«И тут он мне пишет…» – как мужчины отжигают на сайтах знакомств

VK-cообщество «И тут он мне пишет…» менее, чем за полгода своего существования собрало почти 10 тысяч участниц. Здесь девушки анонимно делятся перлами, которые выдают навязчивые кавалеры в чатах и на сайтах знакомств.

Сегодня из сотен, если не тысяч примеров, можно собрать основные типы поведения интернет-неудачников.

dating01

Могла бы сказать спасибо!

Сетевой неудачник не воспринимает отказ, даже самый вежливый. Вернее, вежливый он считает приглашением к дальнейшей беседе, а на нейтральный, равнодушный и, тем более, грубый, страшно обижается. Ведь его внимание – бесценно!

М: Милая девушка :)
Ж: И?
М: *** (мат)
М: Спасибо бы хоть написала…
М: Имел я эту бестактность
М: Везде быдло

М: Привет)
Ж: Я не хочу с вами знакомиться.
М: Иди в баню тогда. Тварь
М: 162 рост тоже не прикалывает

Мой большой друг

Вторая вещь, почти такая же важная, как внимание неудачника, это его пенис. Ему не терпится поделиться фотографией или хотя бы параметрами и, конечно, он ждет восхищения. А если не дожидается – убегает.

М: Привет. Можешь оценить моего??)) Важно твое мнение))
Ж: Кого твоего?
М: Ну его))
Ж: Кого? Не совсем понимаю. Ты говоришь о своем друге? Или о друге друга?
М: О чл…))
Ж: О членистоногом? Ты хочешь мне своего паука показать?
Собеседник покинул беседу

М: Привет. М ищу Д!!! Если докажишь что ты послушная рабыня (фото с трусиками во рту\сексуальная поза) то скину своего друга 19см
Ж: О боже! Ты дружишь с пикси??
Собеседник покинул беседу

Доктор, откуда у вас такие картинки

Все у неудачника касается секса и становится поводом, как они любят выражаться, “пошалить”.

М: А че делаешь?
М: Как дела то?
Ж: Фильм смотрю. Хорошо все.
М: Че за фильм?
Ж: Про гемофилию в королевских семьях.
М: Это как брат дрючит сестру?

И сразу на сеновал

На анкеты собеседниц кавалеры тратить время не желают. Не важно, пишет ли 14-летняя девочка, что ищет друзей по переписке, а не похотливого 40-летнего мачо, или женщина сообщает какие-то конкретные требования. Мачо обидно.

М: Давай знакомиться! Мне было бы приятно пригласить тебя пообщаться в любое удобное время, посидим в кафе или в ресторане, может сразу обменяемся телефонами и спишимся в ватсап.
Ж: Прочитай анкету. Всего доброго!
М: а ты инвалид… удачи в сидении на саите как безмолвная овощь

Поработать языком

И, как уже видно, с родным языком обращаются неудачники как со злейшим врагом, которому они не дают пощады и никогда не сдаются.

М: Чё малтиш?
Ж: (посылает фотографию орфографического словаря)
М: Я людшы здохну
М: Пака

dating02

Где эта улица?

Какие бы смелые фантазии ни обещал воплотить в жизнь неудачник, он не способен пройти простейший тест на знание женской анатомии. Простой вопрос “Где находится клитор?” и мачо напрочь теряется… в двух ногах.

М: Мррр
Ж: Что вам надо?
М: Тебя
Ж: Ладно, тогда ответишь на один вопрос?
М: Да!
Ж: Где находится клитор?
М: Между ногами
Ж: А конкретнее?
М: Между левой и правой ногой

М: Чем занимаешься?
Ж: Смотрю фильм
М: Может пошалим?))
Ж: А мамка не заругает, шалун?
М: Нет не заругает
Ж: Ммм. Ответишь на один вопрос?)
М: Ок
Ж: Где находится клитор? Только сам. Без поиска в интернете
М: В матке. Эрогенная место у девушки, его еще там найти нужно ))
Ж: В матке?) ну да, надо постараться.

Ой, все!

Если же, наконец, неудачнику встречается жизнерадостная собеседница, поддерживающая его незамысловатые шутки, он пугается ее не меньше, чем клитора. Нужен ли им секс вообще или достаточно начать виртуальную беседу, ошеломить женщину и ретироваться, – остается загадкой.