Стоит ли женщине брать в свои руки гардероб мужчины? Большинство опрошенных считают: да, стоит. Более того, у многих этот процесс действительно эффективно работает!
Вот парадокс, достойный глубочайшего исследования всех самых британских на свете ученых: если джентльмен начинает активно корректировать стиль любимой, ничем хорошим это, как правило, не заканчивается. А вот постепенно переодеть мужа из состояния “грузчик-стайл” в состояние “да он еще моднее меня” вполне возможно. При этом совет не убивает любовь. Мы точно не можем сказать, в чем тут дело (наверняка, чтобы это понять, нужно еще покопаться в хромосоме!), но можем дать опробованные на практике рекомендации!
Смена стиля
Это может быть что-то не подходящее к текущей ситуации. К примеру, хипстерские скинни и футболка с космическим котиком на пивной сорокалетний живот. Это может быть нечто, вызывающее привычный вывих чувства прекрасного. Например, туристические майки с позами Камасутры или глубокомысленными изречениями про пиво. Или просто набор “страшненькое что удобно” типа камуфляжных штанов на куртку “Спецодежда” и в пир, и в мир. Когда ты аккуратно выдвигаешь логические доводы против этих предметов в пользу каких-нибудь более соответствующих фигуре и поводу, ненаглядный голосом печального медведя из мультика спрашивает: “А мо-ожет, не на-адо!” Максимально ласковым голосом лисы отвечаешь: “На-адо!” – и влечешь его в магазин. Пообещав в награду пиццу. Надев на Васю подходящую вещь, выражаешь максимальный восторг. Можешь даже поприставать к нему в примерочной. Осознание, что градус его неотразимости повысился на глазах, его радует.
Чужеродные вещества
По поводу предметов гардероба у мужчины сильно развиты чувства сердечной привязанности и ностальгии. Его возлюбленная синяя (то есть, в девичестве синяя!) куртка может быть очень даже ничего… Лет десять назад еще была точно хороша. В случае не глобальной нежности, среднего уровня любимости вещички можно попробовать “спустить ее на землю”. Лоснящийся старый пиджак небрежно понюхать и поморщиться: он еще ничего, конечно, только сильно уж провонял моими духами. И настолько, что уже никак не отстирается. Ты не возражаешь пахнуть подснежниками и ванилью, дорогой? Радикально настроенные жены-стилисты рекомендуют даже подсадить на особенно жуткую рухлядь небольшую колонию плесени. Впрочем, можно этого и не делать, а просто очень авторитетно заявить о ее наличии.
Компромисс: не выбросить, а превратить
А что делать, если эта вещь – любовь всей жизни? Как выбросить страстно обожаемые джинсы, которые распадаются на молекулы? Ответ: если пока еще для каких-то целей планируешь сохранить семью, то лучше никак. Он не забудет тебе такого вероломства никогда, пока жив будет. (Редакции Pics.ru известен муж, ставший грудью на защиту совершенно одинокого ботинка – ведь он же из итальянской кожи, не колибри чихнул!) Так что предложи превратить их легким движением в элегантные шорты. Так боль утраты не будет слишком резкой. Когда они сами собой превратятся в элегантные стринги, отступать будет некуда.
Хорошо забытое новое
Кстати, этот принцип – “люблю то, к чему привык” – можно использовать и на благо стиля. Отбиваться от вещи мужчина будет только первое время, пока не почувствует, что опасность новизны уходит, а легкая родная затрепанность приходит. Так что, если у тебя хорошо с глазомером и знанием его размеров, можно даже приносить симпатичную одежду для него прямо с доставкой на дом. (“Такая акция была, треть цены, нельзя было пропустить, кончались!”) После этого самое сложное – мотивировать его надеть ее раз пять. Дальше пойдет само. Ты еще его из нее вытаскивать будешь.
Что с ней стало? Она растворилась!
Вернемся к женскому коварству и антикварным тряпочкам. Еще один вариант, как ускорить естественную смерть доисторического предмета одежды – постирать его в отбеливателе. В магазинах еще продается старая добрая “Белизна” советского образца. Способная поспособствовать окончательному развалу пенсионной толстовки до состояния, в котором ее уже не наденешь при всем желании.
Дом престарелых для нарядов
Мужчине будет психологически проще справиться с болью утраты, если родные предметы будут покидать его не сразу и насовсем, а плавно, постепенно. В этом смысле очень полезно, к примеру, наличие гаража – куда отправятся те самые джинсовые шорты и та самая “Спецодежда”. И он сможет сливаться с ними хотя бы периодически. Тут возникнет, конечно, новый вызов времени: как сделать так, чтобы этот новоиспеченный шоу-рум не распался от переполняющей его рухляди? Но пусть тебя утешает хотя бы то, что так могла выглядеть твоя квартира…
Домовой унес, не иначе
Один из самых эффективных и безопасных методов уберечь и свои глаза, и свою репутацию одновременно – убрать пугающий артефакт подальше в самый глубокий шкаф, а сверху повесить рыбалочную куртку. На вопрос: “Где моя любимая парадно-выходная флиска, которую я тогда на первом курсе в лесу нашел?” – отвечать: “Я в шкаф вешала!” С пионерски честными глазами и кристально чистой совестью. Вспоминай подвиг Мальчиша-Кибальчиша и держись непреклонно. Иначе он в ней в театр пойдет.
Выход из дыры
А еще некоторые мужчины верят в штопку, как индейцы в Маниту. Если носок порвался, ты, скво, должна его заштопать. Желательно красивенько так, ну как его мама. С непременным применением деревянного грибочка. Тут может помочь страстная лекция на тему великой силы прогресса, который бороздит космические просторы – и добороздился и до вашего быта. С упором на его мужскую крутость и состоятельность, с помощью которой он теперь лихо может позволить себе целые новые носки, йес!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет