Самооборонщики: самые дикие случаи подвигов и славы

Самооборонщики: самые дикие случаи подвигов и славы

obo

Чтобы защитить себя и ближнего, нужна сила, смелость и специальные средства. Но иногда подключаются и другие факторы – например, слабоумие и отвага, конфеты и зонтики… Мы собрали реальные истории, которые доказывают: жизнь бьет не только ключом!

Робин из Шервуда

Шел я по центральной улице – и в районе цветочных киосков увидел, как здоровый жлоб в пальто вытрясывает душу из подростка. Народ вокруг собрался и смотрит. Я мужчину развернул к себе с вопросом: “Пошто мальчонку обижаешь?!” И сходу получил удар в грудь… Не успели мы поспарринговаться, как подлетел доблестный полицейский патруль. И в ходе разбирательства установили… Что пока этот мужчина (десантник, сцуко… удар него крепкий, добрый), пребывавший в предвкушении романтического свидания, покупал цветы, парнишка спер у него мобильный телефон. Но был пойман. И тут я, как Робин из Шервуда!

О пользе пневмата

Реальный случай успешной обороны пневматиком. А точнее – 654-м. Возвращался товарищ домой. Днем купил МП-654, вечером обмыли с кумом, в общем, шел пьяный, довольный и с пистолем в рюкзаке за спиной. Вдруг – супостаты на пути, просят денег и вещей. Товарищ от неожиданности и обиды неуверенно махнул рюкзачком. Забывши про семьсот грамм железа. И в аккурат по башке главного супостата треснул. Да хорошо треснул – с хрустом и бульканьем. Второй супостат решил отступить и быстренько в сумраке скрылся… Но товарищ остался жутко недовольным. Потому что в рюкзаке еще бутылка водки была. Вот она-то хрустнула и булькнула. Обидно!

Защита интеллигента

Еду с сестренкой на работу (в одной конторе трудились) в метро. Сзади стоит интеллигент в очках, рожей напоминающий Хазанова. Тихо мнется, очи долу. Сестренка в плейере, я о чем-то своем думаю, опа – за нами ругань какая-то пошла… Оборачиваюсь – некий работяга лет 50 с тягучими матами навешивает в репу интеллигенту, держа того за ворот. Сестренка в удивлении, я проталкиваюсь к дяде. Поезд аккурат тормозит – ну и только двери открылись, лже-Хазанов выворачивается и ужом протискивается на платформу. Одновременно я хватаю за плечи работягу с криком: “Дядь, что за херня!” А он так обалдело: “Ты стоишь – не видишь, а этот куй у твоей девушки в сумке уже двумя руками роется!” Таким идиотом себя ощущал, мама родная…

Победа со слезами на глазах

emo

На моих глазах в автобусе у типичного эмо пытались отжать мобилу. Мальчик расплакался и, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЛАКАТЬ, зарядил хулигану с ноги в пах, а затем с рыданиями едва не выцарапал глаза, после чего с воплями “Пожар!” выскочил из автобуса и убежал. Да, выглядело дико по-дурацки, но цели-то своей он добился – защитился и уцелел…

Неудобно получилось

В конце 90-х я подрабатывал охранником в клубе у себя “на районе”. В один выходной была очередная потасовка, с обещанием “порвать всех кто на входе”. Ситуацию разрулили… Ночью иду к дому, захожу в подъезд, подхожу к лифту, вызываю… Когда лифт подъезжает, слышу топот, кто-то забегает в подъезд и несется к лифту. Заходя в лифт, передергиваю газовый “макарыч”, держу его под курткой… Двери лифта начинают закрываться, но бежавший просовывает руки между дверей, пытаясь остановить лифт. Поднимаю ствол на уровень головы, делаю шаг назад, пытаясь увидеть оппонента… И вижу соседа по этажу, который врываясь упирается в дуло. В общем, было неудобно, ствол сразу вернул в кобуру, извинился. Но его так и трясло, пока не доехали!

Отбились!

Пришел я домой с работы весь из себя усталый и замученный американским капитализмом. Дочка к нам заехала, гроза подоспела, она и осталась. Только взял я вилку, как кто-то начал агрессивно долбить во входную дверь. Подошел я к дверям и вежливо спрашиваю, кто там, на двух языках. Ни на одном языке ответа не получил. Только сел, опять долбеж начался. Еще более вежливо спрашиваю: “Какой х@й там за дверями и какого х@я надо?” После этой тирады за дверью успокоились, и я сел за стол. Только сел – опять долбеж, дверь чуть не с петель. Кинулся к тумбочке, где лежит родной ПМ. Вижу краем глаза: дочка CZ-83 из другой тумбочки тянет. Ну, думаю, отобьемся. Подошел к двери, рванул… И чуть в морду не получил. А стрелять не в кого. У меня возле дома два здоровенных дерева. Так вот на одном из них надломился здоровый сук – и все это время под порывами ветра долбил в дверь…

Куда уши приносить?

Были на стрельбище. Там демократично, если со всем своим – выдают защиту (для ушей), мишени, и уходят – над душой не стоят. Отстрелялись, звоню инструктору на последний набранный в мобильном номер, говорю: “Я отстрелялся, куда уши приносить?” И слышу охреневший женский голос: “Какие уши?!” Я: “Ну как какие, обычные уши…” Не сразу понял, что промахнулся мимо номера…

Вместо бабы Тани

Переехал в другой дом, никого там не знал почти. Собрался рано на дачу. Часа в 4. Выхожу и вижу, что через подъезд кто-то влез в “жигуль” и копается там под торпедой. Получать ножиком в живот мне не хотелось, и я, отъехав за угол, позвонил ментам, что угоняют такую-то машину. По приезде во дворе приготовился услышать о предотвращенном угоне и получить благодарности… Но тут слышу обсуждение: “…Вышел, предохранители в габаритах перегорели так, что лепесток отжегся и не держит новый. Я прилаживаю проволочку, тут влетают менты, кладут в грязь, пинают в бок… Разобрались, короче. Какая-то сука позвонила, что машину угоняют! Это наверно алкоголичка баба Таня, я ее с вопросом “налей стакан” послал, а она пакостная. Убью, пусть только выйдет!” Я позорно промолчал…

Я не грабитель!

rob

Зашел в ювелирный после получки. Портфель подмышкой зажал. А там “Хорхе” в кобуре был. Из-за того, что портфелем елозил, расстежка расстегнулась. Кобура только примерно подходила. “Хорхе” выпадает, у самого пола правой рукой я его ловлю. Охрана смотрит и думает: все, началось, но не дергается. А мне самому стремно, что сейчас будет. Истошно воплю: “Я не грабитель!” Пистолет засунул за пояс, одну цепочку посмотрел, извинился, выбирать дальше не удобно было, ушел…

Ради бабушки

Не знаю подробностей, но вроде было примерно так. В метро пьяный полковник МВД попросил пьяного опять же молодого человека уступить место старушке. Оказывается, мир не без добрых ментов! В ответ на это при выходе из вагона служитель правопорядка получил в лицо из газового баллончика, из-за чего достал пистолет и стал палить налево и направо. Результат: бабушка довольна, мент в больнице с ожогом глаз, одна раненая девушка в Склифе, у другой пуля застряла в складках шубы. И все ради чего?

Человек в велосипеде

Сцепились мы как-то с одной компашкой. Базар плавно перешел в кулачный бой. И все бы ничего, да один мужичок дрын схватил, и давай им охаживать всех, кто под руку подвернется. Подойти страшно, ведь против дрына с голыми руками особо не попрешь. Вот мой приятель и сообразил – схватил мой велосипед, который валялся неподалеку, и бросил его в противника. Велосипед аккурат на него и наделся. Тут все участники замерли на какое-то время в недоумении, заворожено наблюдая как человек с дрыном пытается вылезти из велосипеда. Выбравшись, он бросил дубину и убежал, а драка на этом и закончилась, перейдя снова в обычные русские слова…

Почти премия Дарвина

Я как только права получил, прикупил себе биту. И гордо кинул на заднее сиденье. Ну так, на всякий случай – так сильнее себя чувствовал. И через полгода влетел в столб – так эта хрень при торможении, с заднего сиденья по башке мне так прилетела, что аж звездочки в глазах замелькали… И улетела дальше через разбитое лобовое. Так ни разу ею и не воспользовался, подарил потом кому-то. Не рой яму, называется…

Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
30.11.2015

Не забудь поделиться статьей: