Положительные мужские качества, которые почему-то бесят

Положительные мужские качества, которые почему-то бесят

Когда будешь составлять список качеств идеального мужчины, помяни нас тихим, злым словом, потому что сейчас мы шаблон-то и подпортим.

Бережливый

Пообедаем в ресторанном дворике крошкой-картошкой, по акции. Купим сразу 12 бутылок кетчупа, он все равно десять лет не портится. Где хранить? Да под компьютерным столом же. Зачем выкидывать старый пиджак, его еще можно починить!
И вот так день за днем, до тех пор, пока он не решит, что жизнь без самого мощного в мире фонарика бессмысленна и беспросветна. Ну и что, что он стоит 20 штук. А вдруг Зомби-апокалипсис, а им как раз можно поджарить мозг на расстоянии! В итоге фонарик покупается, а семья живет в режиме эксперимента “как до зарплаты прожить на 1000 рублей в неделю, питаясь вкусно и полезно”.

Аккуратный

Как правило, его аккуратность просыпается в 7 утра, когда ты, едва продрав глаза, хочешь просто спокойно позавтракать, ни о чем не думая. Именно в этот момент он выходит на сцену с сакральным вопросом: “Ты теперь всегда будешь выкидывать кофейную гущу в раковину? Так, между прочим, и до засора недалеко!” Нет, посуду он мыть не будет – там же эта противная гуща, фу. Он лучше пойдет, поищет свой фонарик: “А где мой фонарик? Я же всегда кладу его в тумбочку для обуви! Как в кладовке?! Сколько можно перекладывать вещи на непредназначенные для них места!!!”

Стильный

Человек, с которым ты раз и навсегда забудешь вопрос “Ну как, мне идет?” Потому что в ответ он сморщится, сощурится, скажет “минутку”, притащит три шарфа, пару кофточек, велит сменить туфли, завернуть рукава и, наконец, резюмирует, что если обрезать все вот до этих цветочков, то будет ничего, не очень нищенски, а почти бохо. Поэтому у следующего твоего парня будет зрение минус 7 и коллекция фанатских футболок на все времена года.

Ухоженный

У тебя, возможно, слово “ухоженный” ассоциируется с нежной кожей и приятным запахом дорого мужского парфюма. А не хочешь посмотреть, как мужчина разгуливает по квартире с нашлепкой от черных точек на носу? А как он взыскательно потом рассматривает на ней результаты очищения? Или как он между вторым блюдом и десертом тщательно чистит зубы нитью? Но главная дилемма ухоженного мужчины это, конечно же, вопрос коррекции бровей. Руки чешутся откорректировать, но стоит удалить хоть волосок, как люди что-то чувствуют и начинают задавать дурацкие вопросы об ориентации. Что за отсталость!

Хозяйственный

Полочку, говорят, любой мужчина должен уметь прибить… Вот честно, много у тебя этих полочек? Зато с хозяйственным мужчиной у тебя будут и полочки, распиливаемые на кухонном столе, и цементный пол в ванной, потому что он изучает технику укладки плитки своими руками, и специальный ящик для хранения картофеля на балконе. И посадки этого самого картофеля по весне – не зря же он ящик мастерил. А еще интернет через 3 модема и 5 кабелей, подожди, подожди, как не работает, дай-ка я прикручу тут одну штучку…

Защитник

Не. Дай. Бог. Был бы он мямля и тряпка, вы бы жили в мире розовых пони. А человек, настроенный на борьбу с мирустройством и плавание против течения, собирает весь неадекват в округе. Все малолетние гопники, соседи с необученными бойцовскими псами и автолюбители с травматом будут вашими. Надо же тебя от кого-то защищать. В общем, записывай это качество в список хотелок, только в том случае, если ты любишь бегать вокруг дерущихся мужиков, махать зажатой в кулаке туфлей и кричать: “По почкам его, Вася, по почкам!”

И с чувством юмора

Человек, который окончательно отучит тебе рассылать знакомым приколы из интернета – это мужчина с ЧЮ. Он же приучит тебя радоваться Киндер-сюрпризу на день рождения, осторожно заходить в темные помещения, быстро вставать с утра и заранее помечать в календаре 1 апреля. Ах да, и некоторые отрывки из Венички ты выучишь наизусть, потому что ну смешно же. Кстати, ты знала, что, когда моешь голову, похожа на Мэрилина Менсона? А-ха-ха!
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
13.04.2015

Не забудь поделиться статьей: