Кошмары интроверта в реальной жизни

Кошмары интроверта в реальной жизни

Интроверту не нужно смотреть фильмы ужасов. Достаточно жить обычной человеческой жизнью. Стоит выйти из дома, как попадаешь в очередной круг ада. И мы его понимаем! Ох как мы его понимаем!

Школа

horror1
Ад. Круг первый. Уйти нельзя. Сидеть за партой, где хочется, нельзя. В коридоре спрятаться негде. Да и в сортире тоже. Даже если сумеешь убедить этих странных людей, по воле судьбы согнанных в одно стадо, оставить тебя в покое, учителя не успокоятся. Отвечай-ка нам у доски, с выражением. Социализируйся, давай.

Метро

horror2 Час туда, час обратно. Стоять, стараясь не вдыхать чужие запахи и не глядеть на чужие носы и макушки, мокрые меховые воротники, лезущие в лицо длинные волосы, чьи-то угловатые сумки, втыкающиеся в бока (и хорошо, если это сумки, а не хватающие тебя руки). А еще почему-то все считают тебя невидимкой и всякий раз, когда ты пытаешься вырваться из вагона, едва не затаптывают. Зато стать невидимым, сидя, не получается никогда. Как только ты опускаешь свой зад на сиденье и прикрываешься ридером, все бабушки, беременные и общительные алкоголики, словно по сигналу, сбегаются именно к твоему месту.

Почта

horror3 Это место проклято. Просто постоять, поскучать в очереди тут не получится. То кто-то спрашивает, как заполнить квитанцию, то протискивается к окну, чтобы “купить конвертик, я быстренько”. У кого-то список заказных писем на пол-километра. А у тебя ценная бандероль, пропавшая где-то в районе Бермудского треугольника. Ничего не знаем, обращайтесь в центральное отделение. Но ты там был! И тут в очереди обязательно начнется спор о том, кому тяжелее всех живется. Выиграет в нем почтовая служащая, можешь не сомневаться.

Поликлиника

horror4 Ладно, с регистратурой ты после почты как-нибудь справишься. Подумаешь, три формы записи и два формата очереди. Затем пройдешь через коридоры, полные кашляющих людей. Постараешься не участвовать в боях льготников (многодетные против ветеранов, например). И все это затем, чтобы незнакомый человек задавал тебе бестактные вопросы, не имеющие никакого отношения к тому, что у тебя болит. И, конечно, в самый ответственный момент, когда доктор от слов перейдет к изучению твоего тела, в кабинет кто-то зайдет. Например, чтобы обсудить погоду. И на тебя посмотреть. Интересненько же.

Ашан в субботу

horror5
Это конец света. Тебя толкают тележками, об тебя спотыкаются, на тебя роняют рулоны туалетной бумаги и мороженое. И, кстати, тебя тут не стояло. Тебе жарко, тесно, страшно, и ты уже не помнишь, зачем сюда пришел. По громкой связи без конца объявляют о пропавших детях, и тебе тоже хочется, чтобы кто-то нашел тебя и вывел ради всего святого из этого забытого богом места.

Баянист-Тамада-Услуги

horror6
Однажды он поймает тебя. Если не на твоей свадьбе, то на чужой, на юбилее или на корпоративе. Наметанный глаз маньяка легко вычислит тебя, прячущегося за бутылкой минералки. Вычислит, и вытащит участвовать в конкурсах. Отгадывать загадки, перекатывать яйца без помощи рук, снимать прищепки с женской одежды. И самое страшное – он заставит тебя произносить тост. Он захлопает в ладоши, и все в ресторане замолчат и уставятся на тебя с пьяным любопытством. А ты, ссутулившись и сжимая рюмку потными пальцами, начнешь: “В этом э-э-м праздничный день я хочу поздравить дорогую э-э-м…

Тим-билдинг

horror7
Как хорошо было сидеть ко всем спиной, к компу лицом. Но тут кто-то снова решил, что ты недостаточно социализирован. И дело не свелось к обычной пьянке. Тебя потащили на тренинг. Тебя заставили делиться историями из детства с коллегами. Или, играя в доверие, падать им на руки с закрытыми глазами. Решать логические задачки, бегать с игрушечным ружьем, или, прости господи, сочинять и зачитывать импровизированную речь у всех на глазах. И что самое ужасное, забыть этот уик-энд как страшный сон не получится: всем понравилось! Они хотят еще!

Родительский комитет

horror8
Если тебе казалось, что ты уже познал муки публичного осуждения, то, считай, что до родительского собрания тебя и пальцем не трогали. Все уже поняли, что ты не знаешь, чем глянцевая бумага отличается от матовой и почему первую для поделок – нужно, а вторую нет. Позорище. Твое отношение к ремонту забора не делает тебе чести. Твоя идея новогоднего подарка смехотворна и противоречит духовным скрепам. И, кстати, давайте обменяемся адресами вконтакте! Поболтаем там, обсудим все еще разок. ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
11.03.2015

Не забудь поделиться статьей: