Подарки на 8 марта, которые нам не нужны

Подарки на 8 марта, которые нам не нужны

Каждая девочка знает, что восьмого марта получит подарки. Девочка ждет и потирает ладошки в предвкушении. Но, увы, часто разочаровывается.

Если хотите увидеть искреннюю улыбку девочки, а не искренний кровожадный оскал – ни в коем случае не дарите ей ЭТО!

Корзина с гелями для душа

77
«Ежик, ты бы помылся», ага. Ладно, мы верим, что вы не хотели намекнуть на нашу нечистоплотность. Вы просто прихватили эту жуткую корзину перед кассой в супермаркете и бросили поверх пакетов с картошкой и стиральным порошком. Очень удобно – за вас собрали весь неликвид, упаковали и положили на виду, а вы и рады схватить, прямо рука сама пошла, мимодумно. Нет, если вы мстите за корзину с пеной для бритья, которую вам вручили на 23 февраля – то это как-то можно понять. Но просто так? За что?! Знаете, на что похожи эти корзины? «Набор вискас для вашего котенка – корм, лоток, комкующийся наполнитель и меткий тапок на резиновом ходу. Теперь за полцены!».

Рафаэлло и прочие наборы сладостей

2
За такие презенты к восьмому марта дарителей нужно публично пороть на центральной площади города. Вожжами. По голым пяткам. Вы вообще в курсе, что неделю назад было первое марта? Мы шли к этой дате как на Голгофу. Принимали муки зашивания рта, казнили себя за чревоугодие и уже готовились воскреснуть дней эдак через девяносто, причем на три размера меньше. Смирение и аскеза. Капустный лист и литр кефира в день. И тут вы, сволочи бездушные, со своей «Рафаэллой». Горите в аду!

Бытовые приборы, сковородки и кухонные гаджеты

3
Многие женщины увлекаются кулинарией – хобби у них такое. Они не представлют своей жизни без лазерного термометра для запекания мяса или сковородки особого литья. Вот им – и дарите все это счастье. А тем, у кого хобби другое – не надо. Сковородка – это не дрель. Это не символ Настоящей Женщины. Мы не достаем ее из шкафа раз в год, чтобы – уух! – как нажарить котлет и, утомившись подвигом, убрать обратно еще на год. И пылесос не одалживаем подруге со словами «Только на пару дней, а то мой третий месяц ноет – пропылесось ковер, а то домработницу вызову!». Мы этими приборами пользуемся каждый день. Чтобы убирать в нашем общем доме и кормить семью. Вас, в том числе. В конце-концов, мы же не дарим вам норковую шубу с легендой «Чтобы вам было тепло на нас смотреть».

Не те духи!

4
Вот вы пришли в парфюмерный магазин, и красивая девушка сует вам под нос какие-то бумажки, щедро политые парфюмом. Где-то в районе третьей бумажки вы перестаете что-либо чувствовать и выбираете «Какой-нибудь модный». Или «На ваш вкус, девушка». После чего не эта, а ваша девушка будет пахнуть так, словно у нее умер любимый хомячок, и она уже неделю носит его в сумке, не решаясь похоронить. Ну, ей покажется, что она так пахнет. Потому что это не ее аромат! Запомните – угадать духи невозможно. Но если уж так хочется их дарить, покупайте селективные ароматы. Эти тоже не подойдут, конечно, зато стоят двадцать тысяч. За десять миллилитров. Будет как в кино – «Оно, конечно шарахнет, но где-то рядом».

Сертификат на покупки или процедуры

5
Это, безусловно, годный подарок – от подруги, например. Или от мамы. Подруга уже разведала, что в салоне красоты “Шагреневая кожа” завелся косметолог с руками, растущими из плеч. А мама в курсе, где сейчас самые большие скидки – эта опция автоматически включается у тех, кому выдали пенсионную карту. Но если такой сертификат дарит кто-то другой, то у нас появляется такое чувство, что мы снова в первом классе и нам опять подарили пластиковый тюльпан и уродливую игольницу из гигиенической помады.

Статуэтки, плюшевые игрушки и прочие пылесборники

6
Вот вы уверены, что хотите подарить даме открытку с подписью «Я – кретин»? А это она и есть, между прочим. Метафорически.
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
27.02.2015

Не забудь поделиться статьей: