Новый год – отличный повод начать новую жизнь и новые отношения. Или немного модифицировать старые. Потому что очень часто то, что работало пять лет назад, теперь становится причиной конфликтов. Особенно, если речь идёт о подросшем ребёнке.
Да-да, пора уже признать, что подросток, конечно, хоть и совсем не такой же ответственный, как лично ты, но всё же совсем другое дело, чем ребёнок. Ему требуется больше свободы, больше личного времени и… больше спроса, конечно.
Это не значит, что мы предлагаем немедленно ввести дома анархию, всеобщую вольницу, разрешить всё, запретить запрещать и прочее. Но передоговориться о границах вам, скорее всего, давно пора. Так начните же!
Выбери момент
Тридцать первого тебе будет не до того, первого все маются похмельем или просто отсыпаются, а вот второе января – неплохое число. Устрой в этот день свидание с ребёнком тет-а-тет, то есть – без посторонних. Как только вы сядете друг напротив друга (например, в креслах или за одним столиком), чадо заподозрит неладное и напряжётся. Не тяни резину, не дай ребёнку себя накрутить. Сразу объявляй: “Это – дипломатические переговоры! Пора нам обоим уже поглядеть правде в лицо и признать, что ты вырос(ла). Об этом и хочу поговорить”. С большой вероятностью чадо заинтригуется и останется послушать.
Дай ему слово
Предложи ребёнку рассказать, как выглядят с его точки зрения зоны ответственности и свободы для двенадцатилетнего (четырнадцати-, шестнадцатилетнего) подростка. На этом месте он, скорее всего, сначала помнётся, потому что подозревает что-то, но потом выдаст длинную тираду. На тираде удержись от фейспалма и возражений. Ты пока ещё не обсуждаешь, ты пока выслушиваешь точку зрения той стороны. Время от времени для ясности повторяй тезисы. Какими бы глупыми они тебе ни казались, постарайся делать это нейтральным тоном. Кстати, заодно узнаешь много интересных вещей и поймёшь, что ребёнок что-то делал не для того, чтоб тебя изводить, а поскольку считал это своим правом. Например, задерживаться в гостях до полуночи.
Скорее всего, ребёнок увлечётся перечислением прав, так что не забудь попросить поподробнее рассказать об обязанностях / зоне ответственности. Поясни, что чем дальше, тем их должно быть больше, за них-то мы и получаем плюшки. Мир так устроен. Пусть на тему ответственности наговорит побольше. И предложит меры, которые применяются к тем, кто манкирует своими обязанностями.
Теперь сама возьми слово
Но не для того, чтобы разнести “оппонента” в пух и прах, а чтобы пункт за пунктом обсудить, в какой мере его план выполним и в каком возрасте в том виде, в котором предложен, может быть принят полностью. Объясни, почему какие-то “права” однозначно не могут быть приняты. Например, “право не звонить”, если где-то задерживаешься. В норме даже у взрослых нет такого права, они предупреждают семью ли, работодателя, друзей ли, к которым опаздывают. “Право на деньги”, конечно, имеют все члены семьи, участвующие в поддержании жизни семьи (те, кто напрямую эти деньги зарабатывает, и те, кто готовит-стирает-убирается, чтобы обеспечить тыл зарабатывающим), но размер выдаваемых денег зависит не только от потребностей, но, увы, и от особенностей бюджета. Грубо говоря, если не платить за коммуналку, семья окажется на улице, поэтому, как бы ни хотели члены семьи купить то и это, сначала им надо кровь из носу оплатить коммунальные платежи. Этой статьёй расходов нельзя пожертвовать ни в чью пользу.
Вот тут очень сложное место, потому что тебе, вероятно, захочется обоснованно, пункт за пунктом, привести всё к старому безмолвному договору и по-прежнему давать ребёнку свободы не больше, чем в первом классе. Но это нечестная игра. Вам обоим надо сделать пару шагов навстречу, иначе всё зря. И нет, сам факт переговоров ещё не шаг. Дай ему больше времени. Дай ему больше территории (в доме или вне дома). Дай ему больше свободы. Иначе, увы, ты его придушишь. Это как с растением, которое однажды становится маловато для своего горшочка и его надо пересадить в кадку, а то загнётся.
Над каждым пунктом может развернуться дискуссия. В ней мы тебе не помощники. Можем только подсказать, чего НЕ делать. Не пытаться давить голым авторитетом. Не пытаться шантажировать. Не передразнивать и не оскорблять; если передразнивает и оскорбляет ребёнок, прерывать переговоры, объяснив, что такие важные разговоры в таком детском тоне не ведутся, и будут продолжены, когда чадо найдёт в себе силы говорить сообразно своему такому большому возрасту.
Отлично. Теперь вы или договорились, или нет. Если ваши отношения с ребёнком в таком пике, что переговоры ни к чему не привели, то вам с ним нужны не журналисты с советами, а нормальный детский психолог. Если же консенсус найден, пожмите друг другу руки и возрадуйтесь. Многим семьям этого не удалось.
Удачи!
Текст: Лилит Мазикина
Фото: Shutterstock