Как найти любимому новогодний подарок и не сойти с ума?

На самом деле «сильная половина» человечества намного капризнее, придирчивее и нежнее половины слабой. Хотя конечно же они считают иначе. Но мы то с вами знаем правду. А еще мы знаем, что проще убиться пассатижами, чем одарить любимого чем-то, что его действительно обрадует. Круги ада, подстерегающие добрую дарительницу, знакомы каждой из нас.

Круг 1 – «Догадайся сама»

Кто там жалуется, что этих женщин невозможно понять? Кто заявляет, что милая никогда не говорит прямо, но обходится невнятными намёками? Хахаха – три раза. Среднестатистический мужчина добрую половину декабря молчит как партизан на допросе. Ты долго-долго ходишь кругами, а потом уже прямо в лоб спрашиваешь: «а что ты хочешь на Новый год, счастье мое», а счастье молчит. Делает такое специальное лицо, как у какающего спаниеля, и молчит. И ты прекрасно знаешь, что означает это молчание. Означает оно «Неужели ты не можешь сама догадаться»? Не могу, мое счастье. Потому что я не Ванга, и не Кашпировский. И даже не Осьминог Пауль, господи прости.

Круг 2 – «Мне ничего не надо»

Тут милый вспоминает (внезапно!!!), что он же мужчина, и заявляет категорически и сурово: «Мне ничего не надо, у меня всё есть»! Еще три раза хахаха. Прямо вот так: хахаха, хахаха, «Ничего ему не надо», хахаха. Попробуй подари ему «ничего не надо», и получи скорбный вздох и глаза, как у Малыша, которому не подарили собаку. Вздыхать он будет все новогодние каникулы и еще с полгода после них, так чтоб ты окончательно осознала глубину своего падения, черствая негодяйка. Поэтому сразу же после «мне ничего не надо», ты горько вздыхаешь, берёшь ноги в руки и начинаешь свой увлекательный квест «найди то, я не знаю что».

Круг 3 – «Бритва, барсетка или галстук»

Индустрия подарков оторвалась на тетеньках, а на дяденек разумно забила. Стандартный набор «мужских» подарков уныл, как недоеденный салат мимоза 1го января. Бритва, одеколон, галстук, запонки… (куда он их совать-то будет, бедолажный?). И кашне. Кашне, черт его подери… Кашне у милого столько, что при желании он бы мог ими обернуть Тутанхамона раз так 15 подряд. И вообще, кто-нибудь всерьёз носит это кашне, кроме белозубых дедков с фотостока? В общем, к чёрту галстуки и кожаные визитницы! Ищем что-то конкретное, нужное и важное только ему.

Круг 4. – «Инструмент»

Что может быть лучшим подарком, чем хороший рабочий инструмент? Баргузинский соболь, если честно, но, увы, у тебя нет выбора, детка. Поэтому ты тащишься в ОБИ, в отдел «для ремонта». Где-то там, в районе шуроповёртов, ты понимаешь, что перед тобой разверзлась черная бездна. Ну, пилу от дрели ты, положим, отличишь. Но как выбрать между Макитой и Бошем, как узнать какая нужна мощность, и сколько оборотов должна делать эта тяжеленная хреновина? И вообще, что это за хреновина – куда ее совать-то? Ах, это отобойник… вон оно чего… Надо же, а как похож на дрель! Тут ты озираешься в надежде на помощь продавцов, и ощущение апокалипсиса накрывает тебя по полной. Самое время сделать лирическое отступление и позавидовать мужчинам. Вот представьте, мужчину в отделе нижнего белья, где он выбирает трусики для любимой. Его встречают надушенные, расфуфыренные красотки с нежными улыбками. Они щебечут, демонстрируют разнообразные модели (иногда на себе), флиртуют. Гурии – чистые гурии. Увы, в отдел инструментов гурий не завезли. Полки с шуруповертами – место обитания низкорослых существ в жилетах со светоотражателями, смотрящих на как говно на все, что не является шуруповертом. Контакт с ребятами в жилетах всегда заканчивается одинаково. От души наслушавшись их «эээ» и «дааа», ты в какую-то секунду принимаешь решение брать ОРАНЖЕВОЕ! Что угодно, но оранжевое. Оранжевое же такой очень профессиональный цвет. С оранжевым ты бежишь на кассу, потом домой, потом любовно упаковываешь «бензопилу» (или что там?) в хрустящую фольгу и ждёшь восторгов любимого. И, чёрт подери, вместо благодарности получаешь или «обиженного Малыша» или снисходительное «ну что баба может соображать в бензопилах»?

Круг 5 – «Любимый хочет гаджет»

Если он хочет планшет или смартфон, это еще куда ни шло. Хотя, будь уверена, тот смартфон что он в самом деле хочет – не тот, что кажется тебе красивым и качественным. Скорее всего, в его мечтах живёт какая-то андроидная дрянь в скучном чёрном корпусе, с миллионом дурацких функций. А прекрасный дорогой брендовый гаджет в белом, на который ты (на минуточку) потратила ползарплаты, окажется «бабской бесполезной фигнёй». Всё. Он дуется. Ты грустишь. Деньги потрачены. Праздник пошёл прахом!

Круг 6 – «Очень специальная штуковина»

Всё гораздо хуже, если любимый – айтишник и весь этот год мечтал об айдиштекере 6790-хбкюбрбрбр89988 что-то такое. Ясное дело что ты, как глубоко любящая женщина, прёшься на какую-нибудь Горбушку, где высокомерный, наглый и чем-то жутко похожий на твоего милого козёл разговаривает с тобой сквозь зубы. После трех часов мучений ты наконец-то обретаешь вожделенную коробочку, утыканную проводами и, прижав её к сердцу, мчишь домой, надеясь по пути, что она не рванёт где-нибудь в метро. Упаковываешь в фольгу, ждешь боя Курантов. А он такой меняется в лице и цедит: «Ну, я же хотел 6790 – хбкю, а это 6790- хбкя. Как можно не видеть разницы»? И ты понимаешь – это, блин, фиаско! Полный, мать его, провал. Мало того, что ты подарила не то, теперь он еще уверен, что ты полная овца, не способная отличить одну серую коробочку от другой. Ррррррррррр.

Круг 7 – «Одежда»

На самом деле мальчики любят шмоточки. Дорогие брендовые крутые шмоточки. Они делают вид, что выше этого и им славно в валенках и тулупе, но дорогой джемпер, красивый клубный пиджак или штук пять качественных итальянских сорочек вполне могут доставить мужчине радость. Опять же – деньги будут потрачены с пользой. Так думаешь ты, и покупаешь ему самый модный кашемировый свитер самого модного в сезоне мятного цвета. В общем, можно уже готовиться к выражению лица «а где же мой НАСТОЯЩИЙ подарок»?, а так же к тому, что этот свитер будет греть тебя на даче. А всё потому что «цвет какой-то слишком женский», «он страшно колется» и «я люблю тулуп».

Круг 8 – «Хобби»

Счастье, счастье, счастье! У любимого есть хобби, а, значит, нужно бежать в специализированный лабаз, покупать ему там что-то особенное – то, чего у него нет, и делать ему хорошо на всю оставшуюся жизнь. Вот это самое страшное попадалово из возможных! Потому что все эти гуцульские пледы, шаманские бубны, супер-блёсны, ножницы для сельдерея, клюшки для гольфа и крылышки майского жука, во-первых страшно дороги, во-вторых продаются в жутких местах у чёрта на куличках, и в – третьих – сто процентов не то. А главное, разочарование его будет безграничным. Потому что ты только что ворвалась в святая святых, там натоптала, намусорила, всё испортила и стоишь с довольным видом, помахивая абсолютно лоховской, уродливой, стыдной блесной, которую ни один уважающий себя человек в руки не возьмёт. В общем, тебе повезет, если он не разрыдается и не вскроет себе вены ножницами для сельдерея.

Круг 9 – «Алкоголь»

Рано или поздно ты придёшь в отдел элитного алкоголя. Ведь бутылка хорошего скотча или арманьяка не может не порадовать настоящего мужчину, коим твой любимый конечно же является. И тут два варианта. Либо он разбирается в алкоголе, а значит всё, что ты выберешь, окажется «не правильным». Либо он в алкоголе не разбирается, и твой арманьяк вульгарно разбавят колой или запьют им «селёдку под шубой». Да, а после этого посмотрят на тебя взглядом умирающего котика и спросят «А это всё? А где мой подарок»?

Спасение

Измученная, истерзанная, ненавидящая Новый год и мужчин ты, в конце концов, покупаешь чёртов китайский вертолётик. Потому что вертолётик – твоё спасение. И ничего, что ты дарила его минимум трижды. Прелесть вертолётиков в том, что они ломаются через пять часов после акта дарения. Зато целых пять часов любимый будет в восторге. Да. Ты ненавидишь вертолётики всей душой, потому что это минимум два разбитых фужера, раскиданная по комнате «Мимоза» и абсолютная уверенность в том, что твой милый – идиот, который дожил до тридцати, а всё еще ведёт себя как щенок спаниеля. Но с другой стороны – мы ведь за это их и любим.

ФОТО: shutterstock.com

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook

19.12.2014

Комментарии для сайта Cackle

Показать еще материалы: