Флирт в Интернете: как все сделать правильно и не получить по шее от мужа

Флирт в Интернете: как все сделать правильно и не получить по шее от мужа

Знакомства и флирт в Интернете – штука опасная. Вроде ничего такого, но процесс затягивает и может стать настоящей угрозой для твоего брака. Pics.ru знает, как не попасть впросак! Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь!

Держи девайс при себе

В туалете, душе и когда спишь. Если в неподходящий момент тебя настигнет сообщение фривольного содержания в WhatsApp от абонента «DirtyHarryXXX», будет неловко. И доказывай потом благоверному, что это просто твой знакомый любитель книг о Гарри Поттере!

Выбирай время

Когда вы с мужем вдвоем, ни в коем случае не давай слабину и не лезь в чатик! Мечтательная улыбка и легкий румянец, конечно, хороши, но во время семейного обеда у свекрови могут вызвать подозрения.

Выруби свой Тиндер!

Хотя бы на время сна! Помни! Враг муж дремлет, но не дремлет!

Спрячь все улики

Засунь приложения для знакомств в группу приложений под грифом «Мое здоровье» или «Еда» или еще что-нибудь безобидное. Хотя, как показывает практика, по закону всемирного бл*дства, твоему мужу срочно понадобится заказать пиццу именно с твоего телефона. Делать нечего: хлопай глазами и вали все на гнусные вирусы.

Придумай оправдание

На случай, если тебя поймали с поличным, придумай парочку правдоподобных оправданий. Например, в Тиндере ты ищешь горячую мулатку на день рождения вашему общему другу. Чтобы голенькая из торта вылезала и разбрасывала конфетти. Да, на даче в январе. А что такого?

Не оставляй следов

После прочтения все сжечь! То есть удалить! Смс, все мессенджеры, письма, порочащие честь и достоинство фотографии. Ок, разок перечитать, всплакнуть, но потом сжечь!

Не ври

Если ведешь зажигательную переписку с кудрявым Аполлоном о прелести анального секса в новолуние, не стоит говорить, что переписываешься с его мамой по поводу покупки рассады на огород. Вот просто не стоит, поверь.

Не психуй

Не подпрыгивай и не нервничай, когда приходят новые сообщения. Будь спокойна, как удав. сожравший на обед парочку слонов и закусивший крокодилинкой. Не можешь – тренируй навык! Не можешь совсем – выруби звук. Совсем. И вибрацию тоже!

Все отрицай

Даже если тебя поймали за руку. Не было ничего! А сайт открыт – так это реклама подлая открылась, когда ты сериал смотрела! Название сериала и сюжет хорошо бы знать.

Не откровенничай

Твоим виртуальным поклонникам незачем знать о тебе вообще ничего, кроме вымышленного имени. Даже если обещают прислать домой миллион алых роз, фамильные бриллианты и плюшевого розового пони. Тебе и без пони хорошо живется.

Не перевозбуждайся

Постоянное возбужденное состояние скрыть сложно: глаза блестят, зрачки расширены, взгляд блуждает. Так что держи себя в руках! Или говори, что твой новый фиточай – просто нечто! Так колбасит! А если его еще покурить!

Фото на анонсе: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
23.03.2016

Не забудь поделиться статьей: