И ничего, ничего не говори про Зенит-арену. Никогда. И, главное, не бойся мужчину в очках, зенитовском шарфе и шляпе. Говори ему “КАНАЛЬЯ!”.
Текст: Екатерина Кузьмина
Иллюстрации: Shutterstock
Sergieiev / Shutterstock.com
Читай также:
13 смс-ок от девушки, решившей провести лето в Санкт-Петербурге
Самые страшные призраки Петербурга
7 правил культурного поведения под дождём от питерцев