13 февраля – международный день презерватива. Можно сказать, дополнительный к 14 февраля день.
В честь такого праздника мы решили узнать у женщин, как можно остроумно или деликатно предложить мужчине надеть презерватив. Словечки и реакцию мужчин мы тоже решили включить в статью.
Внимание! Будь осторожна! Некоторые варианты вызывают громкий неконтролируемый смех!
∇
Мне доводилось намекать интеллигентно: “Милый, ты читал “Человека в футляре” Чехова?” А ещё не намекать, а откровенно говорить: “Э, а у тебя есть резинка?” – и сначала испугаться, что нет, потому что молодой человек изменился в лице. Но потом он спросил: “А тебе волосы мешаются? Я могу подержать…” и тут изменилась в лице я, потому что сначала представила волосы не на своей голове. А там, где, по моему мнению, нужна была резинка. По счастью, всё разрешилось в конце концов.
∇
Один 40-летний (и размножившийся уже) мужчина меня, 26-летнюю, в ответ на просьбу предохраняться упрекал в неромантичности: “Эх, молодежь, какие вы! А я вот, вообще-то, привык людям доверять.”
Ну что, оказалось, я умею одеваться со скоростью пожарного.
∇
По-моему, Олег Куваев уже давным-давно тему закрыл. “У тебя есть такая штучка?”
∇
А мне тут пришло в голову, что уже выросло поколение трахающихся людей, которые Масяню не застали.
∇
Я всегда с любопытством и недоверием отношусь к людям, которые вместо того, чтобы прямо сказать, начинают какие-то эвфемизмы городить. Ну зачем?
∇
Ну, может, правда стесняются. У меня перед глазами пример подружки, которой под тридцать, но с парнем в постели заговорить о своих предпочтениях – не-е-е, стыдно. Я это не понимаю и я бы так не смогла. Хотя я раньше тоже стеснялась и как-то поплатилась за это почти получасовым кунилингусом, стесняясь сообщить партнёру, что я люблю не так, а по-другому.
∇
Не знаю, насколько это остроумно, но фраза на такие случаи одна: “Мужчина, пальто надеваем!”
∇
Да анекдот рассказать:
– Давай будет заниматься сексом без гондона?
– Как же мы будем заниматься сексом без тебя?!
∇
Один товарищ говорил, что нужно вооружиться!
∇
Ой, ну это же классика: давай зайдем в аптеку, купим что-нибудь к чаю! Я однажды, кстати, так и подумала, что мужчина пошел в супермаркет за печеньками, после того, как он сказал, что “к чаю” забыл купить! Так что часто называем презервативы теперь печеньками.
∇
Ты ничего не забыл? :-)
∇
А он такой – блин, точно! Я же сегодня в шиномонтаж записан! :D
∇
Мне прям для такого случая начала оперетта придумываться.
ктоооо не трахает в гондоне милых дам
никогда такому гаду я не даааам
кто не трахает в гондоне
кто не трахает в гондоне
кто нееее трааааахаеееет в гондоооооне
тот гондон и сам!!!
∇
Можно еще молча достать из тумбочки и выдать, я так сделала когда была юна, стеснительна и лишалась невинности. Как бы сразу все понятно – и что я решила, что пора, и что “пора” будет происходить в гондоне.
∇
Однажды мужчина сказал, что ему нужны “мужские штучки”.
∇
Я как-то имела дело с юным мальчиком, который натягивал презерватив перед тем, как шел к барышне. И боже, видели бы вы мои глаза, когда он снял штаны – а там ЭТО. И нет, эрекции у него в тот момент не было.
∇
Однажды я так нейтрализовала возможного сексуального партнера. Ну, так получилось, что я, может, была бы и не прочь с ним потрахаться, но не надо было ему прямым текстом предлагать одноразовый секс безо всякого там продолжения.
Ну я чего? Я молча достала из сумочки и бросила на кровать между нами презерватив.
Он сказал, что-то насчет “грубая, неромантичная, фи”, и я пошла спать в другую комнату со спокойной душой. Сам отказался!
∇
Презерватив неромантично? А романтично тогда как? Футляр для нефритового жезла? Ножны для твоего клинка?
∇
Один молодой человек говорил: “Мне надо надеть кольчугу”.
Это было забавно и настрой не портило. Но тут дело в том, что он мне нравился и, что бы он ни сказал, это бы не испортило настрой. А вот когда есть какая-то недосказанность, когда люди не очень чувствуют друг друга, стесняются, то от вопроса “презерватив есть?” все может упасть.
∇
У меня навскидку два варианта.
— Защищайтесь, сударь!
— Подожди, ты еще не одет.
∇
Я только вспомнила, как сама была трепетной фиалкой и словом “презерватив” и э-э-э… фактом того, что молодой человек недвусмысленно подготовился, то есть спланировал, значит… была бы немало напугана, видимо. И умный мальчик рассказал мне фантастическую историю, что ему собачка прибежала и принесла в зубах всю коробку, можешь, мол, себе такое представить? И он решил, что это Знак… Я поверила, что самое смешное.
∇
Мне обычно хватало фразы: “А у тебя есть, э-э-э…” После “э-э-э” мужчины угадывали верно.
∇
Один бывший дурачился в процессе надевания презерватива и пел ужасно дурацкую песню: “Шапку-невидимку на письку надену, станет невидимкою писька моя.” Вспоминать противно. А тогда было не противно, влюблена, что ли, была.
∇
У нас с мужем это фраза: “Давай ты уже оденешься”.
∇
Главное, чтобы, если первый раз кому-то это говоришь, он не встал и не принялся торопливо одеваться обратно.
∇
“Презерватив не забудь” – очень просто и остроумно. Всегда работает.
∇
“Презервативы у тебя с собой есть?”
∇
У группы “Русский размер” есть песня с припевом “Ты лишнее наденешь, я лишнее сниму”. Мелодия хорошо узнаваемая, если оба песню слышали, намек ясен. Мы так в семье года три намекали, потом как-то подзабылось.
∇
Никогда не приходилось спрашивать, если бы пришлось, спросила бы, есть ли презерватив. Мужчины, пугающиеся презервативов, пугают меня.
∇
Презерватив.
∇
ПРЕЗЕРВАТИВ.
∇
Люди, выучите уже слово “презерватив”. И мужчины, и женщины. В нём нет ничего страшного. А в том, что бывает, когда его не наденешь – есть!
С ДНЁМ ПРЕЗЕРВАТИВА!
Статью подготовила: Лилит Мазикина
Фото: Shutterstock