Простые смертные фрилансерам обычно завидуют. Потому что те спят до двенадцати и не выходят из дома в рабочий день, если на улице, например, “фу, дождь”. Но только фрилансеры знают цену, которую за такое удовольствие приходится платить.
Вот только ленту дочитаю…
Тайм-менеджмент – это такой недобрый фрилансерский бог. Когда вокруг твоего офисного кресла ходит директор по маркетингу и бьет по спине кнутом, приговаривая: “работай, солнце еще высоко”, то ты и работаешь. Но бить себя кнутом самостоятельно, когда вышел новый фильм, ребенок просит помочь с уроками, муж многозначительно поглядывает в сторону спальни, лучшая подруга пишет в личку фейсбука и еще мама позвонила – это же никакие нервы не выдержат.
А когда ты на нормальную работу устроишься?
Старшее поколение твоей семьи упорно считает, что ты им не удалась. Потому что у всех дети, как дети. Кто-то директор фирмы, кто-то на заводе работает, кто-то даже на врача выучился. А ты что делаешь? Сидишь дома и пишешь какой-то код? Где ж мы тебя упустили-то?
А где вы раньше работали?
Если фрилансер вдруг решает сменить стиль жизни, он должен быть готов к тому, что ему никто не поверит. Завкадрами лениво листает резюме и зависает над графой “опыт работы”, мрачнея. Опытный завкадрами прекрасно понимает: человек, привыкший работать по собственному графику, будет с большим скрипом вписываться в офисную жизнь, где, помимо графика, существуют еще корпоративные правила, сложная техника вылизывания задницы босса, особенности дресс-кода и опыта пребывания в коллективе, где каждый второй – люпус эст. Поэтому фрилансеру, переходящему на офисный путь, приходится выдерживать серьезный конкурсный отбор, который можно оседлать только недюжинным талантом и запредельно крутым резюме.
Срок – вчера!
Отдавая задачу на аутсорс, заказчики обычно имеют пулл фрилансеров, готовых взяться за эту работу. А ты можешь оказаться далеко не первым в очереди и получить заказ, когда не справятся предыдущие пятеро. А это означает, что сдать работу нужно вчера. При этом, сделав ее лучше, чем те, у кого был на это месяц (два, полгода). Не знаю ни одного фрилансера, который бы с такой ситуацией не столкнулся.
Гонорар? А какой бы вы хотели?
Никто не хочет платить больше. Все хотят платить меньше, желательно – раза эдак в три, положив разницу в карман. Поэтому в половине случаев фрилансера заставляют самостоятельно называть сумму гонорара, и пляшут, исходя из названной им цифры. В результате, каждый второй раз мозг фрилансера превращается в смертельную битву между жадностью и опасением получить отказ с порога.
Вы кто такой, я вас не знаю, идите в сад
Если речь идет о постсоветском пространстве, то фрилансеру довольно просто не заплатить вообще. Ну, поорет он в фейсбучике, подумаешь.
Я художник, а не бухгалтер!
Фрилансеры часто находят заказы за границей, поэтому, помимо основных обязанностей, вынуждены освоить профессию финансиста, чтобы разобраться с получением гонорара, особенностями курса валют, открытием счетов в зарубежных банках и зубодробительной схемой уплаты налогов.
С понедельника начну бегать
Дорога в офис и обратно в переполненном общественном транспорте, с забегами по эскалатору и запрыгами в уходящий автобус кроют по всем статьям самый дорогой фитнесс-центр. Фрилансер же может неделями не выходить из дома. А попа растет.
Мы вам позвоним
Абсолютное большинство работодателей предпочитают контролировать процесс глазами. Соответственно, если сотрудник сидит в соседнем кабинете, на душе босса становится спокойно, а в голове босса складывается ощущение, что процесс идет и все под контролем (особенно, если сотрудник может виртуозно свернуть окошко с пасьянсом “косынка” за 0,003 миллисекунды). Для того, чтобы начальник предпочел взять сотрудника на удаленку, скиллы этого сотрудника должны быть прокачаны вдвое выше, чем у того, кто ходит в офис и не опаздывает. Поэтому конкуренция во фрилансерской среде гораздо выше.
Поджарь картофан, ты же все равно дома сидишь
Объяснить домочадцам, что ты работаешь, а не сидишь на диване в уютной позе – это сложный квест топового левела. Я не могу поджарить картофан – я пишу статью о бедных фрилансерах. Мне нужны мощные метафоры, изящные аллегории и смешные гиперболы. Мне срачик в комментах нужен, в конце концов! А это состояние, несовместимое с картофаном. Домочадцы, наверное, пожмут плечами и пойдут жарить картофан самостоятельно, но тебе все равно придется бросить метафоры вместе с аллегориями и топать в душ – смывать послевкусие от брошенного в твое лицо долгого укоризненного взгляда.
Текст: Александра Смилянская
Фото: Shutterstock