Генеральная уборка — страшное дело. Потому что совершенно непонятно, за что хвататься. Генеральная весенняя уборка — дело совсем ужасное. Потому что надо еще и окна помыть.
Спокойно! Pics знает, что делать. Мы предлагаем делать уборку в течение недели. Нет, можно, конечно, и за два дня управиться. Но статью про самые затейливые способы самоубийства мы напишем потом. А сейчас же мы расскажем тебе про то, как за 7 дней привести квартиру в идеальный порядок. А, вот еще что. Начинать лучше в пятницу.День 1. Разбираем многоуважаемый шкаф
И не менее уважаемую прихожую. Самое время убрать подальше зимние сапоги, о которые все спотыкаются последние 2 недели. Все, милая, зимы не будет! Ну, некоторое время точно. Итак — первым делом собери все несезонные вещи. Шапки, варежки и прочие шарфы надо постирать и убрать с глаз долой. Зимнюю обувь — в коробки, куртки — поглубже в недра многоуважаемого. Доставай все весеннее и вешай поближе. В процессе уборки шкафы можно, наконец, расхламить. Не откладывай на завтра то, от чего можно умереть сегодня. Нет, ты не влезешь в эти джинсы. Нет-нет, никогда не влезешь.
День 2. Расхламляемся
Надо немедленно чего-нибудь вышвырнуть (не мужа, внимание, не мужа!!!). Кто-то умный придумал «Правило четырех контейнеров». Принцип такой: берешь четыре коробки, на одной пишешь «Отдать», на другой — «Выбросить», на третьей — «Унести на место» и на четвертой — о, счастье! — «Хранить». Мы считаем, что этот очень умный кто-то был дурак. Ну вот скажи, есть у тебя время сортировать хлам по четырем кучкам? Или думать, кого же осчастливить фамильной вазой граненого стекла? Нет у тебя на это времени. Поэтому тебе понадобится только одна коробка. Бритва Оккама в действии, ну. Итак, иди в прихожую и оттуда начинай обходить квартиру по часовой стрелке. Или против — как тебе удобнее. Собирай в коробку все, что лежит не на своем месте. Ну, ладно, если все в одну коробку не влезает — бери вторую. Как только соберешь — оставь коробки на видном месте и бери пакеты. Да, те самые черные пакеты, которые навевают нехорошие ассоциации. Суй в них все, что тебе больше не нужно. Потом — все, что тебе нужно, но не очень. Потом открывай верхний ящик комода, и.. Ну, ты поняла. Выбрось это все. А вот теперь бери коробки с тем, что лежало не на месте и двигайся тем же маршрутом, что вначале. Только вещи не собирай, а, напротив, раскладывай по местам. По тем местам, где они должны лежать, а не по тем, где ты их взяла. Ну, это мы на всякий случай уточняем.
День 3. Моем окна
Теперь понятно, почему начинать надо было в пятницу? Правильно, потому что сегодня — воскресенье. Нельзя же вымыть все окна за один вечер, надо начинать с утра. Нет, даже если есть волшебный парогенератор и удобный скребок, и даже если нет штор, которые надо стирать и гладить — все равно за пару часов не управиться. Окна надо мыть днем. Потому что у каждого окна есть бесполезный отросток, именуемый подоконником. И на каждом подоконнике живет какое-нибудь растение. Которое тоже надо помыть, постричь, покормить и спать уложить. Не говоря уже о том, что давно почивший молочай Венедикт Афиногенович тоже нуждается в особом уходе. Эту мумию нужно вынести в прихожую (ну, чтобы выкинуть вечером), а потом, когда все окна будут помыты — отнести в ванную и начать бессмысленные реанимационные процедуры. Потому что без него как-то одиноко. Может, если пыль смыть и полить — он воскреснет? А вдруг?
День 4. Убираем комнаты
Тут принцип очень простой: двигайся по кругу от входной двери и убирай сверху вниз. Тебе понадобится удобное вместительное ведро, в которое можно засунуть весь твой богатый арсенал — щетки, тряпки, чистящие средства и бутылка колы. Нет-нет, колой ничего чистить не надо — ее надо пить в процессе. Так веселее. Есть, правда, одно прискорбное но: сперва придется подмести потолок. От этого у тебя сразу затечет шея и захочется полежать. Всего минуточку! Спокойствие, только спокойствие — самое ужасное дело сделано. Теперь можно передвигаться секторами. То есть, если на стенах много картин или зеркал — не надо все сразу снимать, мыть, и вешать обратно. Сделала шаг — и мой только то, что видишь перед собой. Так правда легче.
День 5. Расхламляем кухню
А мы знали, мы знали, что кухню ты, разумеется, не расхламила. Потому что в этих шкафах черт ногу сломит — это во-первых, а во-вторых — тебе это как-то в голову не пришло. Ну и правильно. Потому что на уборку кухни нужно выделить два дня как минимум. Там же — страшно сказать — холодильник! Итак, с холодильника и можно начать. Выбрось макароны, которые тебе из кастрюли импозантно подмигивают, и неопознанный труп из морозилки тоже выбрось. Проверь дверцу — там наверняка капля майонеза в пакетике героически закрывает своим телом просроченные лекарства. Ну и помой холодильник, раз уж залезла. Теперь можно браться за шкафы. Неопознанные специи, массовые захоронения моли в крупах, нож от комбайна, выброшенного год назад — все на помойку. И кастрюльку выбрось, которая тебя бесит. Ну потому, что она тебя бесит, да.
День 6. Моем кухню
Расхламленную кухню отмывать легко и приятно. В том случае, если начать, скажем, с микроволновки. В ней можно прокипятить стакан воды с лимоном — минут 10 — а потом просто протереть влажной губкой все стенки. Вуаля, никакого жира! С духовкой этот номер не пройдет, так что намажь ее чем-нибудь ядреным заранее. В первую очередь. Ну а потом начинай отмывать гадский кухонный жир, который, кажется, ничего не берет. Крепись. Когда отмоешь шкафы — все-таки положи наверх пищевую пленку. Газеты на шкафах — это ужасно, мы согласны. Но отмывать это никому не нужное пространство — еще ужаснее.
День 7. Ванная, туалет и еще кое-что
С туалетом понятно — его просто надо вымыть весь, начиная с потолка. Особенно если там кто-то курит по ночам, не будем показывать пальцем. С ванной чуть сложнее. Ты наверняка выбросила пустые флакончики из-под шампуня, пока расхлямляла квартиру. А косметичку свою разобрала? Вот то-то же. Выбрось все, чем не пользуешься. И вытряхни все из корзины для грязного белья. Там на дне куча мусора и мелких вещей, которые ты потеряла. А если ты ничего не потеряла — там точно есть деньги. Рублей триста мелочью. Ну, и тут тоже надо вымыть стены, саму ванну, раковину и что там у тебя еще моющееся. И шторку постирать. И коврик. А вот набирать себе ванну с пеной пока рановато. Нужно теперь пропылесосить всю квартиру и вымыть полы. Но это, конечно же, мелочи. Самое главное — убери с глаз долой это ведро, которое ты всю неделю за собой таскала. И тряпки выбрось.Вот теперь — все. Поздравляем! Можно начинать свинячить с утроенной силой! :)
Все фотографии: shutterstock.com
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook