Вот приходит такое из школы и рыдает. Или, того хуже, смотрит в стену. Нехотя, взятое за горло, дитя признается – начались военные действия. У твоего малыша – конфликт. Ох, уж лучше бы глисты…
То ли немедленно броситься на защиту чада? А вдруг чадо само накосячило? А не запорешь ли ты человеку окончательно отношения в коллективе и с педагогами? Да и вообще, должен же человек научиться разруливать свои события сам! Оставить все как есть? А не предательство ли это? Поддерживать? А в чем именно? Помогать? Но как?
1. Узнай, как давно тянется
Не “когда вы впервые подрались”, а “как давно вы в ссоре, и из-за чего”. В конфликте с педагогом – “с какого момента у вас испортились отношения”. Нормальный ребенок будет живописать всё так: “она придирается”, “он пристает”, “она дразнится”. Уточняем, с чего это началось. Причем не в стиле “как же ты довел эту святую женщину, что она начала к тебе придираться?”, а “был же какой-то мир, с чего поехало-то?” Свежий конфликт можно просто обсудить и на том остановиться, если ребенок не просит помощи. Если же возгоранию больше трех дней, и оно не затухло само – надо вмешиваться.
2. Выслушай классную даму
Педагоги ВСЕГДА в курсе, что серьезного происходит в классе. Исследования буллинга (школьной травли) показали – даже в тех случаях, когда педагог не был сам инициатором, травля живет только с молчаливого согласия взрослых. И потому вариант “ничего не видела, ничего не знаю” – самый тревожный. А вменяемая учительница и обрадуется твоему участию, и сама поможет.
3. Выслушай того, с кем ссора
Любой конфликт – это столкновение точек зрения на событие. Если все согласны, что именно случилось, никакого конфликта не будет, будет “у нас тут неприятность”. Раз конфликт есть и он тянется, то у того, с кем поссорился ребенок, есть другая точка зрения. Вот и покажи, что ты явилась разобраться и понять, а не в стиле “за сыночка уши откушу”. Возможно, и твой ребенок узнает о ситуации много нового. Спокойное обсуждение “в открытую” гасит до трети конфликтов. Погасит? – Отлично. Не погасило – переходи к следующему пункту.
4. Определи области ответственности и постарайся вместе с ребенком исправить его ошибки
Если ты не Богоматерь (сравни отражение в зеркале и какую-нибудь икону. Изображения совпали? Дальше можешь не читать, твой мальчик ни в чем не виноват), так вот, если ты не она, то твой ребенок тоже косячит. И именно в этом конфликте, стопудов, он тоже виноват. На 1%, на 50% или на 98% – возможны варианты. И вот тут-то и надо включить режим “семейные легенды”! А я, я в твои годы! разбила окно, спёрла у соседки заграничный ластик, сожгла журнал, надела горшок, разрезала штору, съела мыло и показала мышь. Можно с душераздирающими подробностями.
Тут ребенок обычно перестает рыдать и радостно учиняет допрос – а что тебе за это было от бабушки? А что сказал дедушка? А друзья что? А потом? А что ты сделала? Вот она тебе и готовность услышать подтвержденный опытом совет. А до того – еще вопрос, стоили бы чего-то твои советы. Ведь ты, мамочка, всегда была хорошей девочкой. Откуда ж тебе знать!… Теперь же вы, (поздравляю!) сообщники. Вместе отработаем, вместе извинимся. Со всеми бывает, чо.
5. Добейся, чтобы обе стороны дали друг другу выполнимые обещания
Нельзя обещать вообще не драться. Пусть обещают не бить в лицо и не пинаться. Нельзя обещать никогда не брать чужие вещи. Пусть обещают не брать без спроса. Нельзя обещать не ругаться. Можно пообещать не обзываться. Чем конкретнее, тем лучше.
6. Проследи как обе стороны выполняют обещания
Давши слово – держи! Вот тут сразу видно, кто редиска, а кто молодец. Чем яснее данные обещания, тем понятнее, с кого спрашивать, если их не держат. И их, в отличие от “они оба хороши, мир их не берет” уже друг на друга не перевесить.
7. Всё это и взрослым не вредно соблюдать, вообще-то.
Фото: Shutterstock
Текст: Ася Михеева