В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина “с прицепом” исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!
Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться – большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.
Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.
Как же выжить, как сохранить в таких условиях не только отношения с папой человека, но и здравый ум? Есть несколько пунктов, соблюдая которые, можно сделать квест чуть попроще.
Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.
Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.
Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”
Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”. И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.
Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы
Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.
Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.
Цени его любовь к отцу
В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.
Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.
Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны
В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”
Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”
Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь. А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете. Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.
Принимай добро
Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание. Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!! Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”. И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды.
Не дави из себя любовь
Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.
Так как же его все-таки полюбить?
Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.
Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.