Ты их, конечно, ужасно любишь, но предпочитаешь делать это издалека – уши-то свои, не на помойке найденные. Увы, в каждой третьей семье крики и вопли – самый любимый способ решать любые вопросы.
А если ты приехала навестить родню на новогодние празднички, вот как раз к сегодняшнему дню вопросов у вас друг к другу накопилось предостаточно. Как выжить в семье, где от ора штукатурка со стен сыпется, и ни с кем не передраться? Вот несколько хитрых манипуляций от Pics.ru.
Дай человеку проораться
Все равно долго голосить невозможно, если тебя зовут не Монсеррат и фамилия твоя не Кабалье. Минуты через 3 большинство крикунов выдыхаются и затыкают фонтан своего красноречия – во-первых, голосовые связки перегрелись, а во-вторых, пар выпущен и кураж ушел. Засекай время и жди.
Подай пример
Минуты тикают, а любимая сестренка продолжает вопить во всю глотку? Пускай в ход простейшую манипулятивную технику. То есть тоже начни орать, но не просто так, а с умыслом: начинай с максимальных децибел и постепенно снижай тон – и оппонент сделает то же самое. Или же сразу начинай отвечать очень тихо и спокойно, как будто успокаиваешь кричащего младенца. Вопить на того, кто в ответ ласково шепчет, очень-очень неловко и даже как-то глупо.
Добавь конструктива
Неохота глотку драть – не дери. Дождись окончания концерта и спокойно и доброжелательно скажи маме, что да, ты поняла, засовывать тарелку с ошметками куры в посудомойку не стоило, но обсуждать тонкости работы этого хитрого прибора на повышенных тонах ты как-то не готова. Успокойтесь, матушка, и объясните спокойно, как пользоваться этой шайтан-машинкой. Грузины говорят, что чем проклинать темноту, лучше найти свечку. Умные люди. Они же, кстати, и хинкали с красненьким придумали.
Не успокаивай
Говорить орущему человеку “Успокойся, я не глухая” – все равно что тушить пожар смесью спирта с напалмом. Взывать к справедливости и спорить тоже без толку – у собеседника забрало уже упало, на каждый твой вяк он найдет десяток опровержений и это выступление никогда не закончится.
Пойди навстречу
Если на тебя орут, спроси, что ты можешь сделать вот прям сейчас, не сходя с этого места, чтобы конфликт был исчерпан и забыт. Оппонент уже сел на коня и готов махаться, а ты внезапно идешь на мировую. Оппонента увозят в Склиф с разрывом шаблона, а ты примеряешь веночек морального победителя.
Втяни в диалог
Семейный скандал напоминает оперетту: все говорят разом и никто никого не слушает. По сути, любая ссора – это не диалог, а два монолога. Твоя задача – заставить человека вслушаться в то, что ты ему говоришь. Для этого после каждой фразы вворачивай что-то вроде “Ты согласна?”, “Не так ли?”, “Как ты считаешь?” Этот прием психологи применяют для приведения в чувство людей, побывавших в экстремальных ситуациях. Уж если это работает с жертвами катастроф, с мамой точно сработает.
Повернись лицом
Кричать на чей-то индифферентный затылок гораздо проще, чем высказать все, глядя в глаза. Поэтому тактика “меня здесь нет” – самая проигрышная. Когда человек видит, что ты игнорируешь его трубный глас, он начинает вопить еще громче, чтобы пробиться через броню твоего игнора. Так что отложи смартфон, развернись к источнику шума и сделай лицо “я вся внимание”. Можешь даже кивать время от времени. Такая реакция обескураживает и приводит в чувство.
Делай пассы
Помнишь, как джедаи гипнотизировали врагов? Помахивая руками, человека действительно можно ввести если не в транс, то в несколько приторможенное состояние. Подними развернутую горизонтально ладонь на уровень глаз и медленно опускай ее примерно до пояса, как будто опускаешь вниз тумблер громкости. Повторяй, пока обстановка не станет чуть менее взрывоопасной.
Отгородись
Если чувствуешь, что и сама начинаешь заводиться, вообрази, что ты сидишь в скорлупе. Или в аквариуме. И все слова отскакивают от тебя, как шарики для пинг-понга
