Люди, чья личная жизнь по яркости проигрывает остывшей овсянке, расстаются потому, что не сошлись характерами. Но наши героини не таковы. Страсть к кино, гражданские свободы, карма собаки и другие поводы расстаться – в свежей подборке Pics.ru.
Подводная торпеда
Со своим самым первым парнем я рассталась после того, как он похвастался, что однажды написал прямо в бассейн. До сих пор не могу без содрогания смотреть ни на него, ни на бассейны.
Этого кота я сто лет знаю, а тебя впервые вижу
У парня подруги был кот, которого он очень любил, ну прямо как мать ребенка. И вот у этого котовладельца роман в разгаре, все серьезно, но тусуются они постоянно только у него – там же котик! Однажды подруга пригласила его в кино. Парень долго мялся, но пошел. Сидят, значит, хрустят попкорном, на экране кто-то там взрывает Манхеттен, и тут этот чудик встает и говорит: “Слушай, не могу, там мой кот скучает, я к нему”. Так он и остался один с котом.
Роман с работой
У меня на работе попер проект мечты, из разряда “один на миллион”, и он сжирал все свободное время. А параллельно разворачивалась довольно квелая история с парнем – хорошим, но ничего особенного. И в какой-то момент стало понятно – или парень, или проект. Но не скажешь же – прости, чувак, работа важнее? Я не придумала ничего лучше, чем сочинить сказку о страстной влюбленности в какого-то там несуществующего сотрудника, типа у нас служебный роман. Ну, в общем-то, не такое уж и вранье.
Родительское благословение
Таскал цветочки, ходили на свидания, ничего серьезного. Но вот он как-то приходит, сияет весь, как медная кастрюля, и выдает: “Я поставил маму в известность, что завожу жену! Она тебе уже комнату готовит”. Я так и рухнула. Заводит он меня. И мама тут еще эта сбоку. Ой, нет, благодарю.
Собачья карма
Для моего парня существовало только его мнение и чушь, которую не следует даже выслушивать. Я какое-то время терпела, но терпелка сломалась, когда он заявил: “Мы нашу собаку в приют отвезем, я чувствую, что у нее плохая карма”. Ни с баранами, ни с кармой я махаться не готова.
Ничего личного
Мы только начали жить вместе, буквально первые недели. Иду я как-то раз в ванную, принимаю душ, меняю тампон и запоздало понимаю, что старый бросить некуда. В унитаз нельзя, а мусорки нет. Ну ладно, заворачиваю в бумажку, зажимаю в кулаке и шмыг из ванны на кухню, к спасительной помойке. Но тут мой парень подбегает ко мне на полпути: „Я соскучился по зае! Ой, а что это у тебя в руке?“. Я сжимаю кулак и прячу за спину: „Брысь, это личное“. Тут парень разобиделся всерьез – что за секреты, покажи да покажи – и силой разжал руку. Ну, узрел. Взвизгнул брезгливо и отскочил на метр. А я тампон выбросила и вещи собрала. Недосуг мне читать взрослым дядям лекции о менструальном цикле.
Польза воздержания
Он на мои развратные провокации поддавался только по большим церковным праздникам. Лежим, обнимаемся, я уже вся горю, у него все работает – и тут он резко отворачивается и желает спокойной ночи. Я за три месяца такой жизни заработала невроз и паранойю. А потом выяснила, что кто-то сказал ему, будто сексом надо заниматься не чаще раза в месяц, а то приестся и не будет преждней страсти. Этому лбу 25 лет было! И секс, кстати, все равно был на четверку с минусом.
С первым снегом!
Выехала утром из дома в чем-то легком и на лысой резине – середина осени, ничто не предвещало снегопада, но он повалил. Липкий мокрый снег, холодрыга, на дорогах хаос, тачка виляет – и, вишенкой на торте, вообще глохнет на полпути. Бросаю мужику смску: “Замело к чертям, машина сдохла, я в одном свитере, кругом сугробы, с неба сыпет!” 10 минут тишины и от него прилетает ответ: “Да, красота, сам сейчас с балкона любуюсь!” Все, как отрезало.
Но истина дороже
Подруга встречалась с парнем несколько лет, крайне ванильная пара была, оба пушистые, всегда вместе, с друг другом воркуют. Как-то они пришли ко мне в гости. Народу набилась полная кухня, и кто-то заговорил про гей-парад. Я отошла на минутку, не помню уже зачем, возвращаюсь – святые угодники, наших пушистиков буквально растаскивают! Ор, визг, клочья пуха летают. Он ей: “Пусть эти п№%:ры дома долбятся!”, она ему: “Тупой неандертал, гомофоб вонючий!” И все. Больше их вдвоем не видели.
Телесуфлер
Он был страстный киноман, пересмотрел все старые фильмы по сто раз и знал их наизусть. Это было бы даже здорово, если бы он не повторял вслух все реплики вместе с актерами. Буквально все, слово в слово! Мюллер говорит: “А вас, Штирлиц, я попрошу остаться”, а Вася мне сбоку бубнит “А вас, Штирлиц…”. Я скоро поняла, что еще пара сеансов – и я сойду с ума от такого Dolby Surround.
Лорд Макбет
Я начала встречаться с парнем, а через некоторое время у меня кошка заболела – ходит сонная, не ест, лапы заплетаются. В соплях и истерике тащу ее к ветеринару. Док кошку обследовал и говорит – так она у вас на транквилизаторах сидит! Оказалось, это мой парень подмешивал кошке в еду лошадиные дозы снотворного. Его бесило, как она на нас во время занятий сексом пялится. Кошка поправилась, парня выкинула на улицу.
Вылет отменен по погодным условиям
История из домобильной эпохи. Договорилась приятельница с воздыхателем о встрече. Притащилась на место, стоит, ждет, а тут дождь как зарядит! Она часа два пряталась под каким-то козырьком, потому что лило как из душа. Воздыхатель так и не нарисовался. Вечером она ему на домашний звонит, а он ей – а, ну да, я и не выходил из дому даже, вижу – дождь пошел, решил – что я мокнуть буду. Ну что, сухой и одинокий, как и хотел.
Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock