Утром ты ползешь на работу, мечтая сломать ногу и поваляться месяца три на больничном, а вечером ползешь с работы, мечтая только о диване. Тебе кажется, что с 10 до 18 ты занимаешься какой-то бессмысленной ерундой, а ваш HR злонамеренно набил офис придурками и упырями.
А ведь когда-то все это казалось тебе работой мечты. Что пошло не так? Да ничего особенного, обычное профессиональное выгорание.
Что такое выгорание?
Это, говоря психологической феней, реакция на продолжительный стресс. А стресс может случиться от чего угодно – начальник-дурилка сам не знает, что он хочет, работа однообразная, как каторга, или нервная, как война, на тебя навалили воз и маленькую тележку обязанностей. Хватит 2-3 месяцев такой жизни, чтобы появились первые симптомы профессионального выгорания:
Хилое здоровье. То чих, то сопли, то голова болит, то зад немеет. Стресс ослабляет иммунитет и обостряет хронические болячки. Потому что организму охота отдохнуть. Как угодно, хоть тушкой, хоть чучелком, хоть на больничной койке.
Тебе плевать. Заключите вы этот эпохальный контракт с холдингом «Сепульки и Ко» или нет, подохнет бюджет от чумки или выживет, что там написали про вашу контору в профильном издании и открылся ли у вас новый филиал в Гнездохренске – да все равно. А можно мне сегодня пораньше уйти?
Ты дергаешься. В принтере кончилась бумага? О боже, что за кошмар, да сколько можно, ты этого больше не вынесешь. Задержала сдачу отчета на пять минут? Пойду сделаю харакири, это провал. Неадекватная реакция на мелкие неприятности – один из самых явных симптомов выгорания.
Апатия. Ничто не радует и не бодрит – ни в офисе, ни во внешнем мире. Ты еле шевелишься и подозрительно напоминаешь зомби.
Как не сгореть на работе
Не залипай на работе. Это огромный кусок жизни, конечно. Но все-таки это еще не вся жизнь. У тебя есть еще твоя шайка подруг и друзей, верный Мухтар, ролики, мама с пирожками, секс, уроки бачаты, кактус, билет на ближайший оупен-эйр и Машка, которая уже полгода зазывает к себе в гости в Питер. Если ничего такого нет – срочно заведи это. И избавься от привычки проверять рабочую почту, надираясь с шайкой и гуляя с Мухтаром.
Не тащи работу в дом. Небеси дали тебе ноутбук не для того, чтобы ты у семейного очага ругалась с заказчиками и составляла коммерческие предложения. Небеси дали тебе ноутбук для просмотра сериалов, чтения Pics.ru и ржача в Фейсбуке. Работа должна заканчиваться ровно тогда, когда ты закрываешь дверь офиса. Все, дальше пусть без тебя.
Чередуй задачи. После каждой вздрючки нашему высокоорганизованному мозгу требуется время, чтобы успокоиться. Поэтому никогда не планируй несколько нервных или неприятных дел подряд. Если с утра у тебя по плану – доклад перед разъяренным боссом, не иди сразу после него на какие-нибудь жесткие переговоры – лучше полей цветочки, разбери бумажки на столе или поболтай с симпатичным партнером по скайпу.
Вспомни, зачем оно тебе. Это не еще один убийственный рабочий день. Это 1/20 часть стоимости поездки в Чили. Один шажок в направлении собственной квартиры, где одна комната будет в марокканском стиле, а вторая – в скандинавском. Найди свои собственные причины трудиться.
Меняй обстановку. Не торчи на выходных перед компьютером – этого тебе хватает и на работе. Выбирайся на природу или хоть гуляй по городу, по закоулкам, в которых никогда не была. Мозгу жизненно необходимы новые впечатления, иначе он будет буксовать.
Будь безалаберной. Боссу выгодно, чтобы ты, преисполнившись чувством собственной незаменимости, горбатилась на его галерах 24/7. Да ты и сама уже внушила себе, что стоит тебе пропустить полдня – и все, контора развалится, персонал пойдет по миру. Или тебя уволят к чертям собачьим за лень и профнепригодность. Так вот, незаменимых у нас нет.
Оглянись вокруг – наверняка в соседнем кабинете есть какая-нибудь сикильдявка, которая вечно опаздывает, в рабочее время смотрит видосы про котиков, регулярно берет отгулы – и тем не менее успешно работает и получает такую же зарплату, как ты, великомученица.
Выключи перфекционизм. На выполнение работы на должном уровне у тебя уходит час. На полировку и доведение до совершенства – еще четыре. Горькая ирония в том, что для большинства задач никакого запредельного совершенства не требуется (если тебя зовут не Хаттори Хансо, ты не живешь на Окинаве и не делаешь самурайские катаны). Если тебе сказали «копать отсюда и до обеда», то и копай. Но не полируй потом стенки траншеи и не выкладывай их венецианской мозаикой.