Засыпая, ты думаешь о нем, ночью в своих девичьих грезах встречаешь (сюрпрайз, гёрлз!) его же, утро начинается с мысли (надо же!) о нем.
Днем ты тоже его встречаешь. Вы мило общаетесь, улыбки-комплименты, все дела… Но что это, Бэрримор? У тебя-то, ежику понятно – Великая Любовь. А вот у него? Это он с тобой так дружит, это он с тобой так заигрывает, это он с тобой так развлекается – или это он по какой-то причине коварно скрывает за симпатичным покер-фейсом Такую Же Не Менее Великую Любовь?!
Пытаться прояснить ситуацию по намекам и всяким косвенным штукам – так же увлекательно и безнадежно, как гадать по птичьим внутренностям. Только бедных птичек зря переводить. Потому что трактовать что угодно можно куда угодно. Особенно с помощью такого инструмента, как воспаленный девичий мозг, порабощенный отчаянным девичьим сердцем.
Ждать же у моря погоды, как показывает практика, можно годами. И если пару месяцев еще есть смысл попроверять свои чувства и присмотреться к ненаглядному (не козел ли, случайно? а то любовь, знаете, зла…), то за годы неопределенности можно испортиться совсем. Нажить невроз размером с дом – вместо того, чтобы наживать добра… С ним или с другим.
Нет-нет, мы понимаем, что никакой “другой” тебе в данный момент даром не нужен, тебе подавай только этого. Окей! Берись же за дело. Проявляй инициативу. Для начала усвой, что это абсолютно нормально. Установка, что “девушка не должна делать первый шаг” скисла и загнила примерно в тот же период, что и “девочки не носят штаны и не учатся в вузах”. А вот “как бы это так подать”? Есть варианты.
Ситуация: как бы не облажаться
Бывает так, что тебе очень хочется его, но еще и очень не хочется ставить себя в дурацкое положение. Демонстрировать ему, насколько ты к нему неравнодушна, если он вдруг равнодушен, подставлять мягкое пузико, если силен риск получить в ответ убийственную жалость. Что ж, можно выдавать себя не целиком с головой, а так вот обиняками, огородами. Лучше всего с помощью к месту ввернутых цитат, которыми культура весьма богата – на все случаи. Если же он в ответ не тает, а отмораживается или зубоскалит, горько кидай ему: “…А то шкворчала ваша папироска!” И смейся ему в лицо. Поплачешь дома, удаляя его фотоальбомы с жесткого диска.
Ситуация: пропадать, так с музыкой
Если заигрывания и всякие искры друг к дружке у вас уже долго выражаются шуточками-прибауточками – и тебя это уже начинает реально изводить, хочется плюнуть на все предосторожности и прыгнуть с моста. А там – или поймают нежные сильные руки, или на крайняк отрастишь хвост и уплывешь за горизонт, а потом при случае защекочешь. Ну так и действуй: честно, откровенно, на всю катушку. Смотришь в глаза. Берешь за руку. И медленно так, низким таким голосом сообщаешь: “Я Вас люблю всю жизнь и каждый день, Вы надо мною, как большая тень, как древний дым полярных деревень”. Нет, серьезно. Вот берешь и говоришь ему о любви. Без манерности, ужимок и царапания печки. Ну а если же вдруг что-то идет не так, напоминаешь и последнюю строчку: “Я поняла – Вы северный олень”.
Ситуация: впечатлить его как следует
В случае, если товарищ принц – натура чувствительная, тонкая и романтишная (но пока не совсем понятно, это он в твоем направлении лирично вздыхает, или так вообще, в воздух), его сердце может окончательно заарканить какой-нибудь красивый ход. Невинно зовешь его в кино – на просмотр чего-нибудь такого, чтобы не рыдать на плечах друг друга после этого душераздирающего шедевра было невозможно. Вешаешь на его стену клип – такой, что не хвататься за сердце после просмотра способен только бесчувственный камень. Со словами типа “ай лав ю соу мач, блин”, разумеется.
Ситуация: надо форсировать события
Когда он, по всем приметам, уже почти готов, но готовится на очень уж медленном огне, а ты уже дошла до золотистой корочки, тут можно устроить специальный ивент. В порядке волшебного пенделя. Например, позвать его в уик-энд смотаться в Краснодар или прокатиться по Соловкам (где там ему комфортнее). Смена обстановки, любование красотами, уединение и возможность оказывать друг дружке всякую помощь должны подкрутить огонек. А там лови момент, когда вы взойдете на самый живописный мост, и тут над вами взойдет яркая звездочка. И сообщай ему, что это на самом деле планета Венера.
Ситуация: расставить точки над “i”
Для тех, кому сложно не комкать платочек, не отводить взгляд, не пускать петуха, не забывать в волнении весь великий и могучий оптом, лучший вариант – написать письмо. В этом способе множество плюсов. Во-первых, послание можно три раза перечитать (больше не надо!) и отточить формулировки. Во-вторых, его можно какое-то время держать в черновиках, а пока обдумывать, а надо ли оно тебе. В-третьих, ты не увидишь прямо в этот момент его лица – удивленного, озадаченного, какого угодно. И у него будет пространство для подумать, и у тебя время для остудить пылающие щеки. Разумеется, если он не день и не два, а уже неделю после получения постоянно “был в сети 15 минут назад”, тады ой. Тут, конечно, вспоминаешь про главный минус этого способа: письмо нельзя достать назад из его ящика. Но можно попросить его удалить. С достоинством так, без капслока и восклицательных знаков. Кстати, есть шанс, что в этот момент он очнется и сообщит, что все это время ничего не соображал от блаженства – и не находил адекватного ответа, достойного прекрасной тебя.
Как не надо признаваться в любви
1. В дискомфортной для тебя и/или него обстановке. Например, с помощью серенады на людной площади, если он интроверт.
2. С ожиданием немедленной реакции, а-ля: “Каков будет ваш положительный ответ?” Дай ему хоть опомниться от такого счастья, которым его сейчас привалило.
3. Жалобно. Нет, конечно, милая слабость как повод для него продемонстрировать свою силу – это ок. Но сценка в духе “ах, я такая бедненькая, никто меня не любит, и ты наверняка тоже презираешь” – она не сильно сексуальна.
4. Слишком напористо. Мужчина – существо пугливое, в неволе не размножается. Продемонстрировала страсть – жди ответного шага. Насилие – не наш метод. Как говорил профессор Преображенский, только лаской.
5. На нетрезвую голову. Разве что если в ситуации “как бы не облажаться” таишь вариант – “потом, если что, сообщить, что это говорило вино”. Но вообще-то тут побочек очень уж много: красное лицо, непрошенные слезы, не дай Бог, икота в самый ответственный момент… :) Так что ну их, эти N бокалов “для храбрости”. Твой разум и так в последнее время не в самом трезвом состоянии находится. Вот увидишь – резервы храбрости в нем имеются немалые!
Ни пуха, сестра! А если что – то всегда можно к черту ;)
Иллюстрации: кадры из фильма ” Ромео+ Джульетта”
Текст: Юля Шекет