Весна, как известно, – это такое специальное время, когда любая крыша становится крайне неустойчивой. Даже наш магический шар намедни выкатился в форточку, а вернулся потрепанный и ужасно довольный. Кажется, к нашей пятничной рубрике “Забери котика” добавится дополнительная “И шарик забери”.
Разумеется, знаки Зодиака по весне тоже традиционно сходят с ума. Хотя и по-разному.
КОЗЕРОГ
Козерог сходит с ума очень оригинально. Во-первых, он начинает вести себя, как нормальный человек. А, во-вторых, он этого не замечает. То есть, весной Козерог может, например, искренне влюбиться и так же искренне не понимать – почему окружающие настолько шокированы? Я что – влюбиться не могу? Я что – не человек? Ты – Козерог, шепчут окружающие побелевшими губами, и падают в обморок. От греха подальше. А Козерог пожимает плечами и идет на свидание.
ВОДОЛЕЙ
Для Водолея устойчивая крыша, в принципе, не очень характерна, а уж весной он пускается во все тяжкие и немыслимые приключения. Например, идет на йогу. И вот прямо ходит на эту чертову йогу регулярно, а не один раз на пробное занятие поржать, а наутро умереть от боли в мышцах. Проблема в том, что если зимой, летом и осенью Водолей самосовершенствуется в одиночестве, не пытаясь осчастливить родных и близких, то весной Водолей хочет самосовершенствоваться в хорошей компании. И живые (относительно) близкие Водолея искренне завидуют мертвым.
РЫБЫ
Для Рыб весна зачастую начинается с дня рождения, а этот мерзкий день – лучший способ пошатнуть и без того разодранную в клочья психику Рыбы. О БОЖЕ, – думает Рыба, – Я СТАРАЯ. И меня никто не понимает! У меня морщина! Почему все эти люди улыбаются?.. И так далее. Если Рыбам сильно повезет, то они отделаются тяжелой суицидальной депрессией. А если не повезет, то выжившие смогут снять о нашей планете занимательное документальное постапокалиптическое кино.
ОВЕН
У Овнов по весне никаких новых скиллов не появляется. Зато стандартные абилки получают бафф на +100%. То есть, берем Овна и умножаем его кипучую энергию вдвое… Сломался калькулятор, да? Извините. Весной Овен с головой ныряет в новые проекты, в новые отношения и в новые хобби, щедро забрызгивая окружающих ошметками планов и впечатлений. Примерно так ведут себя два куска обогащенного урана, если их непредусмотрительно сблизить.
ТЕЛЕЦ
Буйвол – это такое травоядное, которое ежегодно убивает больше людей, чем тигры, львы и медведи вместе взятые… Это мы, собственно, к чему?.. Ах, да. Телец. Ну, будет честны, Тельцы и в мирное время не отличаются олимпийским спокойствием, а буйство весенних красок оказывает оглушающие воздействие даже на ледяных Козерогов. То есть, у Тельца нет шансов не сойти с ума. Ни единого шанса у Тельца нет. Телец захочет любви, платьице, мороженку, секс и на работу не ходить. И затопчет всех, кто покусится на этот “to do list”.
БЛИЗНЕЦЫ
Для крыши Близнецов весна не особо опасна, поскольку если нет крыши, то и опасности нет. Близнецы круглогодично абсолютно и полностью сумасшедшие. Просто весенний авитаминоз и связанная с ним слабость помешают другим знакам сбежать от оживившихся пуще прежнего Близнецов до канадской границы.
РАК
Родным и близким Рака очень повезло, потому что хороший сумасшедший – тихий сумасшедший. Никаких криков, никаких разрушений, никаких нелепых слез по утрам. Даже без прогулов на работе обойдется. Одна сплошная радость и островок разума в гормонально-весенней феерии. Рак будет совершенно спокойно сидеть в углу и с отрешенной улыбкой что-то бубнить себе под нос. И только очень внимательный слушатель сообразит, что этот незаметный человечек в углу комнаты неотвратимо призывает сатану.
ЛЕВ
Лев, к сожалению, не умеет сходить с ума тихо. Лев вообще ничего не умеет, кроме как ослепительно блистать. А весна – это очень удобный повод блистать. Можно снять пуховик и показать плечики. И грациозный поворот шеи. И грациозный удар когтями в яремную вену для тех, кто мешает блистать или просто неубедительно восхищается. Как правило, от сумасшествия Львов выигрывают исключительно владельцы торговых центров – Львы сметают все с полок, не глядя. Чтобы потом надеть и блистать, ага.
ДЕВА
Дева будет мыть пол. Потому что весна – это пыль и аллергия. Никакие обороты Земли вокруг Солнца, никакие удлинения светового дня, никакие “ой, ландыши” не собьют Деву с проторенной дорожки перманентного безумия. Дева не сходит с ума весной. Дева традиционно сводит с ума всех окружающих. Проблема в том, что окружающие весной особенно уязвимы, а Дева бдительно следит, почему ты не в шапке, чай не июль.
ВЕСЫ
Весной традиционные хронические приступы тревожности у Весов переходят в терминальную стадию. Весы не могут расслабиться и радоваться первому солнышку. У Весов драмкружок, кружок по фото, дети, домашние животные, ипотека, и все время кажется, что время утекает сквозь пальцы, пока весенний солнечный зайчик беззаботно прыгает по офисной стене. Весна отчаянно мешает Весам сосредоточиться, и они дико на нее злятся, будто бы все остальное время Весы сосредоточиться могут.
СКОРПИОН
Когда робкие ростки сон-травы выглядывают из проталин, когда даже ночью по подоконнику барабанят капли тающих сосулек, когда спохватившиеся люди начинают брить ноги, город засыпает, просыпается Скорпион. И выходит на охоту. Фразу “весна – пора любви” Скорпион воспринимает буквально, и, начиная с первого марта, устраивает такие фестивали, что фильм “50 оттенков серого” в сравнении выглядит видеопособием о благочестии для католического монастыря.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец весной страдает от количества свалившихся на него желаний и от их хаотичной смены. Сегодня Стрелец хочет замуж, а завтра – уволиться нафиг и в Тибет. И весь хрупкий мир в душе Стрельца катится в тартарары(да, если в душе Стрельца есть мир, то он очень хрупкий, поверьте). Примерно к началу апреля крыша Стрельца так решительно и угрожающе нависает над целостностью домашней утвари, что у близких остается только один выход: купить смирительную рубашку. Ну, или билет в Тибет.
Из комнаты с мягкими стенами: Александра Смилянская
Фото: Shutterstock