В жизни каждой пары наступает момент, когда приходится ехать в Икею. И, слава богу, Икея существует: тут можно купить все материалы для организации любовного гнездышка – от дешевой кровати, до дешевого же штопора. Но в этом-то и проблема. Любящие друг друга люди входят в магазин, держась за руки, а выходят красные, злобные, в слезах и разъезжаются. Каждый к своей маме. А ведь это еще полбеды. Потому что все те вещи, которые они купили, еще и предстоит собрать! В общем, Икея — идеальный тест на совместимость, как ни крути.
Первое правило Икеи: никогда не ездить в Икею
Фото: instagram.com/blewishninjapirate
Сама по себе мысль о поездке в Икею – это уже стресс. Минимум три часа будут выброшены на ветер. В это время можно выпить пива с друзьями, покататься на велосипеде, посмотреть, наконец, телевизор. А вместо этого придется тащиться куда-то на окраину города, толкаться в пробке, искать парковку и медленно фланировать в текстильном отделе. Одна только эта перспектива может привести к разрыву.
Не надо брать с собой друзей и принимать их поручений
Фото: instagram.com/morgado199
Либо друзья захотят «сесть на хвост», либо попросят вас купить маленькую полочку. Не надо этого делать! Эту чашу каждый должен пить до дна абсолютно самостоятельно. Мало того, что ваши приятели могут утонуть в бесконечном выборе этого ужасного магазина, помимо прочего они могут увидеть, как вы ссоритесь и ненавидите друг друга.
Икея — это гигантский бесконечный лабиринт
Фото: instagram.com/abtaketwo
Причем это хитросплетение ходов, выходов и коридоров составляли очень умные маркетологи, которые специально все так рассчитали, чтобы в каждой комнате вам чего-нибудь захотелось. В результате визит затягивается, телега наполняется, терпение истощается. «Какого черта ты завела нас в кухонный отдел? У нас уже есть две вилки, чего тебе еще надо?». Ей надо свечей. Греющих. Зачем ей надо греющих свечей не знает никто. Ни маркетологи, которые создали лабиринт, ни бог, который создал мир.
Ад текстильного отдела
Фото: instagram.com/dovelio
Наверное на свете есть мальчики, которые любят текстильный отдел Икеи. Шторы, тюль, простыни, полосатые покрывальца, вот это все. Но обыкновенные мальчики в этом месте начинают разглядывать подушечки с одной единственной мыслью. «А удобно ли будет такой подушечкой задушить ее прямо здесь?».
Ад фрикаделек
Фото: instagram.com/tanewz
Как правило, перед поездкой вы договаривались: зайдем, купим две вилки, и сразу же уйдем. А потом вдруг раз — дражайшая половина видит указатель «буфет», и тут же тащит вас в очередь за фрикадельками. И отказать вроде нельзя, потому что заедать стресс — это, во первых, святое, а, во вторых, день все равно коту под хвост. С каждой следующей фрикаделькой с брусничным вареньем отвращение только нарастает.
Перепутанные товары
Фото: instagram.com/beuwzou
В ящиках с дешевыми шторами за 500 рублей могут лежать дорогие шторы за 7500 рублей. Как правило, разница в цене обнаруживается только на кассе, причем в тот момент, когда половина уже сроднилась с этими идиотскими шторами. И сделать с этим ничего нельзя, это можно только принять. Если вы не дрались из-за штор на кассе, вы не знаете жизни.
Лень и прокрастинация
Фото: instagram.com/flexyourbex
Кое-кто (не будем показывать пальцем) сбегает из текстильного отдела и идет «тестировать диваны». Ну и что, что вы не будете покупать диван? Это же не повод их не тестировать? И тут уже в ярости прекрасная половина, потому что «черт подери, как можно планировать жизнь с человеком, который не разделяет твоей страсти к шторам!?»
Огромная гора покупок вместо четырех предметов
Фото: instagram.com/jenniferholly7
Вы договаривались купить кровать, полочку, простыню и штопор. Четыре предмета общей ценой 7000 рублей (предположим). Какого черта у вас полная гигантская телега на выходе? Почему чек имеет полтора метра в длину, а в нижнюю цифру в нем страшно смотреть? Как это вообще получилось? Кто в этом виноват? ТЫ В ЭТОМ ВИНОВАТ! НЕТ, ТЫ!
Ад очереди в кассу
Фото: instagram.com/edwardtow
Длинная очередь в кассу. И у всех по огромной телеге. И она почти не двигается. И душно. И жарко. И ненависть растет. И в последний момент кто-то (не будем показывать пальцем) вспоминает, что вам нужна еще упаковка полотенец. ААААААААА!!!
Ад погрузки
Фото: instagram.com/michellethekitty
А теперь все это надо погрузить в машину. Маленькую миленькую аккуратненькую машинку, в которую все это барахло точно не влезет. Ну или влезет, если она наконец-то хоть пальцем пошевелит, чтобы тебе помочь.
Ад сборки
Фото: instagram.com/imeryl
Внезапно выясняется, что пакетика с винтиками не хватает. И за ним надо ехать обратно в Икею. Или импровизировать, но тогда есть шанс, что кровать под вами развалится в самый ответственный момент. Градус отчаяния, ненависти и отвращения в этот момент особенно высок, и даже мысль, что вы собираете самую важную в ваших отношениях вещь — КРОВАТЬ — не спасает.
Бессмысленная инструкция
Фото: instagram.com/aves_tlt
В принципе, бывают люди, чаще всего мальчики, обладающие таким бобровым строительным инстинктом, при котором и инструкция-то не очень нужна: они смотрят на детали, говорят АГА — и кровать готова практически усилием мысли. Но на самом деле в икейских инструкциях нет инструкций. Есть только картинки и криптограммы которые каждый человек понимает по-своему. И если, например, пытаться собирать кровать вдвоем, то на почве расшифровки этих иероглифов могут возникнуть конфликты. А если учесть, что вокруг конфликтующих сторон в это время валяются металлические прутья и деревянные бруски, следует быть особенно осторожным.
Успех! Все получилось!
Фото: instagram.com/xiramilo
Кредитная карта обнулена, кровать собрана, штопор в ящике, шторы повешены. Ваша жизнь уже никогда не будет прежней, но вы сделали это и даже помирились. По крайней мере до следующего похода в Икею. Осталось только усвоить главный урок этой ужасной драмы: по возможности, избегайте совместного шоппинга — и тогда вы будете жить долго и счастливо.