9 парочек с киноэкранов, в которые мы не верим

9 парочек с киноэкранов, в которые мы не верим

Писатели и сценаристы вечно паразитируют на теме единства противоположностей в любви. А нам, знаете ли, жалко несчастных персонажей. И мы не хотим верить в эти так называемые пары.

Потому что в жизни никакой любви между этими персонажами быть не может. А теплые семейные мордобои – не то чтобы лучший рецепт счастья. Ну, нам так кажется.

Элли и Ной, «Дневник памяти»

no
Мы говорим «романтическая драма», подразумеваем – «отменная слезодавильня». Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Так, конечно, не бывает, но нашим слезным железам все равно. Подайте платочек! Хотя нет, погодите-ка… Есть тут желающие начать новую страницу романа со своей первой любовью? Да-да, с той самой любовью, которая пена на волнах постпубертата. Готовы начать сначала и прожить жизнь с этим человеком? Что-что вы там шепчете? «Не дай бог»? Вот то-то же.

Эдвард и Вивиан, «Красотка»

kr
Редакция Pics подарит шоколадную пироженку тому человеку, который нам внятно объяснит, как такое вообще могло произойти. Ну, взаправду. Только, чур, не хитрить: условия задачи всем известны, не придумывайте Вивиан работу суперагента под прикрытием, а Эдварду – легкую степень слабоумия.

Натали и Дэвид, «Реальная любовь»

act
Нет, мы не будем спрашивать, каким образом этот странный стеснительный мальчик стал премьер-министром. И про то, каким образом это более чем странная девочка устроилась на такую работу, мы тоже скромно промолчим. Мы спросим о другом: с каких пор странные мальчики и девочки, страдающие крайней степенью застенчивости, стали добиваться любви? Робкого премьер-министра должна была прихватить за ушко какая-нибудь гром-баба, а стеснительную секретаршу пригрел бы какой-нибудь дядя, с пятнадцати лет ощущающий себя папочкой всех несчастных детишек. Вот это была бы правда. А так – нет. Не верим!

Джейн Эйр и мистер Рочестер

air
Классический дуэт садиста и мазохиста. Садиста и мазохиста в плохом смысле. Бедная, затюканная жизнью девочка и дяденька, воображающий себя брутальным самцом – этот стон у нас песней зовется. То есть, они пара, конечно. Но откуда там, простите, хеппи-энд? Единственно возможный хеппи-энд в такой истории – это когда несчастная супруга делает ноги до того момента, как муж начнет знакомить ее голову с дверным косяком. Не верите? А вы перечитайте, перечитайте.

Людмила Прокофьевна и Новосельцев

rom
Люди не меняются – это раз. Если люди меняются внешне – это не значит, что они меняются внутренне – это два. Тетка с железным характером эдакую размазню сожрет, урча – это три. И, наконец, четыре: некоторые люди правда меняются – в редких, исключительных случаях. Некоторые женщины умудряются быть счастливыми с мужчинами, чье поведение соответствует поведению пятилетнего ребенка. Но выйти замуж за человека, который не раз и не два вовлекал тебя в свой публичный позор – это, извините, ни в какие ворота.

Гермиона и Рон

her
Отношения этой парочки надуманы до такой степени, что автор даже не потрудилась их как следует описать. Что-то там между ними в последней книге происходит, но на любовь это не смахивает даже отдаленно. Вот же парадокс: на протяжении всего сериала и Рон, и Гермиона были нормальными, живыми людьми, и только в последних томах вдруг стали деревянными буратинами. Естественно, что в последней главе мы хотели прочитать следующее: Гермиона вышла за Гарри, а Рон остался холостяком, и друзья осуждают его за то, что он бабник. Но нет. Гермиона вышла за Рона. Тот неловкий момент, когда проще поверить в существование Хогвартса, чем в брак этой парочки.

Джек и Нейтири, «Аватар»

av
Мы все такие толерантные только по одной причине: мы до сих пор одиноки во вселенной. А если завтра к нам прилетят какие-нибудь Чужие – тут-то мы и поймем, что мы все – ксенофобы. Все до единого, до последнего человечишки. Да что там Чужие, обратимся к статистике: 1% белых, 5% темнокожих и 14% азиатов решаются на брак с представителем другой расы. Несложно представить себе, что у двухметровой синей красотки шансы вообще нулевые – это если бы она захотела. Но она бы не захотела. Вот представьте, что на нас нападают марсиане. Эти агрессивные твари ростом нам по пояс, они скользкие и воняют, но умеют превращаться в подобие человека. Где очередь земных невест, надеющихся отхватить свое склизкое счастье? Кто последний, девочки?

Катерина и Георгий Иванович

mos
Нет, нет и еще раз нет. И не надо говорить, что фильм этот не про наше поколение, а про поколение наших мам, у которого, как известно, личного счастья без штанов в доме быть не могло, потому что – а что люди скажут? Дело тут не в этом. И даже не в том, что женщина, управляющая огромным предприятием, не станет терпеть диктаторские замашки какого-то помятого пьяницы. Дело в том, что настоящий мужик Гога, он же Гоша, он же Георгий Иванович – трус, тряпка и мыльный пузырь. Стержня в нем нет, а есть одна видимость – ну, потому что язык подвешен. Он бы не пить пошел, он бы пошел окучивать даму попроще. Которая лопатой по губам не треснет за недозволенные речи.

Красавица и Чудовище

bea
Помните этот момент, когда прекрасное Чудовище превращается в смазливого пухлогубого блондинчика? Да, мы в этот момент тоже плакали и кричали «Верните все обратно!». Вот так влюбишься в брутального волосатого самца с тяжелым характером, а он – бац! – и превращается в прилизанную соплю. И ты бросаешься к нему в объятья с криком «Ах, как долго я этого ждала!». Ну-ну.  
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
28.04.2015

Не забудь поделиться статьей: