Кто-то из великих мудрецов сказал: если думаешь, что достигла просветления, то сходи пообщайся с ближайшей родней. И иллюзию как рукой снимет! Мудрец явно что-то знал, да. И мамы в этом смысле – наши лучшие тренажеры. Вот попробуй-ка побыть просветленной, когда…
…Мама звонит
Определить, что звонок от родительницы, можно на раз, даже если не ставить на него отдельную мелодию. Он всегда раздается, когда ты занесла ложку над тарелкой. Или занесла ногу над ступенькой маршрутки. Или стоишь на кассе. Или секунду назад прикрыла за собой дверь туалета.
Сбрасывать звонок ни в коем случае нельзя. Иначе мама решит, что тебя взяли в плен террористы, забрали инопланетяне, украли цыгане и продали на органы черные трансплантологи. Не брать трубку тоже нельзя: как показывает практика однажды забытого дома телефона, качественная мама может ждать на протяжении сорока гудков одиннадцать раз подряд. Тебе и самой страшно не брать: а вдруг же у нее приступ давления, или пожар, или украли цыгане.
Ты берешь трубку и быстро говоришь: “Мамочка, извини, я сейчас очень занята, я перезвоню тебе попозже”. “Ну я только на мину-утку, – говорит трубка размеренно. – Как там у вас пого-ода? У нас сегодня похолода-ало…” Тут требуется виртуознейшее искусство за полторы секунды сформулировать свою занятость так, чтобы мама не перепугалась, что тебе не дают говорить именно цыгане, но и не продолжила: “Так во-от. А знаешь, кого я сегодня встре-етила?..” Тот, кто успешно выучился этому искусству, приближается к просветлению сразу на несколько больших прыжков.
…Мама говорит
Закончив необходимые дела за столом, на кассе и в туалете, ты набираешь маму. В большинстве случаев мама не берет трубку. Нет, не потому, что у нее пожар, цыгане или она обиделась. Ты уже знаешь, что надо быть спокойной и упрямой (и тем самым приблизилась к просветлению еще на шажок!): мама просто, как всегда, оставила телефон в сумочке, а сумочка в кошелке, а кошелка в шкафу, а шкаф в прихожей, а сама мама далеко на кухне.
Рано или поздно все препятствия будут преодолены, и разговор состоится. Ты узнаешь, что твоя четвероюродная сестра родила третьего. “Нет, я ни на что не намекаю. Но ты же понимаешь сама…” Ты узнаешь, что вот то молоко, которое было по 60, стало по 68 – и, холодея, поймешь, что даже приблизительно не знаешь, какая на него цена в твоем магазине, и надо быстро придумать, чтобы ответить без запинки. Иначе тебя заподозрят одновременно в том, что ты не имеешь средств, не ведешь хозяйство и не принимаешь пищу.
Кстати о средствах. “Тебе сейчас хватает? – озабоченно переспросит мама. – Сколько тебе сейчас платят?” Отвечать на этот вопрос нельзя ни при какой погоде. Потому что или будет мало, и это повод срочно бить тревогу. Или будет много, и значит, ты неразумно разбрасываешься на всякие глупости – вместо того, чтобы взяться за ум накопить на действительно полезное. Оба пункта действительны абсолютно при любой озвученной сумме. Не отвечать тоже нельзя. Ведь вопросы мама задает, как Маленький принц: пока не добьется. Когда ты освоишь эту ступень, просветление приблизится к тебе еще на километр.
…Мама зовет
Главный мамин вопрос – когда ты, наконец, приедешь. К этому вопросу следует быть готовой всегда. Чтобы натренироваться правильно на него отвечать, нужно понаблюдать за живой природой у себя же дома – в смысле, взять пример с собственного мужа. Как он отвечает на вопросы типа: “Когда ты починишь эту штуку, которая все время падает на голову?” Правильно: отвечает он максимально неконкретно. Чтобы не быть уличенным в срыве сроков. И одновременно максимально уверенно – чтобы не заработать упрек в уходе от ответа. Да, он тоже идет к просветлению. Догоняй его, отвечая маме на вопрос о том, когда же тебя все-таки ждать. Она готовиться начнет. Что означает: готовить.
…Мама встречает
И вот ты выполнила обещанное – и прибыла! Момент счастья. Мама заключает тебя в объятия… и начинает критиковать. У тебя какая-то странная прическа. Ну, совсем тебе не идет. И что ты вообще хочешь сказать этой зеленой прядью. Признайся, ничего не скрывай, посмотри мне в глаза. Мама готова мужественно встретить самое страшное. Нет, говоришь, ты глубоко гетеросексуальна и по-прежнему с Вадиком? Вот уж убоище, Вадик твой этот… До сих пор, небось, не повысили? Ладно-ладно, больше не буду. Скорее иди к столу. Ты же похудела, на тебя посмотреть страшно, ну чистая смерть с косой, только без косы, а с прядью этой идиотской.
…Мама кормит
Так, я кладу тебе картошечки. Что значит “стоп, хватит”, я только начала. Да ну, ты смеешься – три штучки? Да, положу и баклажанов, но это же не значит, что надо игнорировать картошечку. Я так и знала. Ну, рис еще есть. Возьми этих голубцов. Да бери хотя бы два! И котлетки, я специально готовила эти котлетки. Да, я знаю, что не ешь, ты говорила. Но что это вообще значит: “не ем мяса”?! Как это такое может быть? Ты что, больная? Нет? Так будешь! Мясо нужно есть обязательно, обязательно. Кто это тебя такому вообще научил, нормальный же ребенок был. Правда, капусту никогда почему-то не ел. Кстати, вот капустки положи же. Есть тушеная, а это вот квашеная, очень вкусная, с клюковкой.
Ладно, не ешь ты котлетки, смерти моей хочешь, ну пусть хоть полежат на тарелке, они же есть не просят. Рыбки я тоже сделала, я же все помню. Вот этим полей. О, кстати, подожди, я сейчас эту баночку открою… Ну как зачем два вида рыбы? Да ты попробуй хотя бы! И почему два, не два. Еще там селедочка. Помидорчики есть вот такие, а есть с перчиком. Ой, салат! Боже, я совсем забыла про салат. Они как раз настоялись. Ну в том смысле “они”, что один с грибочками, а второй – ой, он очень интересный, по оригинальному рецепту. Ты должна попробовать. Что значит “некуда”? К холодцу ты, между прочим, совсем не притрагивалась.
Ну ладно, ладно, никто тебя не насилует. Чайку сейчас заварим. Бери вот тортик, а еще пирожок с яблоками. Блинчики вот еще попробуй. Да что ты заладила “не могу, не могу”?! Что ты вообще поела?!
…Мама провожает
Ну вот, только приехала, уже куда-то спешишь. Куда, спрашивается. Вадик твой, небось, только и рад там без тебя оторваться. Компот-то персиковый возьми, я же вот тут поставила. Да ладно “тяжело”, пусть он тебя встретит, лентяй. Не влезают? А что там у тебя вообще? Помидорчики? Ну понятно, я бы тебя без них никак не отпустила. Ну не хочешь компот, возьми кабачковое варенье. Чего это не любишь. С блинчиками оно знаешь как пойдет… Боже, блинчики! Ты не взяла блинчики! Да куда хочешь, вон у тебя сколько карманов в рюкзаке. В судочке возьми, поместятся. Не протекут, я в пакет замотала.
А почему ты эту кофту отложила? Это же я тебе! Ты же ее сама надевала! Ну и что, что дома, она и на выход очень даже. Ну отпорешь блестки. Да там совсем немного подшить, чем ты там вообще занимаешься. Ладно, ладно, давай присядем на дорожку. Когда ты, наконец, приедешь?
∞
Между прочим, если ты думаешь, что ты смогла пережить полный цикл вышеописанного без нервного срыва, ты уже вот-вот разорвешь порочный круг сансары и встретишься с Абсолютом один на один – подожди немного. Вот когда однажды ты услышишь все эти знакомые реплики и застынешь на месте, осознав, что они исходят из твоего собственного речевого аппарата… Тогда-то мы посмотрим, прекратишь ли ты цепочку воплощений – или реинкарнация бессмертнее мафии! ;)
Текст: Юля Шекет
Фото на анонсе: Shutterstock