В последние две недели старого года каждый мужчина в цивилизованном мире стоит перед страшной дилеммой: что дарить любимой женщине на праздники. И это безвыходная ситуация.
Потому что, что бы ты не делал, дорогой, угадать не получится. Весь год ты накапливал любовный капитал, хорошо себя вел, оказывал мелкие и крупные услуги, демонстрировал исключительные манеры и нежность ровно для того, чтобы испортить все под Новый год и в очередной раз продемонстрировать, что на самом деле ты бестактная и бесчувственная скотина.Шаг 1. «Что тебе подарить на Новый год?»
Мы точно знаем, что есть женщины, которые способны прямо и честно ответить на вышеозначенный вопрос. «Подари мне новый Гелендваген», например. Или «звезду с неба». По крайней мере, мы верим, что такие чистые души существуют. Но большинство женщин надуют созданные для поцелуев губки и скажут: «ты обо мне совсем не думаешь». Или «Ты что, сам не можешь догадаться?» Мы подозреваем, что они делают это специально, чтобы оставить себе свободу маневра и предъявить тебе претензию прямо под новогодней елочкой. А еще лучше — с похмелья первого января. О да, утром первого января женщины бывают беспощадны.Шаг 2. «Что-нибудь полезное»
Ты начинаешь думать о чем-нибудь полезном – таком, что могло бы облегчить ей жизнь. Допустим, кухонный комбайн. Или посудомоечная машина. Или новый пылесос. Или великолепная, исключительного качества очень полезная чугунная сковородка для стейков. ОСТАНОВИСЬ! Забудь! Лечить травмы, нанесенные чугунной сковородкой тяжело и мучительно. Еще мучительнее вынимать из мужчины пылесос, который женщина засунула в него целиком. Подарки, которые облегчают домашнюю работу, оскорбительны до самой последней степени. Не спрашивай почему, просто запомни.Шаг 3. «Что-нибудь нужное»
О, ей нужны новые очки! Красивые и дорогие, и удобные, чтобы в них можно было заниматься спортом и читать умные книги. Или сапоги. Или гантели, она же любит фитнес. Ну, конкретно очки, в отличие от гантелей, хороши тем, что ими трудно нанести серьезную физическую травму. Но приняты они будут с очень кислой миной: все такие штуки должны быть заранее занесены в твой бюджет и подарены отдельно от Нового года. А на праздник нужно дарить что-нибудь милое, личное, от души и очень приятное. Повторяем: очки – это не милое и не личное, и пусть они хоть 10 раз от души, женщиной они будут восприниматься как попытка сэкономить на необходимом. Как костыль хроменькому, ага.Шаг 4. «Что-нибудь сексуальное»
Гордый тем, что ты знаешь все размеры своей жены и разбираешься в белье, идешь в какой-нибудь брендовый магазин, чтобы купить милой удивительный пояс для чулок, трусы в виде двух витых веревочек и какой нибудь адский порно-лифчик. От всей души советуем оставить эту мысль и даже не переступать порог бельевого отдела. Просто она скажет, слегка прищурившись: «Милый, а ты кому это все купил?» И будет права, кстати: сексуальное белье и пояс для чулок — это нечто, что милая, при хорошем раскладе, купит себе, чтобы подарить тебе то, что она считает «незабываемой ночью». Но как подарок ей твои треугольнички точно не упали: на работу или в спортзал она пойдет в обширных хлопковых труселях в цветочек. Ну ладно, может и не в обширных, но точно в бесшовных.Шаг 5. «Что-нибудь совсем сексуальное»
В припадке отчаяния ты попытаешься пойти в секс-шоп. Это плохая идея. Говорят, хорошие секс-шопы с симпатичными продавщицами и продавцами и нормальным ассортиментом существуют. Но где их искать? Обыкновенный же секс-шоп — это, как правило, киоск из стальной гофры, в котором пахнет дешевым винилом и дешевой резиной, увешанный чудовищными кляпами, невероятно уродливыми надувными куклами и эротическим бельем, которое только на этих кукл и наденешь. Посетители, большей частью, либо пубертатные хихикающие школьники, либо свежеоткинувшиеся сексуальные маньяки. Да, а продавщица устроилась на эту работу прямиком из сельпо. Не говоря уже о том, что подарок из секс-шопа тоже будет признан подарком себе, а не любимой.Шаг 6. «Милая глупость, бесполезный сувенир»
Мы знакомы с одним человеком, который подарил молодой жене на Новый год электрический подсвечник с лампой-сердечком. Мы соболезновали этому человеку и молча с ним пили. С таким же успехом он мог подарить жене скалку. Бессмысленные и милые подарки, символизирующие любовь — это недостаточная работа над собой, нечто оскорбительное и всегда повод для скандала.Шаг 7.«Окончательное днище: подарочная карта»
Наверное, есть женщины, которые любят подарочные карты. Наверное, даже подарочные карты на 250 рублей, которые к Восьмому марта и Новому году появляются на кассах Ашана, доставляют радость каким-нибудь женщинам. Наверное, зеленые слоны тоже где-нибудь существуют. Но чаще всего девушки ненавидят подарочные карты. Это же типичное перекладывание ответственности, попытка избавиться от необходимости выбора и головной боли. То есть лень. Понимаете? Знаете, что взрослые женщины делают с ленивыми мальчиками? И не дай бог вам узнать.Шаг 8. «Что-нибудь теплое»
Зима же на дворе, и милая мерзнет. Поэтому надо купить ей какой-нибудь офигительный свитер до колен с оленями. Или, например, толстенный шерстяной гуцульский плед. Исключительно разумная и теплая любовная логика. Жалко только, что ни одна женщина на свете такой логики не поймет. Ну, кроме святых, разумеется. Святые все понимают (но это не значит, что им хоть что-нибудь нравится). Что-нибудь теплое, дружочек – это шуба. Не из мутона, дружочек, нет.Шаг 9. «Каратник»
То есть золотое кольцо с каратным бриллиантом. В принципе, это безошибочный вариант, только невероятно, болезненно дорогой; тебе ведь уже заплатили новогоднюю премию, да? Проблема только в том, что ты не помнишь, любит милая белое золото или красное? Классический дизайн, модерн или авангард? Или ар-деко? Ты вообще знаешь, что такое ар-деко? Короче, в это сложно поверить, но «неправильное» колечко с по-настоящему большим бриллиантом тоже может прилететь тебе в лицо.Шаг 10. «Котик»
Это на самом деле твой последний шанс. Подари милой на новый год котика. Возьми его у нас, мы каждую неделю котиков раздаем. Это резко увеличит градус ми-ми-ми в вашей семье и она не сможет отказаться. И кинуть в тебя котиком не сможет. И даже если она кинет в тебя котиком, то котик от этого точно не испортится. Мы проверяли ;-)Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook