Мужские приемы, которые всегда работают. Всегда!

Мужские приемы, которые всегда работают. Всегда!

Не верьте курсам и тренингам. НЛП и подход имени поручика Ржевского заводят прекрасную половину примерно так же, как овсянка заводит кошек.

Крошка Pics расскажет вам от чего у женщин действительно отключается мозг, включается высокая передача и дымят покрышки.

Статуя командора

Фокус исполняется в общественных местах — только не в переходе метро, конечно. Ты пришла на день рожденья, корпоратив или в клуб. Разумеется, на шпильках, в лучшем платье и в ударе. Серьги звенят, глаза горят. Прочие барышни, ворча, собираются домой, бармен подумывает приписать нолик к ценам на спиртное, потому что никто не смотрит в кошельки, все пялятся исключительно на твой вырез. Все, кроме каменного гостя, который пронзает тебя равнодушным взглядом так, словно ты пустой аквариум. Ну ладно. Не пустой. С одинокой сельдью, меланхолично фланирующей вверх и вниз. Этот чувак “не смотрит” до такой степени, что в какой-то момент тебе даже хочется обернуться: а вдруг у тебя за спиной кто-то жонглирует бензопилами? Но нет, там стена. Вот тут-то ты, взрывая копытами землю, и рванешь к цели, потому что, ну, черт возьми, а?!! Увы, это цок-цок-цок-цок говорит только об одном: ловушка захлопнулась, и кое-кто попался. Нет, не жонглер с бензопилами, нет.

Властелин времени

Сначала он сумел поймать тебя звонком между двумя грохочущими поездами на самой шумной станции метро. Затем случайно встречает тебя в магазине за полчаса до свидания. В следующий раз нагоняет на перекрестке через 20 минут после своего бессовестного опоздания. Потом заезжает за тобой именно тогда, когда ты выходишь из душа. А потом он раз – и не перезванивает! То есть, перезванивает, но именно тогда, когда ты уже отчаялась дождаться звонка, переоделась в пижаму с начесом, сожрала низкокалорийного жареного мамонта и собралась умирать. Подлость заключается в том, что в пижаме с начесом чрезвычайно сложно отъехать на тот свет, а раз с с одинокой смертью не выходит, руки сами собой тянутся к телефону, потому что надо же как то себя развлекать. Ну а уж чего бывает, когда твои руки куда-нибудь дотягиваются, мы тебе рассказывать не будем – знаешь сама.

Сама невинность

Раз ты позвала его в гости на чай с тортом, то все вроде бы прозрачно и понятно. На часах десять вечера. Вы прогулялись по вечернему городу или сходили на романтическую комедию. Вы даже шли под ручку. Вам, в конце концов, не по 15 лет, и ты разрекламировала свой утренний кофе… Но, мило поболтав и доев торт, он встает и начинает собираться. Так это не торопясь собирается, без паники – то есть это не твой анекдот его напугал и дело не в аллергии на кота. Просто он уходит. “Пора спать, нам завтра на работу”. И, возможно, он-то даже будет спать. А вот ты будешь лежать в своей пижаме с начесом, смотреть на силуэт пеньюара, бесполезно висящего на спинке стула, и дымиться, как ночной костер голозадого индейца. Мы ведь уже писали что в пижамах с начесом на тот свет принимают не особенно? Да, нам тоже жаль.

Покинутый бог

Он сильный, благородный, и все делает правильно, но как-то печально. Вот вы сидели в кафе, он сказал, что уже бывал тут, отчаянно рекомендует попробовать вырезку из нутрии с карамелизованной репой, и вдруг отвернулся. Голос его задрожал и глаз подозрительно заблестел. Но через секунду он уже расхваливал десерт. Неужели затаенная грусть тебе лишь показалась? Потом вы обсуждали морские курорты, и он сделал такую странную паузу, и так потерянно вздохнул… И ты, в общем, знаешь, что по хорошему, надо гнать его в шею, потому что зачем тебе этот кривляющийся Пьеро? Но “знать по-хорошему”, и “уметь по-хорошему” – это две большие разницы. Ты – не умеешь. В итоге Пьеро мгновенно превращается в страдающего бедняжечку, которого ты, конечно же, вытянешь из глубины глубин, спасешь, пожалеешь, обогреешь и вообще зажжешь солнце сверху и соседей снизу.  Чем обычно заканчивается дело? Ну разумеется, начесом, чем же еще?

А где здесь туалет?

Приятно смотреть, как дядя Степа снимает с березки котенка, даже не вставая на цыпочки, или смело и авторитетно разрешает спор с противным охранником. Увы, все эти подвиги могли навеки оставить его в безнадежной категории «Хороший парень». Но вот когда выяснилось, что он панически боится крошечного паучка, упавшего ему на воротник, в тебе затеплилось некое чувство. А уж когда стиральная машина поставила его в тупик своими аж тремя кнопками, и он остался без чистых рубашек – ах, вообще без рубашек!!! –  оказалось, что он без рубашки очень даже ничего.  Конечно, со временем, вся эта “милая неприспособленность” начнет тебя бесить, и рано или поздно ты прищемишь ему яйца крышкой от стиралки, сопровождая это воплями “Тупой кретин!!!”. Но первые несколько недель котенка исправно провожают до туалета, утирая скупую слезу умиления.

Мистер Х

Ты ждала солидного подарка, а он повел тебя кататься на колесе обозрения и нарвал тюльпанов с клумбы. Ты вроде поняла, с кем имеешь дело и ожидала предложения поужинать в Макдональдс, но тут он затащил тебя в роскошный ресторан, где уже был зарезервирован столик, и официанты старательно делали вид, что ты — английская королева. У него странное имя, странная машина, странный кот, и он три года учил английскому языку тибетских монахов. В общем, тебе словно вручили мешок подарков и ты каждый день разворачиваешь новый. У него такая интересная жизнь, что даже не понятно, как ты-то могла его зацепить вместе со своей парадной пижамой. Поэтому ты выкладываешься на все сто. Ты же не хуже тибетского монаха, в конце концов.

Галантный век

Когда он впервые вышел из такси, чтобы открыть перед тобой дверь или подвинул стул в кафе, ты посмотрела на него со скепсисом. Издевается, наверное. В наш век постмодерна нельзя подавать даме пальто, не сопровождая это дурацкими шутками. А может он притворяется, или выделывается на людях, а потом захочет, чтоб ты босая, борщ и на кухне? Но он и в первый и в десятый раз, наедине и при народе, не взирая на протесты и ничего не требуя взамен, остается джентльменом. На одиннадцатом разе вы с пижамой решаете, что его надо брать, и срочно, потому что он, наверное, “последний такой остался”.

Нежный зайчик

Он краснеет от твоих шуток. И от твоего взгляда. И от того, как ты танцуешь. Немного боится твоих подруг. Вызывает приступ умиления у мамы. Моментально заводит друзей среди детей и собак. Когда ты — нарочно — задела его рукой, его, кажется, ударило током. Его хочется погладить по голове. Ему хочется сказать: «Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу», схватить покрепче и затащить в пещеру. И всему научить. Проблема тут только одна: согласно сценарию, с Джоном Сноу не случается ровным счетом ничего. Чего не скажешь, о его “просвещенных” подружках.  
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
04.03.2015

Не забудь поделиться статьей: