7 ну очень нестандартных способов сделать мужчине хорошо

7 ну очень нестандартных способов сделать мужчине хорошо

 

happ

Перед тем, как писать статьи на какую-либо тему, мы, как правило, гуглим – а что на эту тему уже сказали какие-нибудь умные люди? Или какие-нибудь дебилы, не суть. Может, тема закрыта и трогать ее лишний раз не стоит? Ровно так же мы поступили и с этой статьей.

И тут внезапно выяснилось страшное – все материалы на тему “порадуй своего пупсика” непременно советуют читательнице что-нибудь засунуть в рот, желательно – намазав своего пупсика предварительно ароматными, прости Господи, маслами. Это, товарищи, мерзкий гендерный шовинизм. Такое впечатление, что, помимо минетов, пупсика ничего не интересует. Нельзя же до такой степени не видеть в пупсике личность. Давайте вспомним (ну, или представим), что мужчины – это живые кожаные люди и попробуем порадовать их, исходя из этой предпосылки.

Заткнись

Заткнись – совершенно недооцененная абилка. А ведь она может творить настоящие чудеса. Да, это безумно сложно, а мы изначально договорились ничего не совать в рот (хотя это отличный чит), но попробовать, однозначно, стоит. Если сомневаешься в себе, можно начать с тренировочного упражнения во время безобразного скандала. Например, он орет: “Да заткнись ты уже!”. А ты такая – раз и заткнулась. Если бы это был диснеевский мультик, в этот момент над твоей безмолвной головой закружились бы ласточки и запели красивую песенку голосом Селин Дион. Но даже без мультика твой потрясенный муж примерно такую картинку и увидит – птички и нежная музыка. Когда пройдет первый шок (а ты все еще заткнулась), муж поймет, что ужасно рад.

Сделай дайджест

Всех бугагашенек, которые нарыла сегодня в интернетике. Картинки, анекдоты, статьи – все копируй в файлик и сохраняй на вечер. Чего ждет мужчина, пришедший домой после тяжелого трудового дня? В худшем случае: ой, горе, корова не доена, семеро по лавках, где зарплата, говорила мне мама, что ты козел. В лучшем: ой, зайчик, я так соскучилась, давай секс, кстати, вынеси мусор и займись детьми, они скучали по папочке. А в нашем случае он приходит, а ты ему на компьютер киваешь и говоришь – я в душ, а ты иди и поржи. Богиня, богиня.

Подари настоящее (а не галстук)

Он уехал на работу? Отлично. Подойди к его компьютеру. Сядь. Сделай глубокий выдох. Подави желание отформатировать жесткий диск. Подавила? Нет? Ничего, давай с начала, я никуда не тороплюсь. Итак, еще раз с первой цифры: подойди, сядь и выдохни. Умница. А теперь давай, детка, ты сможешь: нафарми ему хонор, купи новый танк, выбей красивый чест или, в конце концов, проплати офф, а то чего он, как нуб, на пиратке шпилит. Все вышеперечисленные слова легко гуглятся. Давай, ты сможешь, ты все сможешь, ты же женщина.

Своди его на ролевую игру

Ну вот почему опять сразу секс? Никакого секса, только трупы, загадки и запертые комнаты. Комнатные квесты можно найти в любом крупном городе и делятся они, в основном, на две видовые категории: “выберись из комнаты” и “убей всех нахрен”. В первом случае вам нужно разгадать загадки, найти сейфы, ключи, отмычки и прочие ведущие к свободе артефакты. В такой ситуации, любимый, наконец, получает шанс на деле доказать тебе, что он Умный, а не “господи-у всех-нормальные-а-у-меня-придурок-какой-то”. Во втором случае, организаторы выдадут вам роли, костюмы, условие “все вокруг враги” и сверхзадачу “победить всех врагов”. В этой ситуации любимый будет четыре часа подряд пытаться тебя убить, что доставит ему невообразимое наслаждение.

*Мрачно* Я проверяла.

Помой ему машину

 

Давно пора признать, что это его второй член, даже если он зовет автомобиль женским именем. А к члену, как нас научили в интернетиках, нужно относиться с глубочайшим уважением. И, как нас научили врачи, член должен быть чист. Очевидно, это прямое руководство к действию. И совершенно сногсшибательный сюрприз, потому что от бабы всего можно ожидать, но чтоб машину помыла… А ты помыла. Он будет помнить это на смертном одре. И – да – необязательно делать это в бикини, любимый все равно не увидит, это же сюрприз. Хотя нет, лучше в бикини. Тогда порадуются: любимый, все окрестные мужики, все мужики на ю-тубе и, не исключено, даже все мужики, смотрящие новостную рубрику “Куда катится этот мир”. Да, бикини круче.

Купи его любимый алкоголь. Без повода

Он еще может ожидать, что ты без повода приготовишь его любимые биточки. Но сорокалетний односолодовый – такого финта от жены среднестатистический мужик не ожидает. Он, правда, может решить, что ты ему изменяешь. Слишком крутой подарок. И без повода. Может, стоит задуматься… Но у нас сегодня статья о милых сюрпризах – о паранойе мы следующий раз.

Сделай карьеру

Кто там в малиновом “мустанге” с послом испанским говорит? А муж такой грудь колесом сделал: так я женат, не знал ты ране? И распирает его от гордости, распирает. У меня крутая жена, а чего добился ты? Если жена получает премию Оскар, муж радуется гораздо сильнее, чем если ей удался рецепт прабабушкиного варенья из фейхоа. Что, конечно, не мешает ему сожрать полбанки за ночь. Но с мужиками в бане не хвастаются вареньем жены, только условными Оскарами. Ну, порадуй его, пусть хвастается, а Oscar goes to… как тебя зовут?

Текст: Александра Смилянская
Фото на анонсе: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
20.11.2015

Не забудь поделиться статьей: