Люди, способные за два часа перебрать танк и вычистить с сервера четыре трояна, а на сдачу объяснить пьяному соседу, что спать – гениальная идея! Почему вы мгновенно сдаетесь, видя расстроенную женщину? Мануала нет? Вот вам мануал.
Женщина может кукситься по четырем причинам. Определяем причину и отсекаем простые случаи вопросом «Ты чего такая мрачная?»(или аналогами)
# 1. Внешняя причина. Ты получаешь внятное объяснение: (зуб болит, на работе достали, мама мозг отъела). Что делать? Дело не в тебе, но можешь предложить дружескую поддержку. Что-нибудь типа «хочешь пива или какао? Выбирай, я устрою» или «давай уже объясню эти диффуры, что ты мучаешься»
#2. ПМС. Ситуация чуть более сложная. Может быть честный ответ – да это у меня пмс, терпи; может быть «все бесит и ты дурак, тоже бесишь»; может зарыдать. Если ты взаимодействуешь с этой девушкой первый месяц, ее личный стиль ПМС может быть для тебя сюрпризом, а если нет – привыкни ставить себе напоминалку на каждые 4 недели «купи конфет и готовься на сутки в няньки». Но в ПМС для мужчины есть два положительных момента: 1. Он пройдет. 2. Это не ты его ей устроил. Считай его плановой автоматической переустановкой характера.
#3 и #4. Разрядился или сломан интерфейс с твоей стороны. Вот это серьезная причина! На тестовый вопрос ты можешь получить кучу самых разных, часто довольно бредовых сообщений, начиная от «ты козел», заканчивая «все нормально, отстань», или не получить никакого ответа, или получить книжкой в лоб. Не думаешь же ты всерьез, что испортилась сама девушка? Уверяем тебя, чтобы человек любого пола полноформатно сошел с ума, нужно и время, и много важных обстоятельств, например А4 лист ЛСД или многолетний сифилис.
С ее точки зрения то, что она сейчас делает – совершенно очевидно и логично. Сбоит система между вами. То, что девушки и психологи называют скользким словом «отношения», а мы назовем ясным русским словом «интерфейс». Интерфейс пары – нормальное виртуальное устройство, поддерживающее рамки ваших совместных действий и обязательств. Людей с напрочь разряженным, а то и вовсе сломанным интерфейсом ты, наверняка, видел – годами живут в одной квартире и даже не здороваются. Как всякое устройство, интерфейс пары нуждается в том, чтобы его регулярно заряжали и не напускали в него вирусов.
Если девушка куксится в твою сторону, но при этом способна вполне весело болтать с сестрой и бодра по рабочим вопросам – будь уверен, дело в интерфейсе.
Наладка и проверка
Сначала пробуем зарядить. Подлость интерфейсов без физического носителя в том, что определить, какой у них разъем для зарядки, можно только экспериментально. И, что важно, большинству таких интерфейсов нужны несколько видов энергии. Сколько какого – тоже подбирается ощупью. Это бесит, но учти, что девушке с той стороны приходится точно так же подбирать зарядку, чтобы тебя к ней транслировало без шума и рваных пикселей.И если ты думаешь, что ей проще – просто дочитай до четвертого раздела.
Итак, входы энергии в интерфейс пары бывают следующие:
#1. Совместное время
Как проверить, не на этом ли входе разрядилось: спросить «хочешь, в выходные никуда вообще не пойдем, будем на диване валяться?» или «что-то мы давно никуда вдвоем не ходили, я по тебе соскучился!»
Видишь – лицо просветлело, плечи развернулись к тебе – оно. Ворчание «валяться? Ты посмотри, на что дом похож!» – ок, самое разряженное место не здесь, тестируем дальше.
#2. Телесный контакт
Обнять и покачать. Не трогать эрогенные зоны. Свои временно сдерживать. У древних женщин в пещерах телесного контакта всегда было много, пока мужчины били мамонта – тут и сестры, тут и бесчисленные племянники, маленькие зябнут.
Когда женщину обнимают, она чувствует, что рядом есть кто-то круче нее. А значит, жить не так страшно. Фокус в том, что обнимать кого-то самой – значит быть самой старшей, эффект не тот. А когда вообще обнимать некого – ее изгнали из пещеры, а смилодон близко
Если ты ее обнимаешь, а она затихает и мурлыкает – то, что надо. Если кривится и напрягается – не то.
#3. Секс
Во-первых, важно помнить, что это совсем не то же, что пункт 2, а во-вторых, следи за тем, чтобы зарядка шла не только в твою, но и в ее сторону. Идеально, когда после секса она так же расслабленно отрубается, как и ты. Или бодро затевает какие-то свои дела, или даже радостно чирикает. Если лежит\сидит, глядя в стену, или торопливо хмуро одевается – никакого заряда не прошло, как бы там вообще не короткое замыкание. Или мешает то, что разряжен какой-то другой вход, проверяем дальше.
#4. Деньги и их аналоги
Ну, ты наверное, в курсе, что существуют интерфейсы, которые вообще ходят только на этом вводе. И это не только проституция и калымные браки. Он ей шубы и бриллианты, она ему связи в мире медиа. Она ему доступ к мэру города, он ей стройматериалы со скидкой. Он ей хату в Москве, она ему статус мужа телезвезды.
Люди имеют право. Главное, ты должен четко понимать, нужен ли тебе именно такой интерфейс. Если твоя девушка положительно реагирует только на «хочешь колечко?» – это, с одной, стороны, не хлопотно по сравнению с постоянным перебором вариантов зарядки. Но иногда скучно.
А чаще всего интерфейс показывает «заряжено» по этому вводу тогда, когда девушка чувствует – если она завтра внезапно обнаружит себя на четвертом месяце беременности, ее уровень жизни не снизится. Неважно, как ты это сделаешь – просто вливая в общее хозяйство постоянные суммы, даря ей штуки, которые, если что, можно потом продать или еще как-нибудь. Чиня сам все, что в доме сломалось, например. Или работая, как сумасшедший «чтобы вывезти нас обоих в приличную страну». Ты со своей стороны набираешь «деньги и силы», она с той стороны читает «безопасность». Так эта машинка работает, сюрприз.
Но – возможно – ты бросил к ее ногам очередного мамонта, а она все еще кривится. Ок, у нас есть еще один порт, которые нужно проверить.
#5. Внимание
Это то, насколько ты учитываешь в своих действиях ее как-она-есть. Нормальные люди извещают друг друга о своих предпочтениях еще где-то на стадии знакомства. И начинают искать общие площадки, а несовместимые вещи раздвигать в личное время.
Она любит Muse, а ты NineinchNails – прикинь, что именно вы слушаете, когда остаетесь вдвоем? Ты загибаешь малый петровский загиб, когда на твой танк налетает толпа противника – где она находится в это время? Ты терпеть не можешь запах ацетона – где она красит ногти? У нее главная эрогенная зона на спине, а тебе так нравится играть с грудью – как ты решаешь этот вопрос? Тебя страшно бесит, когда она этим ленивым голосом разговаривает с кем угодно мужского пола – а ты сам улыбаешься симпатичной кассирше или делаешь строгое лицо, когда она рядом?
Ваш интерфейс может быть перекошен по вниманию как в ту, так и в другую сторону. Вообще, по уму, этот ввод калибруют вдвоем, каждый озвучивает «я вкидываю вот это» – слушает ответ, подкручивает со своей стороны, добавляет или уменьшает так, чтобы и жить можно было, и не сидеть у партнера на голове.
#4. Наконец, самый дурацкий случай, почему она дуется
Она никак не может наладить интерфейс со своей стороны, потому что толком не поймет, что тебя радует, а что нет. На вопрос «что ты такая мрачная?» ты слышишь опять же сплошные помехи. Но, обычно, в этом случае они строятся по принципу «вот я…, а ты…»
Ее вложение в интерфейс – это все те штуки, которые вроде и не обязательны, но так скрашивают мужскую жизнь – всякие там борщ, минет, домашние пирожки, ежедневный фитнес в маленьких трусиках у тебя на глазах, чистые занавески, разговоры с мамой не тогда, когда ты дома – и накрашенные к твоему приходу глазки. Ты бы без всего этого пережил, но… И да, она тоже постоянно подбирает шлейфы к вводам. Если она забьет на это дело (не дай бог) – ты это почувствуешь.
И вот! она месяц сидела на безуглеводной диете, чтобы радовать твой взор экстерьером, а ты притащил ведро беляшей и предлагаешь их в качестве мамонта. Она весь день драила дом, чтобы тебе было комфортно, а ты пришел, разбросал одежду и и гоняешь радиоуправляемую машинку. Она заработала кучу денег в семью, а ты расстроен, потому что не чувствуешь себя главным бэтмэном. Она причесалась, накрасилась, готова быть призом, который ты гордо покажешь всему миру – а ты смял всю красу, восторженный медведь, и порвал лифчик, который она с таким трудом подбирала по восьмидесяти сайтам. Все усилия пошли прахом. Она вообще готова расколотить к чертям этот драный интерфейс – ты, конечно, отличный парень, но с тобой Не-Воз-Мож-Но!!!!
Тут в одного ничего наладить не получится. Технически, конечно, можно вызвать наладчика, но они, заразы, дорогие и далеко не все квалифицированы. Ты же не доверишь свою технику неведомо что за мастеру только потому, что у него толстый ценник? Интерфейс пары – такая же тонкая техника, как твоя плэйстэйшн, и по уму надо хотя бы попытаться наладить своими силами. Садитесь, включаете, крутите ручки и обсуждаете результат. «Если я делаю это, ты что видишь? Хм. Так, а ко мне пришел вот такой сигнал, ты что вводила? Серьезно?… Вот это да! Нет, надо как минимум сменить шрифт, а то как бы и не кодировку»
И так, пока она сигнал не будет проходить понятным вам обоим образом.
На самом деле верный признак того, что ваш интерфейс налажен как надо – это то, что при включении он улучшает вам обоим настроение. Чтобы у нее становился голос веселее только от того, что ты заскребся ключами в дверях; чтобы ты непроизвольно улыбался, различив ее силуэт в толпе. Следите за своей техникой, и она скрасит вам жизнь. Не меньше, чем стиралка, плейер и беспилотный дрон.
Кстати, хорошо отлаженный интерфейс пары не требует замены десятилетиями.
Автор текста: Ася Михеева
Фото: Shutterstock
Читай также:
Инструкция в комиксах: как правильно позаботиться о ком-то маленьком и грустном