Мы-то понимаем, конечно, что сценарии рекламных роликов пишут фрилансеры с Альдебарана. Земную жизнь они представляют чисто теоретически, а живых людей вообще никогда не видели. Pics.ru прикинул, как бы выглядел типичный день обитательницы рекламного мира, будь все эти ролики правдой. Прикинул и ужаснулся.
Утро
7:00
Ты просыпаешься в шелковых простынях, почему-то уже при макияже. Идешь чистить зубы без пасты, хотя вот же она лежит, прямо у тебя под носом. Но хлопья пены вокруг рта смотрятся как-то неприятно, так что обойдемся без нее. Новая супер-пупер умывалка должна сделать тебя прекраснее Анджелины, и ты бодро плещешь воду в лицо, заливая все вокруг. Макияж на месте, кстати.
8:00
Замешиваешь семейству хрустящие хлопья с молоком, а какой-нибудь мультяшный медведь или заяц скачет по столу и рассказывает про витамины и кальций. Никого это, в сущности, не удивляет – с утра еще и не такое можно увидеть. Особенно если проснулась при мейк-апе.
8:30
Пора покормиться самой. Обычно твой завтрак состоит из крохотной мензурки с живым кефиром. Кстати, тебе через пять минут выходить, а ты все еще в халате и обаятельно растрепана.
9:30
В метро все ужасно воняют, потому что им еще никто не рассказал про супер-дезодорант. Ты, что характерно, не воняешь, хотя душ вроде не принимала – не до мелочей, знаете ли, когда говорящие зайцы вокруг.
День
14:00
Ты работаешь в бескрайнем сером воркспейсе, в окружении унылых граждан в костюмах. Чем вы занимаетесь, непонятно – в основном вроде колотите по клавиатурам, болтаете по мобильному телефону с выгодным тарифом, глядя куда-то за горизонт, роняете бумаги и делаете перерывчики на растворимую лапшу, чай, чипсы и кофе. На обеденный перерыв вас не выпускают, но после чая с лапшой вы все равно бодры и полны энтузиазма. Dream Team буквально.
16:00
Катаешься в лифте, чтобы проверить, не пахнет ли от тебя потом, бродишь между столами, чтобы все могли убедиться – новые прокладки работают. Опять катаешься в лифте, раздаешь жвачку тем, кто не почистил зубы после лапши.
17:00
Ты уже дома, переодеваешься в романтичное платье, делаешь укладку и макияж – скоро тебе подавать ужин всей семье, и делать это ты должна при полном параде. Не забудь прикрыть коктейльное платье передником.
18:00
На готовку времени не было, так что ты кормишь семью замороженными пельменями, майонезом, кетчупом и бульонными кубиками. Домашние в восторге. Кубики тебе сегодня особенно удались.
19:00
Муж и дети – чудовищные неблагодарные свиньи. Ты убивалась, готовя им кетчуп, а они даже не подумали помочь тебе с посудой. За катание в лифте платят мало, так что посудомоечной машины у тебя нет, а содержимое раковины напоминает постапокалиптические руины. Радиоактивные. Вон там какие-то потеки зеленые на кастрюле. Но тут является твой воображаемый друг с бутылкой жидкого мыла (кореш утреннего зайца, очевидно). Через 4 секунды все сияет.
21:00
Наконец-то ты выкроила время для себя и бежишь мыться. В ванне тебя посещают яркие лизергиновые галлюцинации о тропических островах, Париже и альпийских лугах. Кстати, стало понятно, почему у вас нет посудомойки – все деньги ушли на ванную площадью в три гектара с видом на ночной Сингапур.
Выходные
9:00
Воскресный завтрак. Опять зайцы и медведи. При попытке налить в стакан сок по всей кухне взрываются апельсины и яблоки.
10:00
Самое время заняться стиркой и уборкой. Живете вы, напоминаем, бедно, поэтому белые рубашки занашиваются до черноты, а грошовую детскую футболку, заляпанную кетчупом, землей, кровью, красным вином и мясным соусом, никак нельзя выбросить – только мучительно отстирывать. Кстати, поинтересуйся, чем там твой малютка занимается, пока ты не видишь, и где он так изгваздался. Мы бы навскидку сказали, что наследничек устраивает черные мессы на ближайшем кладбище.
15:00
В гости приходят подруги. Грустно признавать, но девы очевидно и несомненно не в себе. Как еще объяснить тот факт, что вместо бутылки красненького и флешки со всеми сезонами «Во все тяжкие» они притащили тебе коробку стирального порошка, пачку прокладок и жидкость для мытья стекол? Да еще и расхваливают это добро. Ты терпеливо киваешь и нервно улыбаешься: дискутировать с сумасшедшими опасно.
17:00
Только выпроводила подруг, как на пороге появляется свекровь с теми же симптомами. Это эпидемия.
22:00
Тут, кажется, был какой-то провал в памяти. Может, тот порошок, который тебе принесли девчонки, был вовсе и не стиральным. Но ты внезапно обнаруживаешь, что отплясываешь в каком-то кабаке и кидаешь томные взгляды поверх бокала на мужиков, щедро политых дезодорантом. Почему-то факт невонючести тебе кажется чудовищно сексуальным. О, вот и пробуждение с макияжем объяснилось!
Текст: Ольга Лысенко
Иллюстрации: кадры из рекламных кампаний