Типы подруг, которых лучше бы избегать

В отличие от большинства людей, некоторые подруги не пьют нашу кровь – они сразу едят наш мозг. Но поскольку суровое мироздание не выдает некоторым подругам судебный запрет к нам приближаться, нам остается только высчитывать коэффициент нафигнужности такой дружбы, чтобы принять решение…

…сворачивать отношения в красивую трубочку на выброс или потерпеть еще лет пятьдесят, сколько там осталось, в конце концов. Речь, конечно, идет не о подругах в принципе, а вполне определенных типажах. Например, таких

Советчица

Ты к ней приходишь, скажем, поплакаться, а она тебя бомбардирует советами. Тебе не нужны советы, тебе нужна жилетка, брютоналивайка и китайский болванчик, обученный уточняющим вопросам: «А он тебе на это что?», «И ты его не убила?» и «Открыть еще бутылочку?». Но подруга сидит в позе американского психотерапевта из фильмов категории В и, поправляя воображаемые очки, рассказывает, какие именно твои действия привели к тому, что все плохо, и насколько хуже все будет становиться день ото дня, если ты не поступишь именно так, как тебе сейчас подробно расскажут.

Зачем она это делает?

Она считает себя умнее тебя. И хочет об этом поговорить. Это классический типаж: Садись, «пять» – подруга такая еще со школы. У всех была похожая одноклассница:

– Великая Французская революция…
– 1789!!!
– Верно, Иванова… Так вот, лидеры Великой Французской Революции….
– Марат!!! Робеспьер!!!
– Да, молодец… И несмотря на жестокость того времени…
– Гильотина!!!
– Ок, Иванова, «пять».
И Иванова победоносно окидывает взглядом недоумков-одноклассников.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,4

Исходя из количества советов и азов теории вероятности, может оказаться так, что один совет в году будет вполне годным. Хоть шерсти клок.

Девочка-беда

Это не киношная растяпа. Это более чем реальный персонаж, над которым перманентно висит воронка несчастья. Таких женщин не может просто бросить муж. Таких женщин муж бросает, предварительно отобрав у них все деньги, жилплощадь и, вероятно, детей. Таких женщин не могут просто уволить с работы – таких женщин увольняют, предварительно повесив на них растрату. С такой женщиной нельзя пересечься в обеденный перерыв, чтобы светски попить кофе, – такую женщину все время нужно спасать. Девяносто процентов вашего совместного времяпрепровождения выглядят примерно так:

Ты(в шляпе Д’Артаньяна, достаешь шпагу и разворачиваешь коня): Я задержу их, и-го-го!
Она(устало прикрывая огромные глаза раненой мамы олененка Бэмби): Брось меня, брось и уходи.

Зачем она это делает?

Тайна сия велика есть. Суеверные сведут все к загадочному слову «порча». Начитавшиеся популярной психологии в Интернетиках – к позиции жертвы, которая автоматически из всех предлагаемых жизнью вариантов подсознательно выбирает худший. Но тебя мало интересуют все эти материи, когда друг в беде. Поэтому, собственно, с тобой и дружат.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,1

Одна десятая оставлена для тех, кто четко понимает: не нужен ей никакой спаситель.

Девочка-телевизор

Она тебя не слышит. Ты ей не особенно интересна, но страшно дорога. Это не парадокс, просто на первой же вашей встрече девочка сказала себе: «Какие у нее большие уши, дай-ка я на них присяду». Так что она вполне ценит ваше общение – абсолютное большинство ее знакомых невнятно мямлят что-то на тему: «ой, я за рулем, я перезвоню», и не перезванивают. А вы – вот она. Теплая, живая и с ушами.
Общение с девочкой-телевизором выходит удивительно продуктивное:

Ты: Мне пришлось сидеть до ночи тридцать первого, но меня все равно, похоже, сократят…
Она: Ой! Тридцать первое! Мы тридцать первого улетели в Прагу, ты только представь – на часах полночь, я стою на Карловом мосту и ловлю ртом снежинки.

Зачем она это делает?

Она ужасно собой гордится и совершенно искренне считает, что ее жизнь интереснее, чем жизнь этих жалких ничтожных людишек. А разговаривать нужно о чем-то интересном, иначе нет никакого смысла разговаривать.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,9(для интровертов)

Экстраверты, как правило, бьют такую подругу на пятой секунде трубой по голове, на чем общение заканчивается. А интроверты относятся к телевизору с пониманием – он громкий, но забавный, и совершенно не мешает думать.

Мадам Пролактин

Она же – Мыпокакали. Как правило, женщины возвращаются обратно к человечеству примерно через год после рождения ребенка, даже если вынуждены сидеть дома. Но есть удивительные персонажи, которые метафорически кормят грудью еще лет пятьдесят. Мир такой подруги стоит на трех китах: горшок, бутылочка и погремушка. В качестве альтернативной темы для разговоров есть еще абстрактная категория «муж», который либо «козел-совсем-не-помогает», либо «встает-ночью-такая-умничка». Получасовое общение с такой женщиной дарит тебе либо нехилый комплекс неполноценности (если у тебя нет детей), либо стойкое ощущение «я ужасная мать» (если дети есть). И обязательное чувство вины:

– Привет, родная!
– Тс-с-с, мы укладываемся, позвони через час.

Зачем она это делает?

Ну так пролактин же.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 1(если ты точно такая же)

В противном случае высчитывать коэффициент бессмысленно, так как подруга сама сведет общение на нет – ей с тобой искренне скучно.

Умри, соседская корова

Она тебе завидует. Ты это абсолютно точно знаешь на уровне ощущений, но категорически запрещаешь собственному мозгу в этом признаваться. Потому что некрасиво подозревать друзей в том, что они держат за спиной дулю. Но, как известно, если у вас паранойя – это еще вовсе не значит, что за вами не следят. И если с тобой общаются, тебя совершенно необязательно любят. Если бы у Эллочки была возможность звонить мерзкой Вандербильдихе и узнавать, как дела, Эллочка бы непременно это делала. И трудно даже предположить, с каким удовольствием Эллочка смаковала бы Вандербильдихины неприятности:

Ты(с болью): Мне кажется, у него кто-то есть.
Она(с плохо скрываемым возбуждением): Подробности! Давай подробности! Может, не все так страшно!