Мы заметили интересную деталь – какой бы список ни составила редакция Pics, в комментарии к соответствующему посту в фейсбучной группе непременно придет Та Самая С Которой Ни Разу И Никогда Ничего Подобного Не Было. Обычно она начинает с инвективы: «Я какая-то неправильная женщина, да?».
Поэтому мы вынуждены сделать сноску: вот список идиотских ситуаций, в которые загоняет себя каждая женщина. Кроме тебя, неправильная. А если серьезно (ну, почти), то это ужасно обидно – собственными руками загнать себя в безвыходный тупик. Тыкаться носом в метафорические стены и думать: «Господи, а чё я дура-то такая?». Всё сама, всё вот этими вот руками, и – что вообще никуда не годится – кроме самой себя, в этом эпик фэйле совершенно некого обвинить.
Я ухожу, прощайте!
Говоришь ты, например, бойфренду. И уходишь. В ночь, в мороз, пешком. Привычным бодрым шагом уходишь. Тренированным шагом, поскольку уходить в ночь и навсегда научилась еще в детстве (родители тебя не любили, вот умру, так им и надо). И еще примерно час ты полна решимости, суровых слез и сжатых губ. А потом становится холодно. Или страшно. Или и то, и другое. Вместо благородных мыслей на тему «без меня всем будет лучше», в голову начинают лезть всякие низменные глупости, например: «А вот бы сейчас что-то скушать…». Лавочка жесткая, дождь мокрый, зонтик остался дома, кошелек тоже, вон тот мужик в куртке 100% маньяк, и вообще – в кино все было иначе. Но не возвращаться же! Или возвращаться? Нет, ни за что! Ну, еще минут пять посижу и пойду домой. Но медленно!
Останови машину!
Это лайт-вариант «Я ухожу, прощайте!», но очень распространенный. Расчет прост: ты такая выскочила, а он такой сидит, вцепившись в руль, и чувствует себя идиотом. Красота! Рано или поздно он выползет из машины, скажет: «Ну чо ты, ну, садись, я был не прав», и ты такая сядешь на свое красивое пассажирское место с гордо поднятым подбородком победителя. Но этот шикарный план летит в тартарары в тот самый момент, когда ты выскочила, а он, пожав плечами, жмет на газ и уезжает. Бесчувственная скотина… Ну, то есть, первые тридцать секунд ты думаешь, что он скотина. Затем оглядываешься по сторонам и пытаешься сообразить: «А, кстати, где я?». И если вдруг выясняется, что ты черт знает где и понятия не имеешь, как отсюда выбираться, приходит черед надежды – вдруг он вернется, пусть вернется, ну, пожалуйста. Жутко унизительно, короче. И ты обещаешь небу, что если эта скотина не вернется немедленно, ты сегодня же… ок, завтра (честное слово, завтра!) подаешь на развод.
Ладно, записывай!
Этот тупик – бич хорошо воспитанных девочек. Ты точно знаешь, что не дашь ему, будь он последним мужчиной на планете, миллиардером или секретным агентом. Но ты не умеешь говорить «нет», а он просит номер твоего телефона и даже нашел для этого формальный (хотя и совершенно неубедительный) повод. Ты начинаешь диктовать, собираясь случайно перепутать последние пару цифр. Но прочитанные в детстве хорошие книжки предают тебя и заставляют произнести номер правильно. И с этого момента стартует жестокая длительная осада. Черный список в телефоне разбухает и лопается с брызгами от номеров, с которых он тебе звонит. А ты подсчитываешь запасы воды в осажденной крепости и начинаешь осторожно думать, что, может, все-таки дать ему разок, чтобы отцепился? В конце концов, в хороших книжках жадин всегда наказывали.
Я – дочь лейтенанта Шмидта!
В новой компании ты брякаешь какую-то совершенно невинную и, как тебе кажется, непроверяемую ложь. Что у тебя папа – лейтенант Шмидт, да. Или, что ты в медицинском училась, но бросила. Сама не знаешь, зачем ты это сказала. Так, к слову пришлось… Ты сказала и забыла. А эти гады помнят. И вот однажды один из них страшно заболевает бронхитом и просит приехать, уколоть ему прописанный антибиотик. Потому что сам он не может, а медсестру ждать или дорого, или она не приедет. Хорошо, что есть подружка, которая в медицинском училась. Ты падаешь в объятия гугла, ютуба и знакомых врачей. Получаешь четкие инструкции. Идешь в аптеку, покупаешь шприцы и до утра тренируешься делать уколы на любимом плюшевом зайце, проклиная себя за идиотизм. Укол сделан, пот вытерт, ты не опозорилась публично, уффф. Но еще много, очень много лет в твоих ушах стоят страшные крики плюшевого зайца.
Как он мог?
Этот тупик – формально не тупик. Потому что заканчивается не каменной стеной, а морем. Морем адреналина. Ты, конечно, ничего такого не хотела. Ну, просто лежал его телефон. А ты просто шла мимо. И случайно (честное слово, совершенно случайно) взяла его в руки. Посмотреть, который час, например. А дальше – ну прямо бес попутал, вернее – вселился. Вселился, значит, и давай твоими руками на кнопки жать и твоими глазами смс-ки читать. И вот тут выясняется, что любимый, который никаких особых подозрений не вызывал, на самом деле, мерзавец и предатель. Ты нашла Те Самые Смс-ки. В лучшем случае, телефон принадлежит не особо ценному бойфренду. Но если у вас дети, родители и ипотека, то тебе остается только биться головой об стену, кидая в пространство запрос: «Какого черта я теперь имею это ценное знание?». А пространство ржет и отделывается отписками про горькую правду.
Утро добрым не бывает
Особенно, когда просыпаешься рядом не с тем мужчиной. Незнакомец – это еще не страшно. Страшно, когда это лучший друг. Лежит такой и улыбается вымученно, судорожно соображая, что делать дальше. А ты собираешь из алкогольного шредера обрывки вчерашнего вечера, и внезапно паззл складывается. И сей паззл ужасен. Друг не хотел. Он сопротивлялся, вытаскивал твои руки из своих штанов и говорил «Нет-нет, нам не стоит». Но ты расстегнула лифчик, а у тебя под ним красиво. А друг не железный. Теперь придется как-то с этим жить, как-то смотреть в глаза его девушкам и усиленно делать вид, что между вами ничего не изменилось.
Слово и воробей
Понятно, что когда мы ссоримся с солнцем нашего сердца, от нас можно запитать средних размеров электростанцию. И мы щедро ляпаем на палитру скандала гадости разнообразных цветов и форм. Но иногда мы увлекаемся и можем ляпнуть что-то непоправимое. «Я тебе изменила, я имитирую оргазм и, кстати, у тебя маленький член». И всё. Из этого тупика нет выхода. Даже если у него огромный член, и ты никогда ему не изменяла. Ни клятвы, ни извинения не помогут. Не зря в английском языке тупик называется «dead end».
Парней так много холостых
А ты любишь понятно кого. Кто-то может попробовать возразить, что любовь – штука неконтролируемая, и не подходит под категорию «Я сделала это своими руками». На самом деле, любовь с первого взгляда выглядит, примерно, так: Он посмотрел на меня три раза, улыбнулся два раза и один раз сказал: «Проходите, проходите, здесь дует». Он такой заботливый, у него такие красивые руки. И ноги. И голос. И ухо. То есть, за первым взглядом следует второй, третий и десятый, оценивающий тактико-технические характеристики потенциального избранника. Если после взгляда на правую руку зевнуть и отвернуться, то любовь с первого взгляда дает сбой, плюет и уходит. Но если не пресечь это в зародыше, то начинается стандартная тягомотина: «Мы с женой чужие люди, я с ней разведусь скоро-скоро, честное слово, ты же мне веришь, детка, раздевайся, у меня всего сорок минут». А лет через десять ты внезапно обнаруживаешь, что засиделась в девках так, что девки ропщут: «Хватит в нас сидеть!». И не говори, что не своими собственными руками, никто не поверит.
Все иллюстрации: shutterstock.com