В Сети довольно много подборок смешных мужских привычек. Но мужчины всё не заканчиваются и не заканчиваются. И каждый, само собой, уникален.
Стинг
Мой любит играть на воображаемой гитаре и петь жалостливые песенки. В качестве гитары часто использует мои руки и ноги. При этом он больно меня пощипывает, а когда я начинаю вырываться, говорит: ну, это же аккорды, терпи.
Казак-разбойник
Муж любит шлепнуть меня по заднице (когда мою посуду, например) и сразу убегает, чтобы я его догоняла. Все бы ничего, если бы ему не сорок пять.
Гобсек
Мой помешан на экономии электричества, дома ходит и шипит, что я свет не выключила, и уже аж целых пять минут простоя. Даже в гостях нервничает, если у кого-то где-то ПРОСТО ТАК горит свет. Были у друзей, сидели на кухне, свет был включен в коридоре – муж ерзал и умолял позволить ему выключить. А они ржали и не давали. Больше не хочет к ним ходить. Обиделся.
Садист
Ложимся в кровать, и он традиционно говорит “поболтай со мной”. Я ему что-то начинаю рассказывать, он поворачивается и через полминуты уже сопит. Ну я, конечно, разочарованно-умиленно накрываю его одеяльцем и верчусь, пытаясь заснуть. И примерно через полчаса, когда я, наконец, погружаюсь в благословенную дрему, он в полный голос спрашивает: “ну, и что ты ей сказала?” Я, понятно, от неожиданности подпрыгиваю и пытаюсь доказать, что он заснул. А он не верит.
Рэмбо
А мой любит посадить к себе кота на руку (не знаю, как понятно написать – в общем, по всей длине руки от локтя до кисти). И кот тогда у него как будто бы автомат. “Стреляет котом” – тра-та-та, потом легонько дергает кота за хвост – значит, перезарядил автомат. Он типа супергерой, вооруженный до зубов, врывается в комнату, пинком ноги открывая воображаемую дверь, и начинает расстреливать врагов своим котоавтоматом. Муж весит 105 кг, рост 180, так что смотрится это зашибись.
Упорный
Мой любит заглядывать в холодильник раз в десять минут, как будто там что-то новое появилось. Часами так может.
Находчивый
А мне раньше приходилось искать после мужа губку для мытья посуды- он ее оставлял в кастрюлях, между двумя тарелками, в холодильнике, а один раз даже в коробке, где хранятся документы. Теперь не ищу. Нет, не переучила – просто сама мою… И сейчас начала понимать, что в этом, возможно, и состоял коварный план…
Аниматор
Если я что-то ищу, а муж знает, где это лежит, он не может просто сказать: “это лежит там-то”. Так же скучно! Поэтому он играет со мной в “холодно-горячо”. Я могу орать, беситься, плакать даже – ему пофиг, у него энтертеймент. “Я убью тебя, честное слово… Ну что? В этом шкафу? – Тепло”.
Левитан
У моего очень громкий голос. Ему делают замечания в магазинах продавцы и кассиры, мол, не глухие, слышим. По улице с ним идти невозможно – все будут знать о чем мы говорим, но самое крутое – когда он по телефону говорит. Такое впечатление, что мы на войне, в эпицентре бомбежки, и он в военную рацию требует ему выслать подкрепление, лежа в окопе и стараясь перекричать шум взрывов.
And the Oscar goes to…
Не знаю, какие привычки у других, но мой муж – гарантированно чемпион. У него привычка засыпать, когда мы ссоримся. Не притворяться, а реально засыпать. Такая защитная реакция организма. То есть, с ним вообще невозможно поругаться. Дико, запредельно, нечеловечески бесит.
Фото: Shutterstock