К самым стабильным бизнесам в странах золотого миллиарда традиционно относятся медицина и медицина наоборот – то есть, похоронные конторы. Потому что люди всегда болеют и всегда умирают. А мы подумали, что это далеко не все неприятности, которые могут случиться с человеком. Люди еще все время разводятся, например. Чем развод не повод заработать? Можно на чужом горе, можно на своем, опционально.
Вот такие бизнес-идеи у нас, навскидку, получились:
Колл-центр спокойного сна
Заснуть, находясь в состоянии разрыва, довольно сложно. Потому что нервы, взвинченность и прочий хардкор. Но можно позвонить в специальный колл-центр, где сидят добрые терпеливые люди, способные сто раз подряд с убедительной интонацией повторить: “Он точно вернется. Сто процентов. Ляг и поспи”.
Больше пафоса
Развод – далеко не всегда горе, иногда он случается очень кстати для обеих сторон. Так почему бы не отпраздновать его, как свадьбу, или даже круче? Разводные залы, разводные платья, разводные банкеты, разводной тамада. И, конечно, разводная тетенька с жуткой улыбкой, которая скажет, что именем государства объявляю вас не мужем и женой, можете пожать руку этому идиоту.
Эзотерическая литература
Существует огромное количество макулатуры из серии “свадебные приметы”, “гадания на жениха” и т д. Делаем наоборот – книгу хороших примет для развода(скажем, черная кошка – это плохо, вас не разведут) и/или астрологию для повышения коэффициента нафигнужности(скажем, разводиться нужно на растущую Луну, тогда сразу после развода к вашим ногам падет миллионер). Разметут, к гадалке не ходи.
Ювелирка
Бросать кольцо в унитаз – вульгарно. В реку с моста, роняя слезы, – банально. А в лицо этому козлу – жалко. Зачем вообще бросать кольцо, если есть мы? Наш модный ювелирный дом специализируется на переплавке обручальных колец в маленького золотого козла. Длина рогов, кривизна ног и отвратительность бородки – по выбору заказчика.
Индпошив
Индивидуальный пошив кукол вуду с лицом бывшего супруга заказчика. Прилагается комплект жутких толстых иголок. Внутри куклы зашит скелет жабы, съеденной в полнолуние муравьями. Гарантия 100%.
Организация вечеринок для повышения убитой самооценки
На эту вечеринку приглашается заказчица(заказчик) и двадцать человек противоположного пола. Суть в том, что даже нанятые актеры будут стараться завоевать расположение клиента тупо из принципа. Потому что я лучше остальных девятнадцати. А клиент пьет мохито и великодушно кивает – да-да, детка, что вы сказали?
Разводной клиринг
Тебе все напоминает о нем? Вы спали на этом диване? Вы купили эту вазу в Таиланде? Этот сервиз – подарок на свадьбу? Полотенца в ванной пахнут его туалетной водой? Звони срочно! К тебе приедут крепкие бескомпромиссные люди и, пресекая отчаянные попытки их остановить, выкинут из квартиры все вещи к чертям.
Подготовка анкет на сайты знакомств
Заполнение глав “О себе”, подбор фото, составление списка требуемых тактико-технических характеристик соискателя. Дополнительные услуги: фотограф с выездом. Делает как будто бы не постановочные фотографии. Дополнительные услуги: сопровождение анкеты, общение с соискателями, отсев анкет без фотографий и всех, кто пишет: “ты очен кросивая”.
Текст: Александра Смилянская
Фото: Shutterstock