Недавно по сети ходила статья, из которой следовало, что самые тяжелые случаи, самые безнадежно несчастливые женщины – это те, у кого с мамой вааабще нет никаких проблем. Не то, чтобы мы были согласны. Но, увы, проблемы с мамой у наших ровесниц случаются чаще, чем кариес. И бывают не менее болезненны.
Есть традиционные проблемы непонимания между поколениями, и традиционные же проблемы, связанные с тем, что большинству женщин не хочется считать себя настолько пожилыми, чтобы иметь взрослых, не нуждающихся в опеке дочерей. Но мы здесь и сейчас постоянно сталкиваемся еще (дополнительно!) и с тем, что наши мамы росли и жили несколько в другом мире, чем живем мы, и играют еще по тем правилам. В том числе и с нами.
И вот тебе, еле попадая по кнопкам трясущимися руками, звонит подруга, которой только что опять подставила подножку та, от кого хочется ждать понимания и помощи. А что ты-то можешь сделать?
Слушать и отвечать
Собственно, если она тебе звонит, чтобы все это рассказать, то ты уже большой молодец. Дочери, которым не к кому стукнуться в Фейсбук и спросить “слушай, мама сказала, что у меня на вон той фотке страшная старушачья шея. Скажи, там правда шея страшная или это маме просто настолько мои бусики не нравятся?” – так и ходят в недоумении, то ли мир сошел с ума, то ли они сами сошли с ума. Но для того, чтобы не то, что ответить на такой вопрос – для того, чтобы тебе просто ЗАДАЛИ такой вопрос, надо долго, очень долго, всегда в отношениях с этой подругой на прямо заданный вопрос отвечать правду. Какую ни есть.
Обсуждать планы защиты
“Что делать, когда в приготовленную тобой еду у тебя за спиной добавляют ингредиенты?” “Что делать, когда ребенку пяти лет говорят, что его папа – чмо и неудачник?” “Что делать, когда твоего парня с которым у вас тяжелый кризис, спрашивают, хихикая, когда же наконец свадьба?” “Что делать, когда у тебя из шкафа вынули часть твоей одежды и повесили туда какую-то другую, типа взамен?”
Что делать, что делать. Люди, выросшие в совершенно другом мире среди совершенно других норм, понятия не имеют о таких смешных вещах, как “личные границы”. Они сами носили, что удавалось купить, а то и что удавалось перешить из маминого. И шкафа отдельного у них тоже часто не было. И не было тогда такой штуки, как личные отношения. Отношения всегда касались всей семьи – бабушки, потому что ей с младенцем сидеть, братьев и сестер – потому что им придется, если что, потесниться, всех – потому что им придется регулярно общаться и совместно вести дела с семьей вот этого непонятного, что дочка привела в дом… Конечно, это их касалось! И все дружно тестировали новенького. Где риск – там интерес, куда деваться.
Так что нет смысла удивляться и ужасаться, “как так можно”. Надо обдумать и составить план для того, чтобы защитить что-то важное, и сдать что-то неважное. Да-да, что-то надо уступить, ведь для человека, не чувствующего личных границ, ужасно обидно, когда его выставляют откуда-то под белы руки. “Как – это не мое дело? Я что – чужая???” Так что гораздо лучше не выгонять, а перенаправлять. “В ванной ничего интересного, пройдемте в гостиную, там альбомы и угощение”.
И именно ты можешь придумать, или выслушать и обсудить, или даже где-то подпереть небольшой помощью такой вариант. Чтобы и личное обезопасить, и маму не обидеть. Это тяжелый труд, стратегическое планирование. Две головы – лучше одной. Но мы подчеркиваем – помощь должна быть небольшой: или хлопотной, но очень короткой, с заранее оговоренными границами, или долгой но абсолютно нехлопотной. Типа, если она с мамой живет, а на твой адрес ее посылки два раза в год приносят – а она забегает сама у тебя забирает.
Поплакать
У тебя то же самое. “Вот, например. И вот, например. И еще чо было. Нет, серьезно, она так и сказала, я не шучу!” Мы все думаем – как так, у всех мамы как мамы, одна моя вечно что-нибудь да отмочит. Нет. Это не твоя подруга плохая дочка. Это не ее мама исчадие ада. А просто нормальные межпоколенные отличия. Так вышло. Вы не виноваты. И, кстати, ты знаешь, что моя дочка тут отмочила?
Присоветовать специалиста
И хорошо, если это будет психотерапевт. Хорошо, говорим. Потому что это может быть юрист. Или, не дай Господи никому из нас, сенильный психиатр. Но главное, что ты можешь сказать подруге – что та не может и не обязана решать все, что на нее сваливается, в одиночку. И даже если ей не могут помочь друзья – все-таки существуют профессионалы.
Фото: Shutterstock