Чувство такта вам и не снилось: 7 признаков того, что вы говорите что-то не так

Чувство такта вам и не снилось: 7 признаков того, что вы говорите что-то не так

За сотню тысяч лет в социуме мы, в принципе, немного научились не бесить окружающих. Мы не ржем на похоронах и не сморкаемся в скатерть. Но иногда, как ляпнем что-нибудь – и все реноме на свалку.

Вот топ-7 наших основных ляпов, запоминаем, делаем усилие, избавляемся.

1. Вася у папы силен в математике

Мы хвалим чужих детей, в то время как у собеседника есть собственные. Надо понимать, что мозг матери обычно работает в двух режимах: «У этих отвратительных женщин нужно отобрать детей» и «Я ужасная мать» (есть еще третий режим «Перестаньте писать о нас свои гнусные статьи, в них всё неправда», но его мы оставим за скобками).

Итак, если вы говорите: «Родители Пети Кузьмина водят малыша на гимнастику», мама не воспринимает это как «родители Пети Кузьмина водят сына на гимнастику». Мама воспринимает это как «Я не отдала ребенка на гимнастику, я ужасная мать». А режим «я ужасная мать», в свою очередь, требует крови и немедленно.

С учетом того, что в данный момент напротив сидите вы, вам, так или иначе, прилетит метафорическим (или реальным) снарядом в темечко.

2. Акцентируем перемены

«Ты шикарно похудела», «Тебе так идет этот цвет волос», «Ух ты, тебя перевели во взаправдашний отдел продаж». Казалось бы, вы пытаетесь сказать комплимент. Ошибка!

Ты никогда не знаешь, какой конкретно вид мозгового слизня сидит в голове собеседника. Может, собеседник ненавидит продажи, ему не нравится этот цвет волос (красный гранат, фиг выведешь) и похудел собеседник, по его мнению, некрасиво и, безусловно, недостаточно.

Посему, не надо подробностей. Просто «ты отлично выглядишь». И честная улыбка.

3. Хвалим мужа. Своего

Ну, тут все понятно. Мало кто способен выдержать рассказы о том, как муж каждый день встречает жену вкусным ужином, моет посуду, зарабатывает больше и может семь раз за ночь после десяти лет брака. И, конечно, очевидно, что жена, заимевшая такого мужа, лопнет, если не поделится своим везением с Мирозданием.

Для таких жен изначально и изобрели зеркало (а вовсе не для наведения красоты, как многие думают). Все восторженные писки – зеркалу. А еще лучше – напрямую мужу: «очень вкусно, семь раз за ночь, обалденная зарплата, как же мне с тобой повезло».

4. Опасливо восхищаемся

То есть, восхищаемся вполне искренне, но тут же озвучиваем подсознательные страхи. «Потрясающий загар, а ты не боишься столько времени проводить на солнце?», «Классная татуировка, а ты не боишься гепатита С?», «Я тоже хочу в 12-ть на работу приходить, а ты не боишься, что тебя уволят?».

Собеседник совершенно точно не хочет меланому, гепатит С и чтобы его уволили. Он боится, но уверен, что пронесет. Если всякие тут каркать не будут.

5. Восхищаемся в подробностях

«Тебе через такое, такое и еще вот такое пришлось пройти, но ты замечательная умничка и справилась». В эту секунду только легкий налет цивилизации останавливает замечательную умничку от того, чтобы нанести собеседнику травму тяжелым тупым предметом. Потому что меньше всего на свете умничка, которая справилась (да, я справилась, вашу мать!), хочет, чтобы ее возвращали в то время, которое очень хочется забыть.

6. Занимаемся плагиатом

Чужие шутки, удачные фразочки – все то, что мы так любим повторять в хорошей компании. Но часто (гораздо чаще, чем вы думаете) в этой конкретной хорошей компании сидит автор этой конкретной удачной шутки. Сидит, значит, и тихо звереет. А уж когда вы начинаете пересказывать его историю от первого лица, тут вам вилка в глаз и прилетит. Ну, или ложка, если повезет.

7. Не отслеживаем размеры личного пространства собственных друзей

Допустим, у нас есть лучший друг Вовка и лучшая подруга Ленка. И нам кажется, что если Вовку с Ленкой познакомить, то они тоже станут лучшими друзьями между собой (а, глядишь, и не только друзьями). Поэтому мы ведем себя так, как будто бы эти двое знакомы лет сто на момент «сейчас».

Однако если они познакомились только что или собираются познакомиться завтра, то, возможно: «Вовка – страшный грешник, он вчера пукнул в храме», – не лучшая история для Ленкиных ушей.

Читай также:

Что делать, если в твоей семье любят орать?

Siri шутит: 25 забавных диалогов на русском языке

Мы тоже умеем жечь! Самая жесть с женских форумов

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
09.06.2015

Не забудь поделиться статьей: