Как жить с трудоголиком? 9 способов облегчить свою участь - в гифках.

Как жить с трудоголиком? 9 способов облегчить свою участь – в гифках.

Есть вещи, с которыми нельзя бороться. Ну не скажешь же близкому человеку: «Бросай свою работу, она меня достала!». Тем не менее, жить с трудоголиком – невыносимо. Ну, почти невыносимо. Потому что способы облегчить свое существование все-таки есть.

Не беспокойтесь, если он приходит в полночь

Невозможно понять, действительно ли трудоголик работал, ведь он всегда вваливается домой с одинаковым выражением лица – таким, словно он только что спас галактику. Но на самом деле вероятность того, что трудоголик шлялся где-то, кроме работы, ничуть не выше вероятности существования спасенной им галактики. То есть нулевая.

Не спрашивайте его, когда он оторвется от своего телефона

Потому что он все равно никогда от него не оторвется. Трудоголика можно затащить на семейный обед, в поход за грибами или даже в оперу. Но он пойдет туда с телефоном и проведет время, уткнувшись носом в экран. Потому что – а ну как там без него все рухнет? И даже если на работе все в порядке, трудоголик все равно найдет какую-нибудь статейку вида “10 способов повысить свою эффективность с помощью электричества”. Найдет, и с наслаждением в нее уткнется.

Купите беруши

Трудоголик перед сном обкладывается гаджетами не только потому, что они его прелесть, но и потому, что они правда все время звонят. Днем и ночью. В выходные и в праздники. А если трудоголик на отдыхе – они звонят в восемь раз чаще. Единственный способ хотя бы на неделю избавиться от этого звона – провести романтический отпуск в Северной Корее. Там у трудяжки не только отберут все эти сокровища, но и из страны до запланированной даты не выпустят. Успокоительное – за счет принимающей стороны.

Планируйте выходные

Планируйте так, чтобы не было мучительно больно. Потому, как правило, в выходные большинство трудоголиков прирастает к дивану, чтобы безучастно смотреть на обои сквозь телевизор. В лучшем случае ваш стахановец уснет (будить не надо – проснется и уткнется в телефон). В худшем – будет стонать о том, как он устал. Ваши стоны о том, как вы соскучились, его не разжалобят. Детские стоны – тем более.

Никогда не нарушайте планы

Иногда – о, чудо! – трудоголик вдруг решает провести выходные с семьей. На самом деле – это не он. Это его автопилот. У каждого трудоголика есть такая специальная полезная субличность, которая позволяет ему выживать вне работы. Интеллект у автопилота отсутствует, зато он умеет угукать и улыбаться. Но если вдруг планы срываются, даже по вполне веской причине (например, у ребенка ветрянка и жар), кроткий автопилот выключается и возвращается трудоголик. Разъяренный трудоголик.

Заведите домработницу

Трудоголизм – понятие внегендерное. Но если с папой-трудоголиком семья еще готова как-то мириться, то мама-трудоголик – приговор: жить будете, чем бог послал. Увы, бог редко посылает что-то существеннее пельменей. Трудоголику некогда вести хозяйство, готовить и заниматься прочими глупостями, но при этом ему совершенно необходим бытовой комфорт. То есть, его не интересует, чем питаетесь вы – перетопчетесь как-нибудь. При этом самому трудоголику – вынь да положь горячий ужин и чистую постель. Иначе мысли о бренном будут мешать ему думать о важном. А это не дай бог.

Не задавайте лишних вопросов

Не спрашивайте о погоде – трудоголик едва ли замечает смену сезонов. Не спрашивайте, как прошел день – то, что день уже прошел – личная трагедия трудоголика. И, самое главное, никогда не задавайте трудоголику вопросы бытового характера. Трудоголик не просто не знает том, что вам делать с дымящейся микроволновкой. Трудоголик понятия не имеет, почему он вообще должен знать, что с этим делать. Мало вам того, что он держит на плечах всю вселенную, так вы еще сверху микроволновок своих накинуть хотите? Уууу, захребетники!

Научитесь слушать и кивать

Трудоголики редко впадают в меланхолию – им просто некогда. Но женщина-трудоголик – совершенно особый случай. Потому что женщины хитро устроены. Почти как ослы. Осла нельзя сдвинуть с места не потому, что он упрямый, а потому, что он выработал ресурс, и если сделает еще шаг – все, отправится к своим копытным праотцам. Женщина-трудоголик в такой ситуации плачет. Плачет о том, как ее все задолбало. Долго и со вкусом. Собственно, у женщины-трудоголика два состояния: она или спасает галактику, или плачет и кричит, что ей надоело это делать. Ваша задача – слушать и кивать. Не предлагайте ей все бросить и стать домохозяйкой. Она плачет не потому, что ее правда все задолбало – это просто способ восстановиться.

Научитесь имитировать бурную деятельность

Иногда трудоголиков вышибает из рабочей колеи надолго – они все-таки люди, и ничто человеческое им не чуждо. Например, увольнение или перелом со смещением. Если трудоголик залег на диване дома – берегитесь: это классическая собака на сене – сам бездельничать не умеет, и вам не даст. Будет контролировать, достаточно ли усердно дети делают уроки, вполне ли рационально используются продукты в холодильнике и не стоит ли понизить уровень воды в бачке унитаза. Короче, он вас всех построит и заставит работать. Так что если не хотите мимикрировать под муравьев, постарайтесь поскорее отправить трудоголика куда подальше. В смысле – на работу.
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
26.02.2015

Не забудь поделиться статьей: