Что взять с беременной? Угадай с трех раз

Что взять с беременной? Угадай с трех раз

bere

Всякая женщина, побывавшая в статусе беременной, знает, как нужны стране ее физиологические жидкости. Кажется, и месяца не проходит, чтобы врачи сурово не потребовали у тебя очередную порцию крови или чего-нибудь в баночке. К чему это приводит – читай в отличном рассказе Ольги Савельевой.

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.

Я поглощена своей миссией – довезти её в целости и сохранности. Свежую.

Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак…

В сумке – три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.

Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.

Вроде не час-пик, а народу – тьма. Я боюсь толпы.

В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец…

“Слышь ты, Чипполино!..” – захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили…

Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи “Не прислоняться”. Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую – кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.

Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!

Потея от страха, выскакиваю на станции “Таганская”. Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон – тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.

А где новогодний пакет с оленем???

Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных, да гемоглобина русского…

Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???

Хнычу, звоню мужу прямо из метро.

– Только коротко, – приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.

– У меня украли мочу, – ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.

– А еще что-нибудь украли? – волнуется рациональный муж.

– Не успели… Я попалила… Сумку разрезали, сволочи… Весь день насмарку…

Муж давится от хохота…

– Что ты ржёшь? – понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.

– Сегодня у этого вора чёрный день…

– Жёлтый!

– Жё-о-о-о-олтый, – хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг – гасить мои гормональные бури. – Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку… А моча – ресурс восполнимый! У тебя этого добра…

Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны.

НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!

Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом…

Три порции, бл… Вот зачем?

Кто ты, маньяк уринотерапиновый?… Родственник Геннадия Малахова?
Огурец тебе в зад!

Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..

Чтоб ты в следующей жизни родился участником “ДОМА-2”, и тебя на Сейшелы не взяли!

Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200…

Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!

Олень ты безрогий, кароч…

P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: “Анализы?”

Обиделась.
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?

Текст: Ольга Савельева
Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
16.10.2015

Не забудь поделиться статьей: