Помните баян про домострой родом из 60-х? Ну, тот самый, где женщину учили быть деликатным привидением, а в финале и мужчине давали совет: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…».
Представьте себе, Pics недавно обнаружил эти самые советы в современной статье «Как стать хорошей женой». Серьезно. А вот Pics такими вещами не занимается – мы все пишем сами. И современное руководство хорошей жены напишем, жалко нам, что ли?
Будь красивой и юной
Мы понимаем, что это каторжный труд, но что делать – таковы современные требования к хорошей жене. Идеальная кожа, блестящие волосы, стоячие сиськи – без этого нынче никак. Так что запасайся глазными каплями и литрами кофе, и вперед – фотошопь себя полностью, детка. И в соцсети, конечно, выкладывай. Пусть порадуется.
Занимайся саморазвитием
Ни дня без новых знаний! Даже если ты недавно родила ребенка и в голове у тебя пролактиновый ураган – не вздумай ворковать с мужем о покакулях. Лучше расскажи ему о рекомандациях ВОЗ по питанию детей первых лет жизни в условиях субсахарной Африки. Так он поймет, что ты очень умная.
Контролируй его тонко
Параноиков никто не любит, знаешь ли. Поэтому не надо допытываться, что за кряква пишет ему в уютный фейсбучек. Ящик его взломай и всего делов.
Порази его кулинарным искусством
В сети все, что не порнография – то про еду. Всякий, кто умеет отличать шеф-нож от десертной вилки, уже завел себе кулинарный бложег и несет в массы знания. Так вот – не трать на эту ерунду свое время. Тебе не надо уметь готовить шоколадный фондан и тесто фило. Главное, что ты должна уметь делать на кухне – это отделять белки от желтков. И все – ты богиня. Во всяком случае, будешь богиней, пока упоротые качки не перестанут распинаться о пользе белковых омлетов, которые должен жрать всякий нормальный мужик. Дай им будда здоровьичка, этим прекрасным людям.
Реагируй на негатив правильно
Если твой мужчина не в духе – не надо громко смеяться и тыкать в него пальцем. И швыряться в него тяжелыми предметами тоже не надо, даже если терпение уже на исходе. Сиди тихо и не отсвечивай. А если он пытается спровоцировать тебя на скандал, подойди к нему, обними и нежно шепни на ушко что-нибудь ласковое. Можешь воспользоваться бессмертными цитатами. Например «Я тебе сейчас лицо обглодаю»
Подружись с его родней
Ну или хотя бы повесь замок на свои посты в сообществе свекруха_задолбала.
Будь сексуальной
Наряды из секс-шопа, тренинги типа «Соблазни его за 5 секунд», навороченные игрушки для взрослых – это все, конечно, интересно. Но совершенно необязательно. Можно ограничиться пунктом номер один. Итак, пункт номер один: выгони из супружеской постели кота.
Не сравнивай его с другими мужчинами
Этим ты нанесешь ему тяжелую эмоциональную травму. Не надо толсто намекать, что чей-то папа построил дом и посадил дерево, что чей-то бывший умел спасти залитый чаем ноут, а некий дедуся австрийского происхождения со смешной фамилией до сих пор пузо не отрастил, хотя из него песок уже сыпется – в отличие от некоторых, да! Надо как-то тонко намекать. Чтобы проняло, но ты тут типа не при чем вообще.
Старайся проводить с ним больше времени
Романтичные свидания по пятницам, выходные, наполненные семейными делами, кино по вечерам, совместное чтение и последующее обсуждение – это все для слабаков. Высший пилотаж – ежевечерне садиться рядом и начинать нудеть «Вооот, ты все пыришься в комп, а мне скууучно, я тебя совсем не вижу..». На это способны только очень терпеливые женщины. А терпение, как ты понимаешь, обязательное качество хорошей жены.
Помни, что он – глава семьи
Патриарх. Царь и великий князь. Вождь краснокожих. Отец родной малым народам сим (в лице тебя и кота). Твое солнце и звезды. Тот, Которого Надо Называть. Его Величество, Сиятельство, ну и Светлость уж до кучи. Не, ну в самом деле, почему он у тебя все время Зая, Колян или Ну Ты И Жопа? Надо как-то разнообразить семейные прозвища. Займись этим вопросом прямо сейчас.
Фото: Shutterstock