Тебе точно сюда, если тебе знаком термин flylady, ты уже привела в порядок дом и по-прежнему продолжаешь бороться за отсутствие пыли, но теперь уже на молекулярном уровне. Убираться в своей норе системно – отличное решение, но вот если эту самую систему возвести в культ – ничем хорошим это точно не закончится. Как понять, что ммм… немножко заигралась? На самом деле – проще простого. Внимай!
На тебя смотрит раковина
Как ты помнишь, все начиналось с чистой раковины. Необязательно, мол, сразу затейливо самоубиваться на ниве домохозяйства, для начала достаточно научиться поддерживать в чистоте раковину. И ты научилась. Это и правда было нетрудно. Но с некоторых пор тебе стало трудно оставлять ее грязной. Грязная раковина смотрит на тебя. Сверлит взглядом спину. Осуждает. И чтобы прекратить это торжество грязных чашек над разумом, ты встаешь и моешь ее, даже если на часах – 3 ночи. Как страшно жить.Ты делишь на зоны однокомнатную квартиру
Система флайледи придумана для американских домохозяек, владеющих большими домами. Им, конечно, необходимо делить дом на зоны, потому что если убирать сразу все 200 квадратов, то проще умереть. А у нас жилье скромное, в основном. Метров тридцать общей площади. Если это пространство делить и убирать по частям, скоро придет ощущение ложной клаустрофобии. На 12 метрах – и спальня, и детская, и гостиная, и дверь в курительный салон. Аааа, выпустите меня отсюда!!!Ты ведешь контрольный журнал
Ежедневник – прекрасная вещь. Он поможет тебе не пропустить визит к врачу и явку на публичную порку, для отвода глаз именуемую «родительским собранием». Журнал расходов – еще более прекрасная вещь. Если его вести, можно узнать ответы на самые удивительные вопросы, как-то: куда ушли деньги и откуда пришел жир. Но нет никакой необходимости писать в дневник «выбросить елку 13 января». Во-первых, все равно тринадцатого не выбросишь. Во-вторых – у тебя правда был год, когда елка стояла до середины июля?У тебя есть пипидастр
Нет, не так. У тебя есть три пипидастра – кухонный, комнатный и запасной, и ни один ты не называешь «метелкой для пыли». Если ты можешь три раза сказать «пипидастр» и не засмеяться – алярм! Это очень тревожный симптом.А пыли нет
И это печально. Сизиф, согласно некоторым источникам, был хитер, порочен и корыстолюбив, за что и поплатился, а ты-то зачем себя так наказываешь? Не говоря уже о том, что некоторая пыль (например, на шкафу или за холодильником) заслуживает того, чтобы самой быть покрытой пылью. За выслугу лет.Ты называешь комнату сына сынарником
Да, в твоем стерильном королевстве и правда есть земли, на которых царит хаос. Еще чуть-чуть, и там заведутся крысы, до кончиков хвостов напичканные бубонной чумой. Ты, конечно, знаешь, что у всех подростков в комнатах бардак, это такая форма протеста. Но у твоего – бардак поразительный. Фееерический. Эталонный. И это уже не протест против жестокой реальности. Это протест против окружающей стерильности.Ты хочешь всем нанести добро
Делегировать обязанности совершенно необходимо, иначе можно надорваться. Это первый шаг к спокойной жизни – он же и последний. Потому что дорожка скользкая. Не надо раздавать ЦУ, читать проповеди, проводить наглядную агитацию и крыть ближних фен-шуями. Если ты распечатала для своей бабушки мануал по расхламлению – немедленно сожги его. Прямо сейчас. «Пойди и сделай!»У тебя на балконе стоит морозилка
А в ней твои сокровища. Полуфабрикаты домашнего изготовления. Готовые блюда, любовно уложенные в порционные лоточки и подписанные. В твоей морозилке нельзя найти ничего такого, что могло бы вдохновить создателей мультика «Мама для мамонтенка» на съемки второй серии. Потому что ты строго следишь за морозилкой, правда? С другой стороны, после фиаско с «сынарником» – на чем еще отдохнуть израненной душе, как не на ней, родимой?Каждая обувная коробка имеет свой паспорт
И не только обувная. Если в коробке хранится крупная вещь, то на каждой стороне коробки наклеена ее фотография. Если много мелких вещей – подробный список. Списки и фотографии систематизированы и продублированы в электронном и бумажном виде. Тебе кажется, что ты без проблем можешь найти любую фиговину. Но на самом деле вопль «Да где в этом доме чертовы нитки?!», удар ногой по тумбочке и запихивание добра, выпавшего из тумбочки, обратно занимает 1 минуту. Ровно столько же времени понадобится, чтобы открыть нужный том «контрольного журнала» и долистать до пункта «Швейные принадлежности». Результат один, так зачем платить больше? Не говоря уже о том, сколько времени было потрачено на составление списков и фотографии. И на попытки заполнить хоть чем-то коробку «швейные принадлежности». Ты же не шьешь! Тебе воздушный шарик завязать надо.Твой таймер всегда с тобой
Он пережил времена, когда ты лучилась энтузиазмом неофита и заводила его 45 раз в день (чтобы делать уборку всего 15 минут, ага). Он пережил период забвения – когда у твоих близких начался нервный тик от его постоянных звонков. Он восстал из мусорного ведра и снова в строю. Звонит. Не заводить его – выше твоих сил. На самом деле есть простой способ от него избавиться: купи еще два таймера. Выбирай металлические, антивандальные. И не пользуйся! Поставь на полку и вообще никогда не трогай. Если через год выяснится, что один потерялся, а второй сломался – ты выздоравливаешь.Ты лишаешь себя маленьких радостей жизни
Приятно жить в доме, где всегда чистота и порядок. Но разве не так же приятно устраивать генеральную уборку дважды в год? Перемыть весь дом, устать, как ишак, и с чувством выполненного долга завалиться на диван с кульком конфет и прятать фантики под подушку? Разве не здорово обнаружить под стопкой бумаг билетик на твой первый концерт Гребенщикова? Ил и проволочного человечка, сделанного в подарок папе на двадцать третье февраля восемьдесят пятого года? Разве это не волшебное чувство, возникающее при разборке шкафа – «Фига себе, что у меня есть!»? А если не получается сделать что-то очень важное, можно пойти и отдраить плиту. Это точно получится и твой наивный мозг скажет тебе, что все фигня и ты – уже герой и молодец. Ну и как можно от этого отказаться?Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook