Каталог медвежьих услуг. Когда не нужно помогать

Каталог медвежьих услуг. Когда не нужно помогать

kon

Есть ситуации, в которых не нужно лезть к ближнему и дальнему своему с помощью и советом. Наше дело лишь распознать и пережить эти моменты.

Иногда тебя просто разрывает от творящейся рядом с тобой неправильности и несправедливости. И если ты не прямолинейная и моментальная ракета системы “пришел-увидел-поразил”, то разрывает тебя еще и от мук выбора. Влезать-помогать, иначе будет “ой” – или не влезать, а то будет хуже? Общих ответов, конечно, нет. Понятно, что в каждом случае есть куча тонкостей. Но есть моменты, когда ответ один: “Не влезать, а то будет хуже”.

1. Человек прямо отказывается

Ты ей с лучшими намерениями: “Леночка, что-то ты сегодня такая грустная!” А она тебе ровным голосом: “Да нет, все в порядке”. Ты понимаешь: ну да, такая скромная, вежливая девочка. И продолжаешь: “Я все понимаю! Что у тебя случилось?” Она уже немного нервно: “Да ничего, тебе показалось”. Ты искренне предлагаешь разделить невзгоды и подставить плечо. Она на тебя кидается… Почему? Потому что заповедь номер один всякого нормального Чипа-и-Дейла: “Если не хотят твоей помощи – не лезь со своей помощью”. Это работает и в случаях, когда кто-то рядом и правда гордо печалится, отказываясь сообщать тебе о причине. Или когда кто-то рядом старательно помогает себе, но не так, как надо это делать – по твоему авторитетному мнению.

Когда это переходит границы: если ты живешь с этим человеком не первый месяц – и он немалую часть времени ходит мрачнее тучи, а на все твои попытки понять, что случилось, только отбрыкивается и отрыкивается. Похоже, напрасно ты с ним живешь больше месяца!

2. Дети играют в “Я тут главный”

Вопрос вечный как “курица или яйцо”, “быть или не быть” и “кому на Руси жить хорошо”: чей это совочек? И кто кого первым обозвал жадиной-говядиной? И кем быть обиднее – мелкой козявкой или длинной дылдой? Родитель (а особенно прародитель, в смысле бабушка) частенько на всех парах мчится, слыша обиженный рев и стук совочка. Как правило, автоматически неправ чужой ребенок – или, если оба твои, тогда старшенький. А вот не надо становиться третейским судьей. Не надо вытаскивать “пострадавшего” и грозить “обидчику” – особенно если расклад не явный. Проявить сочувствие – пожалуйста. Выслушать и показать, что понимаешь – конечно! Но не разруливать с позиции “бога из машины”, а объяснять, как люди выходят из таких ситуаций, что такое компромисс и как можно помириться или постоять за себя. Впереди жизнь, и в ней ты не всегда вовремя прибежишь, когда сорокалетнему малышу наступят на ногу.

Когда это переходит границы: когда ты понимаешь, что это уже не шкодная возня, а взаправдашняя жестокость – и видишь угрозу здоровью (физическому или психическому) ребенка.

3. Чужой родитель обидел собственного ребенка

kon3

Или кричит на малыша, злюка. Или игнорирует его плач, изверг. Оно, конечно, некомфортно находиться рядом, особенно в тесном общественном месте. Но вот ничего не поделаешь, ребенкам свойственно шуметь, это придется просто пережить как грозу. И далеко не факт, что ты своим праведным гневом добьешься цели, то есть сделаешь всем тихо и справедливо. Тут есть повод вдохнуть-выдохнуть и подумать: а почему я так рвусь в бой? Что мне это напоминает? Почему я “не могу это видеть” и “не могу так оставить”? Принесу ли я пользу ребенку, жестко принизив его родителя на глазах самого ребенка и окружающих? Что касается ребенка без шапочки (“замораживают!”) или в слинге (“что за дурацкие выдумки!”) – то быть посланным за подобные замечания совершенно законно.

Когда это переходит границы: опять же, когда реальная опасность. Когда ребенка бьют. Или когда не обращают внимание на то, что ребенок выбежал на дорогу и сейчас может попасть под машину.

4. Подруга не супер-прекрасно выглядит

Ну не идет ей, безумице, это сиреневое платье с вырезом. Ну не умеет она, бедолага, декоративной косметикой пользоваться. И крем ей тоже требуется совсем другой. И ты, как честная пионерка, благородный мушкетер и желающий исключительно добра миссионер сейчас ее умоешь, переоденешь и наставишь на путь истинный. И будет она опять, словно солнышко, сиять! После того, как законно приложит тебя каким-нибудь аксессуаром потяжелее. Вот поверь, она не для того с тобой дружит, чтобы ты ее опускала. И для модных советов тоже специально обученные люди существуют. Возможно, у тебя и есть шанс переквалифицироваться в стилисты. Но шанс потерять дружбу – больший.

Когда это переходит границы: ну если у нее действительно размазалась тушь на торжестве, а она не посмотрела в зеркало и не заметила – это, понятно, совсем другой случай.

5. Подруге “надо заняться собой”

Ей срочно необходимо записаться в бассейн. Сама она, конечно, никогда, так ты прямо сейчас пойдешь и ее запишешь. А еще лучше на йогу. Йога отлично помогает от ожирения, неправильной формы позвоночника, нездоровой ауры и неправильной кармы. Ты ей уже и книжечку мега-полезную подготовила… Остановись. Во-первых, ты не знаешь всех подробностей о ее здоровье, наследственности и тараканах в голове. А человек имеет право и на последних, ага. И на то, чтобы недостаточно ревностно заботиться о собственном здоровье, как ни тяжело тебе это принять. Может быть, она дойдет до каких-либо целительных действий сама. Может быть, она с тобой посоветуется. Но если ты будешь тыкать ей в глаза ее несовершенством и ленью, добра не будет.

Когда это переходит границы: когда она со своей колокольни убеждает тебя в чем-то своем. Допустим, ты себе села на диету и никого оттуда не трогаешь, а она тебе чуть ли не насильно пирожные с котлетами подсовывает. Это она, конечно, злобный тролль, так можешь ей мягко и сообщить.

6. Встретила мужа подруги с другой

kon2

Нет, ну невозможно же не открыть ей глаза. Ты всегда подозревала, что он… это самое… не самое кошерное животное. И вот теперь благодаря тебе, мисс Марпл Щигровского уезда, раскрыто Преступление Века! И что? Ты всех его сестер и деловых партнерш знаешь поименно и с особыми приметами? Ты уверена, что предотвратишь своим разоблачением не ситуацию “оступился – раскаялся – уже попрощался с пассией и собирался спешить к благоверной с особо крупным букетом”? И даже если Всё Сложно. Ну не станет от твоей оперативной информации Всё Просто. И вообще про головы гонцов, прискакавших с плохими вестями, ты наверняка что-то слышала.

Когда это переходит границы: когда она сама все понимает и знает; тебе жалуется; четко озвучивает, что этот козел и правда совершил десять козлиных пунктов по списку; ждет поддержки. Тут уж делать вид, что ничего не видела, ничего не слышала, ничего никому не скажу, как-то малоосмысленно.

7. Милые бранятся… или расходятся

Есть у тебя подруга и друг. Между собой они пара. Вот как удачно сложилось! Но ничто не вечно под луной, и вот их вечная любовь легким движением руки превращается в непрестанное “гав-гав-гав”. Вот как пакостно сложилось! Она рассказывает тебе душераздирающие истории о том, что на вопрос: “А ты меня любишь?” он ответил: “Ну а что такое вообще любовь?” Он – не менее душераздирающие – о том, как однажды он проснулся, а вместо завтрака на тумбочке записка “Уехала к маме”. Путем сравнительного анализа ты приходишь к выводу, что кто-то из них неправ больше. И пытаешься вразумить второго. Или к выводу, что оба они погорячились и надо срочно их помирить. Они же тебе спасибо скажут. Не-а. Даже если они помирятся, они не повесят твое фото в своей обновленной спальне. А уж если разойдутся – ты рискуешь одним махом разделаться сразу с тремя дружбами: с ними как ячейкой общества, а также с ней и с ним по отдельности. Ну лишний тут третий – в таких делах.

Когда это переходит границы: когда у кого-то из них реально падает крыша и он делает что-нибудь опасное и/или противозаконное. Но это происходит во много раз реже, чем банальное “завяли помидоры, ты не вынесла ведро, Наташка, посмотри, какого гада я пригрела”.

8. Коллеги конфликтуют

kon1

Ситуация становится похожей на предыдущую, когда Иван Иванович с Иваном Никифоровичем сцепились на почве какого-нибудь гусака – и поочередно призывают тебя в свидетели того, какой олух их оппонент. Не будучи давним близким знакомым обоих или отличным психологом, не всегда разберешься, откуда там растут ноги и кто кого на самом деле больше подставил. Так что лучше не влезать. Максимум делать понимающее лицо и с участием поднимать брови. Иначе окажешься на свою голову участником треугольника, затягивающего почище Бермудского.

Когда это переходит границы: когда они по-настоящему не дают тебе работать и срывают план. Тут не зазорно по возможности спокойно сообщить это им – после чего ты будешь иметь моральное право аккуратно и корректно сообщить начальству о том, что выполнению такого-то задания мешают такие-то терки в коллективе.

9. Взрослый ребенок живет “не так”

Он нашел себе неправильного партнера. Неправильного пола, с неправильным цветом волос и неправильным списком любимых фильмов. Алло, это не твой партнер, это его партнер! Он стал вегетарианцем и вскоре может погибнуть без живительной котлеты. Она собирается на полгода волонтерить в Африку – и может погибнуть от мухи цеце. Ох, тяжело тебе это говорить, но каждый может погибнуть где угодно. Даже у тебя под крылышком. Встать ночью с дивана, долбануться головой об стену и погибнуть. “Она взрослый человек, отдельная от меня личность” – попробуй повторить эту мантру, когда обзваниваешь морги, потому что тридцатилеточка не подняла трубку с пяти гудков в полдевятого вечера.

Когда это переходит границы: явная опасность, которую ты можешь предотвратить. Дочь звонит и говорит, что муж ее побил. Тут уж никаких “милые бранятся”. Поддержать, принять у себя, полиция, психолог, вот это вот все. Если же тебе просто “ка-ажется”, что он с ней “недостаточно ла-асков”, потому что “материнское се-ердце”, то дай своему сердцу полезных травок и не делай человеку беременную голову!

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Читайте также:

Три лица жертвы: драматический треугольник Карпмана

Перестать быть хорошим человеком или спасти мир?

Негатив от позитива: опасные гуру, которые учат нас улыбаться

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
03.11.2015

Не забудь поделиться статьей: