Разгребаем нашу персональную песочницу – и выдаем каждому недорослю по персональному совочку!
Великовозрастное дитя с трехдневной щетиной (или хипстерскими усами, или толстовской бородой, или без всего этого) – персонаж настолько нередкий, что их популяцию хочется как-то сократить. Мы для начала решили классифицировать. Ну и по пути минимально разобраться – сдать это счастье в поликлинику для опытов сразу – или как-нибудь применить в хозяйстве, и если да, то как.
1. Муси-пупсик
Особые приметы. Ангелок с пасхальной открытки. Бровки домиком. Губки бантиком. Глазки хлоп-хлоп ресничками. Когда его встречает любое женское существо от трех до девяносто трех, женскому существу незамедлительно хочется это к себе прижать, почесать за ушком, согреть за пазухой, накормить кашкой и сдувать пылинки. Словарный запас соответствующий, с преобладанием “-еньков”, “-оньков” и животного мира. Разбив машину, может соорудить композицию из губок, глазок и бровок – и выдать: “Ну мышенька же не обидится на своего котёника”.
Инструкция по применению. У ангелочка до двадцати еще есть какие-то шансы. Несколько отрезвляющих окунаний в гущу жизни – и растет на глазах. Если же он таким законсервировался в более солидном возрасте – значит, фигняшенька и безнадегочка. Окунай не окунай – все равно получишь жалобное блеянье. Это уже вырабатывается эволюционный механизм, вроде спаниельской мордочки а-ля “я самая голодная собачка” – чтобы пригрели. Не пригревай.
2. Двоечник и хулиган
Особые приметы. Тот вечный детсадовец, а этот завис в подростковом возрасте. При этом решил, что девочкам нравятся плохие мальчики, которые дергают за косички. Приметы крутизны почерпнул из фильмов с гнусавым переводом. Сделан из небритости, обсценной лексики, грубых шуток, камуфляжа, алкоголя.
Инструкция по применению. Иногда действительно прикольно провести время с плохим мальчиком. Чтоб на мотике покатал и все такое. Просто дальше веселой дружбы с веселым сексом его допускать нельзя. Если же он и во время секса слишком старательно пытается продемонстрировать свою брутальность, то и для этого он не годится. Прости-прощай, брателло.
Кстати, как показывает практика, во время реальной опасности брутальные мачо в камуфляже часто сдуваются. И линяют, пока в контратаку вдохновенно бросается щуплый очкарик.
3. Мамина радость
Особые приметы. Герой, чья жизнь отлично описывается коротким и емким анекдотом: “Боренька, домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать!” За первые десять минут свидания мама звонит ему трижды, он клянется, что в шапке. За последние десять минут она звонит четырежды, он извиняется и спешит домой. Живет он – угадай с одного раза с кем. Женщин сравнивает – ежику понятно, с кем. В чью пользу все сравнения – можешь и не угадывать.
Инструкция по применению. Тут есть некая тонкость в отличении любящего сына от маменькиного сынка. Так что сразу бежать не надо. Требуется понаблюдать какое-то время. Бывает так, что с мамой он заботлив и нежен, но в отстаивании своих интересов мягко-непреклонен. Тогда есть смысл так же ненавязчиво включать в композицию свои интересы – и настаивать на переезде (он на пользу всем трем сторонам всегда). А вот если любой мамин чих – закон, то это уже симбиоз. И кашки с шапками ему светят до пенсии. Не влезай, добьет.
4. Любитель игрушек
Особые приметы. Глаза увлажняются при виде оружия, боевой техники, автомобилей, компьютеров… В общем, ко всему железному относится с нечеловеческой нежностью. Даже радиоуправляемый вертолетик приводит его в экстатическое состояние.
Инструкция по применению. В легкой степени этот синдром имеется у многих мальчиков всех возрастов. Иногда он не особо мешает остальной жизни и может присутствовать в порядке бзика. Главное – не наступать на мозоль, дарить на праздники модельки… И – чем бы дитя не тешилось. А вот если чувствуешь, что повозиться с железками ему в сто раз важнее, чем помиловаться с тобой… Оставь его с ними.
Кстати, как и в случае №2, техно-милитаризм еще не означает, что он что-то металлическое сможет взять в руки и кому-то что-то этим нанести (или что-то к чему-то прикрутить). Так что курсов самообороны (и умение обращаться с болгаркой) такой бойфренд ни разу не отменяет, не обольщайся.
5. Добрый гномик
Особые приметы. Обычно неуловимо напоминает толкиновского энта: двухметровый рост, косая сажень, густая бородища, ласковые глаза, уютная медвежесть в повадках. Толкина, к слову, может любить горячо и практично. Вообще он сильнее всего любит странное и мало применимое ко взрослой жизни. Мультики о фиксиках, например. Но дело не в самих мультиках и Толкине. Дело в том, насколько они его реально захватывают… По сравнению с суровой реальностью.
Инструкция по применению. В принципе, довольно безобидное создание. Ничего дурного от него, как правило, ждать не приходится. Но только притягательности в нем – около нуля. Все-таки он какой-то медведь совсем не в том смысле, в каком был молодой Абдулов. Можно дружить. Детишек даже на выходные оставлять. Они за ним присмотрят.
6. Хвастливый супермен
Особые приметы. Отличается умом и сообразительностью птицы-говоруна. Воодушевленно рассказывает о доблести, о подвигах, о славе. При должном поощрении теоретически способен делать это бесконечно.
Инструкция по применению. Если рассказы о его подвигах хотя бы построены на реальной основе, то для того, чтобы он посвятил тебе парочку, нужно восхищенно хлопать глазами и вставлять реплики типа: “Ну ничего себе!”, “И как же ты с этим справился?”, “Ах! И что же дальше?”, “О! Я просто в шоке!” Но рано или поздно от передоза может начать как минимум подташнивать. Отвечать иронией, здравой критикой или чем бы то ни было еще – чревато его гордым уходом в ночь (в завернутом в плащ виде). Впрочем, возможно, тебе именно этого и хотелось?..
7. Пошел, страус, пошел!
Особые приметы. А этого с головой описывает фраза “Сейчас я закрою глаза, и вы все исчезнете”. Его голова надежно спрятана. Если он не видит дырку на носке, то ее как бы и нет. Если ты не напоминаешь ему о кране, то он как бы и не течет. Если не думать о работе, можно на нее не устраиваться. Сочетание телевизора, компьютерных игр, соцсетей и пива творит чудеса.
Инструкция по применению. Зависит от масштабов. Если головопрятство происходит до десятого напоминания, а потом он начинает чесаться, можно прожить с ним с десяток средне-счастливых лет. Прежде чем ты почувствуешь, как тебя коснулся божественный данунах. Если спрятанная голова почти не появляется над поверхностью – поможет только мгновенный данунах.
8. Долампочник
Особые приметы. Произошел прямиком от Будды. Только стадию сострадания к живым существам как-то проскочил. Его настолько искренне не волнуют проблемы каких-либо индейцев, что даже голову прятать не требуется. Она, голова два уха, взирает на бренные финансы, домашние дела, воспитание потомства и другие мелочи с олимпийским спокойствием: ну и что.
Инструкция по применению. В пустыню, пусть там питается акридами и разговаривает с гадами. Ты не они.
9. Дурачок Иванушка, он же Вечный Вовочка
Особые приметы. Видимо, в школе привык, что многое ему прощается за смешные ужимки и дурацкие шуточки. Выезжал на этом и в институте. Теперь едет дальше. Иногда действительно способен поднять настроение или разрядить обстановку. Но его вечные присказки в ответ на любую человеческую речь все-таки рано или поздно бесят.
Инструкция по применению. Случается, что серьезная встряска стряхивает с Иванушки-Вовочки скоморошью маску – и он отрезвляется, огрызается, отзывается, принимая натуральный человеческий вид. Что ж, если ты клюнула на обаяние, а потом не вынесла его масштабов, можешь попробовать его встряхнуть. Результат возможен. Но не гарантирован.
10. Господин Манилов
Особые приметы. Вдохновенный мечтатель, профессиональный паритель (парец?) в облаках, умелый строитель воздушных замков. Когда он уволится с этой постылой работы и забацает мега-крутой стартап, он обязательно повезет тебя в кругосветку. А уж когда выиграет миллион…
Инструкция по применению. Наверняка ты читала истории гениев и знаменитостей, в которых никто не верил, а у них – бац! – и получилось что-то невероятное. И тогда все раскаялись, что не ценили, и хором заплакали. В принципе, такой шанс есть. Так что можно попробовать поучаствовать в строительстве замков – если архитектура у них интересная. Нюанс в том, что для того, чтобы что-то сотворить, нужно таки что-то творить, а не только фантазировать. Так что если по направлению к “подземному пруду и каменному мосту” не было предпринято ни шага, то скорее всего, история не узнает твоего героя. Забудь и ты о нем со спокойной совестью.
11. Вечный праздник
Особые приметы. В отличие от предыдущего типа, этот уже уволился. Пацан сказал – пацан сделал! И даже уже отправился в кругосветку. Пешком. А чо, прикольно. Ему все прикольно. Ночевать в спальнике или в клубах, питаться у кришнаитов или питаться праной, жить творчеством и попрошайничеством. Он продвинутый, креативный, с ним всегда весело. Но чревато расходами.
Инструкция по применению. Если ты свободная, сама продвинутая – и при этом обеспеченная барышня, то вполне возможно, что такого спутника тебе как раз не хватало для полной полноты жизни (извини за тавтологию и прямоту). Если ты примерно такая же, то праны и спальника на двоих может не хватать. Если же ты противная зануда, которой требуется какое-то непонятное будущее, какая-то дурацкая стабильность, какие-то непонятные дети и прочие скучные вещи… Тогда – дружить на безопасном для крыши расстоянии – и получать красивые открытки из самых причудливых мест этой галактики.
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет