Секс, деньги и дети – три бомбы замедленного действия под твоим романом. И если с сексом поначалу проблем нет, а до детей еще дожить надо, то деньги вмешиваются в отношения сразу и бесцеремонно. Зато финансовые неурядицы можно предупредить. Мы даже знаем, как.
1. Прощупай почву
Само собой, пока вы катаетесь на розовых единорогах по радуге, говорить о такой пошлятине, как деньги, неловко. Но не обязательно же спрашивать в лоб: «А на что ты живешь?» Зайди сбоку и сочини историю о том, что мама решила прислать тебе котлетку банкнот, а тебя гложут сомнения – не западло ли взрослой барышне принимать такие дары. Его совет многое тебе скажет о склонности парня кататься – или не кататься – на чужих шеях.
2. Поговори о долгах
Долги тоже бывают неприятным сюрпризом. Чтобы прикинуть, как он относится к грабительским кредитам, поинтересуйся, не банк ли ему отсыпал деньжат на машину и пожалуйся на кровавые кредитные тарифы. Пусть разовьет тему.
3. Покажи, что почем
Не успели вы расседлать единорогов и перетащить скарб на общую территорию, как началось: «В смысле «деньги кончились?! Я ж в прошлом месяце аж 500 рублей на еду отслюнил!». Человек, который долгие годы питался всяким пищевым мусором и в чек отродясь не смотрел, действительно может слабо представлять, что почем. Поэтому по крайней мере в первое время сохраняй чеки и вписывай все траты в блокнот или приложение-планировщик. Да, душа моя, макароны нынче по 150 рублей, а ты как думал?
4. Проси
Не стесняйся просить деньги на бздюльки. Пусть не слишком часто, но вворачивай: «А подари мне, миленький ты мой, царские черевички». Мужик будет благодарен – ему же меньше головняка, не надо думать, что притащить тебе на Всемирный День Лаборанта. И к тому же психологи говорят, что мы больше ценим не тех, кто нам причиняет добро, а тех, кому сами сделали что-то хорошее.
5. Играй по-крупному
Если финансы явно поют романсы, не пытайтесь сэкономить на мелочах – от того, что ланч в кафе сменит сомнительный пирожок из палатки у метро, большой экономии не проистечет. Зато проистечет изжога и раздражение на судьбу-злодейку и этого болвана, который даже стейк тебе обеспечить не может. Урежьте или отложите до лучших времен крупные расходы. Жуй стейк и не мучайся – вместо 5-звездочных Мальдивов вас ждет Крым, ну и что, зато не рассорились.
6. Подкладывай соломки
Ныкай под подушку 10-20% своих доходов – это будет твоя личная финансовая страховка на случай неурожая и приступа чумки у Доу-Джонса.
7. Высчитывай процент
Кто больше получает, тот больше мечет в общий котел. Схема «ты десятку и я десятку» работает только в том случае, если доходы у всех примерно одинаковые. В противном случае один после выплат в домашний бюджет останется с полным гаманом кэша, а второй – с нулевым балансом и обидой. Лучше договориться о процентных отчислениях.
8. Дели сферы влияния
Рука не поднимается отложить кровные в совместную кубышку? Попилите зоны ответственности. Он платит за коммуналку и аренду а, ты – за провиант и интернет. Или наоборот.
9. Обсуждай
Почаще вворачивай в разговор фразы вроде «Мы можем себе это позволить?», «У нас хватит на это денег?» Во-первых, так ты приучишь человека к тому факту, что у вас теперь общая не только судьба, но и копилка. Во-вторых, это конструктивно. Раз бюджет на двоих, то и право голоса тоже имеют оба.
10. Не затягивай
Делать вид, что эти сапожки выросли на дереве, а еда в холодильнике взялась из параллельного измерения – путь в никуда. Все тонкие денежные моменты надо обговаривать сразу же. Вот с первого же свидания. Нет никакого позора в том, чтобы прямо спросить: «Ты меня угощаешь?» и без ужимок позволять ему оплатить ужин. Это гарантия того, что и в будущем оплата счетов не превратится в их сведение.