Все помнят набившую оскомину присказку про “От сессии до сессии…”, но, честно говоря, сессия сама по себе – тоже довольно развеселое и лихое время. PIcs.ru собрал истории о боевом студенческом прошлом. Такая ностальгия, эх!..
Через тернии к звездам
Однажды сдавали историю зарубежной литературы легендарной Нинель Ивановне Ванниковой – сухонькой благообразной старушке, которой сдать невозможно, если ты не знаешь всю зарубежную литературу наизусть. Я была готова, но вот незадача – накануне вечером мы отмечали чей-то день рождения, спали мало, в итоге я приехала на экзамен в состоянии очень тяжелого похмелья. Пока ждала своей очереди, стало совсем худо, поэтому я приняла стратегическое решение: вышла в магазин, купила пива, открыла, понюхала, после чего бегом побежала в туалет выяснять отношения с белым фаянсовым другом – очень аккуратно, чтобы не заляпать одежду, экзамен же! После чего нетвердой походкой пошла сдаваться. Сдала, надо заметить, на отлично, но на преподавателя старалась не дышать лишний раз.
Внезапно
Дело было летом, у подруги случилась драма в личной жизни, по этому поводу мы выпили немного шампанского, потом еще шампанского, потом еще чего-то… Короче говоря, я проснулась в 13 часов утра со смутным ощущением какого-то невыполненного дела. Через секунду меня осенило – экзамен по русской литературе! В 10! Жила я тогда в Подмосковье, ехать до Университета минимум час при самом лучшем раскладе, но наудачу поехала. Примчалась к аудитории и таки успела – была предпоследней. Со страху, с похмелья и без подготовки так бодро рассказывала про женские образы у Толстого, что не отходя от кассы получила предложение писать по этой теме диплом. Долго удивлялась потом, как это у меня вообще вышло, если я из списка читала только Анну Каренину, да и то первый том.
Где я?
Однажды летом я поехала в Питер на концерт одним днем (вечером туда – следующим вечером обратно). Утром, когда мы уже подъезжали к Москве, мне пришла смс-ка от старосты группы, что-то вроде “Ты приедешь на зачет?” Естественно, про этот зачет я ни сном, ни духом не знала, но что делать – прямо с вокзала поехала. Приезжаю, подхожу к аудитории, где собралась вся моя группа и из всех сил зубрит, и небрежно так интересуюсь “А что сдаем?” Ржали все, в том числе преподаватель, который конечно же именно в этот момент вышел, чтобы пригласить первых несколько человек сдаваться.
Не ждали!
Как-то надо было сдавать философию. Преподаватель был настоящий философ: большой, лысый, рассеянный, в очках с толстенными стеклами, постоянно мерил аудиторию большими шагами и очень расстраивался, что мы не отличаем Хайдеггера от Фромма, но недолго, потому что считал, что мы все умрем и что, собственно, беспокоиться. Естественно, все были уверены, что сдать ему будет проще простого и особенно не готовились. Каково же было наше удивление, когда мы приехали на экзамен и обнаружили группу, которая сдавала перед нами в слезах: философ оказался настоящим зверем, драл со всех три шкуры, понаставил троек, а большую часть и вовсе отправил на пересдачу. Я запаниковала, но у меня были с собой распечатки ответов на билеты, которые я судорожно начала вырезать и распихивать по карманам, отворотам штанов и пр. Сижу я такая на полу в ворохе резаной бумаги, и вдруг слышу, как кто-то зычно называет мою фамилию прямо у меня над головой. Я поднимаю глаза и вижу философа, который говорит, что, мол, я хорошо работала на семинарах, поэтому “отлично” за экзамен он поставит мне автоматом. Я обомлела. А он хитренько так улыбнулся, подмигнул и со словами “а вот это я, пожалуй, у вас конфискую!” забрал все мои нарезанные шпаргалки. Так что помочь однокурсникам не получилось.
Миссия невыполнима
Нас ждал чудовищно сложный экзамен по матанализу. Билетов предварительно не давали, озвучили только список тем, по которым будут составлены вопросы. За день до нас сдавала другая группа, и мы решили – инженеры мы или нет! – провернуть коварную авантюру. Экзамен сдавали в старой большой аудитории, в которой был навесной потолок. Но мало кто знал, что на этот потолок есть тайный выход из аудитории. Мы нарядили наших подруг как заправских шпионок – во все черное, маски для лица – вооружили их телефонами и фотоаппаратами и отправили на этот потолок. Там они легли на несущие балки и в просветы между ними умудрились сфотографировать почти все билеты. Единственный неприятный момент заключался в том, что после окончания экзамена преподаватель остался проверять работы в этой же аудитории, так что сползти с потолка незамеченными у девиц не было вообще никаких шансов. Так они и сидели в общей сложности 10 часов на верхотуре. Молодые были, отчаянные! Но как оказалось зря: на следующий день билеты поменяли.
Обстоятельства непреодолимой силы
На первом курсе я неожиданно получила возможность поехать в США, упускать ее было жалко, и я подала заявление о переносе зимней сессии. Сдавать сессию не вовремя во многом легче: преподаватели спешат и чаще ставят автоматы. Мои однокурсники заценили этот лайфхак, и летом деканат был завален такими заявлениями. Среди причин были: необходимость все три дня присутствовать на деревенской свадьбе сестры, какие-то незаразные кожные заболевания (не мешающие учебе) и даже поддельное приглашение в Англию. Пробилось только 2 человека.
Сессия круглый год
На середине 4 курса я переводилась с факультета на факультет, причем с заочной формы обучения на дневную. В результате получилось, что мне надо было сдать 38 предметов разницы. В итоге полтора года подряд (!) у меня была одна сплошная сессия. Последние 2 хвоста закрывала, уже сдав распечатанный диплом в деканат.
А с виду такой интеллигентный человек…
На экзамене по русской литературе у меня был билет про толстовскую “Исповедь”. Я после ночной смены на работе утром пришла на экзамен, половину текстов, естественно, не читала и “Исповедь”, конечно же тоже. Преподша смотрела-смотрела на мои мучения, мычания и стенания и говорит: “Для человека с такими умными глазами вы слишком мало читали Толстого”. Мне в жизни не было так стыдно! Но она поставила тройбан и отпустила с миром.
Да ты ведьма?!
Я однажды пришла на экзамен по истории украинской культуры, а у нас был препод – художник, о себе он говорил “я людина з примарного світу” (я человек из призрачного мира) и так в воздухе делал ручками. Ну и для того, чтобы получить “5” на экзамене, мне пришлось не моргнув ответить на вопрос: “Скажіть будь ласка, а ви часом не є відьма?” (то есть не ведьма ли я). Я ответила, что “здібності маю” (способности есть).
Нравственность и высокоморальность!
А однажды у нас экзамен задерживался на час или два, и мы в изнеможении сидели на корточках под стеночкой в обнимку с конспектами. И тут идет профессор Ж-цкий. Страшный педант. И кричит возмущенно: “Это что вам тут, деревенский сортир?!” Я что-то в том же духе отвечаю – ну все, думаю, этого чувака я возненавижу, он меня со свету сживет, а он у нас на втором курсе будет, надо валить из вуза. А потом на втором курсе я его очень даже полюбила, просто он такой строгий интель советской закалки был.
Главное – уверенно
У меня была милейшая преподша по психологии, которая 50% лекционного времени посвящала значимости уверенности в себе. Поэтому я зашла на экзамен и вместо тянуть билет, положила зачетку на стол. А на вопросительный взгляд очень, очень уверенно ответила: “Вы же сказали, что у меня “автомат”. Она поржала и поставила.
Узнаю брата Колю
Я как-то сдавала за подругу на журфаке зачет по психологии журналиста (или как-то так). Она так редко ходила, так что помнить ее преподавательница, по идее, не могла. Подруга все продумала: я должна была соврать, что зачетка в деканате (чтобы нельзя было посмотреть на фото) и попросить проставить оценку прямо в ведомость. Зачет был в форме теста, я почитала учебник, конспекты однокурсниц подруги и написала его на 4. Вроде все в порядке… И только выходя из здания, я вдруг поняла, что я знаю, знаю эту преподавательницу! Она на моем факультете тоже психологию вела, и я, кстати, не прогуливала. До сих пор интересно – узнала она меня или нет, и что подумала.
Бизнес – наше все
Я на сессиях деньги зарабатывала – английский сдавала за заочников в других вузах. Пятерка – 50 долларов, четверка – сорок. Переклеивали фоточку в зачетке – и вперед! Аферистка, что с меня взять!
Фото: Shutterstock