Мама, ты идиот: что делать, когда наши дети умнее нас

Мама, ты идиот: что делать, когда наши дети умнее нас

mo

Совершенно не страшно, если дитя лучше тебя шарит в планшете и сортах бакуганов. Гораздо обиднее, если ребенок лучше тебя шарит в жизни.

Остановись. Выдохни. Скажи себе “если бы дети не были умнее родителей, мы бы до сих пор сидели на деревьях”. Представь, что тебе дает толковые советы человек не девяти лет от роду, а где-нибудь двадцатилетний, габаритами с тебя, а то и больше. Легче? Ну, а ведь к этому и идет. Постепенно.

1. Мам, зачем ты споришь с бабушкой? Ну согласись уже с ней, что Обама – гад, и давай я принесу пирожные из холодильника?

Правильная реакция: “Тебе тоже будет трудно смириться, когда со мной уже станет бестолку спорить. А пирожные – неси, отличная тема”. Детям легче принять тот факт, что прародители уже не ого-го. А нам до сих пор иногда обидно, что нас больше не берут на ручки. Дети правы, а мы – нет.

2. Мам, я по дороге с английского купила средство для чистки унитазов, хлеб и туалетную бумагу. Как зачем? Кончились вообще-то.

Правильная реакция: “Ты супер! Дай чек, я компенсирую тебе расходы”. Да, она может знать о доме что-то, чего ты не знаешь. Это нормально. А вот отчетность и раздельное ведение хозяйственных и карманных денег – то, за чем тебе надо следить самой, и подавать пример.

3. Мам, ты уверена, что тебе нравится складка на талии сзади в этом платье? Как – никто не сказал? Так, стой ровно, я тебя сфотографирую и ты сама посмотри.

Правильная реакция: “Надо выбрать время, сфотографируешь мою спину во всем, что у меня есть. А я твою, если хочешь”. Даже если ребенок лучше тебя соображает, как отследить косяк в одежде, можно повторить правила взаимопомощи. 

mo2

4. Мам, нам точно нужен этот заказной торт? Ты сама-то будешь его есть? Ну вот. А я сам суши люблю больше. Давай в них свечек натыкаем?

Правильная реакция: “Твой день рождения – твои правила!” Мы многие вещи делаем по привычке. Положено торт – будет торт. А у детей может еще и не быть “положено”. Проморгавшись, понимаем – а они ведь правы.

5. Мам, этот парень точно такой же, как папа. Ты что, разводилась только для того, чтобы фамилию поменять?

Правильная реакция: “Голубка, вообще-то это мое дело, но я твои слова учту”. Дети бывают беспощадно правдивы в том, что касается наших увлечений. У них-то гормон пока не играет, точнее играет совсем другой – годятся ли эти двое взрослых для создания Дома? И ненадежный хвастливый мужчина может хоть весь истекать тестостероном, ребенок его не оценит.

6. Мам, я не буду ходить в эту секцию. Давай к какую-нибудь другую. Нет, я не хочу объяснять.

Правильная реакция: “Ок, но условие – ты мне расскажешь, что случилось, самое позднее через год. Я поставлю напоминалку.” Ты тоже далеко не со всем делишься с мамой. И существуют разные серые ситуации – когда, например, физрук никого не лапает, но как-то не так смотрит; или девочки не то что бы троллят, но отодвигаются и кривятся. Чувствовать, что родители тебя поддерживают даже без подробностей – бесценно.

7. Мам, слушай, а там на столе лежат твой паспорт и билеты, может, мы их все-таки возьмем с собой?

Правильная реакция: “ААА!!! С меня одно желание!” Да, ты не железная. Да, ты косячишь. Да, у тебя отличный друг и помощник.

mo1

8. Мам, вот ты меня не заставляла ходить в бассейн, и что? Тебе нравится, что получилось? Так что младшая – пусть ходит.

Правильная реакция: “Ок, а ты начисти картошки на ужин”. Хорошо быть великим педагогом в теории, а реально участвовать в делании всего правильного – родители и порваться могут.

9. Мам, не бойся. Смотри, какие эти ребята симпатичные. Ты, пока они меня из операционной не вывезут, спустись вниз, там есть кафе, и съешь мороженое. И чай выпей. И булку еще. Обещаешь? Только потом поднимайся. А то ты зеленая, а мне понадобится уход, ага?

Правильная реакция: “Я тебя люблю. Всё будет хорошо.” И да, узнай точную продолжительность операции и иди ешь. И пей. Вкуса ты не чувствуешь, это нормально. Нет, ты не мать-говно. Да, вы прорветесь и через это.

10. Мам, вот вода и алкозельцер. Я сделал математику и ухожу на айкидо, назад попрошу Ванькину маму меня проводить. 

Правильная реакция: “сссспппсибо” И про себя “Святый Боже, Святый крепкий, Святый бессмертный, благодарю Тебя”.

Текст: Ася Михеева
Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
12.01.2016

Не забудь поделиться статьей: