То, что все девушки делают во время “этих дней”. И ты тоже

Внезапный кашель, белые диваны, шуршащие прокладки и еще 18 кошмаров, которые преследуют нас ежемесячно.

1. Ковыляешь в ванную, изо всех сил сжимая бедра, потому что ТЫ ЭТО УЖЕ ЧУВСТВУЕШЬ.

2.Хватаешь кого-то за рукав и заговорщицки шепчешь на ухо: «Посмотри на меня сзади, там все нормально?!»

3. Непринужденно бросаешь свою куртку на кресло и садишься на нее, надеясь, что никто не сообразит, что ты просто перестраховываешься на случай форс-мажора.

4. Гордо шагаешь в ванную и молишься, чтобы прокладка не выпала из рукава, куда ты ее спрятала.

5. Надеешься, что никто не заметит, какое встревоженное у тебя лицо после того, как ты встаешь с белого кресла.

6. Громко кашляешь (а то и чихаешь) в ванне, чтобы скрыть шелест упаковки от прокладки. А она шелестит с громкостью взлетающего истребителя! За 100 метров слышно!

7. Испуганно замираешь на месте, потому что гнусная прокладка, кажется, хрустит при каждом шаге.

8. И изо всех сил сдерживаешь настоящий чих. Потому что кто знает, к чему это может привести. То есть мы все как раз знаем.

9. Краснея и потея, спрашиваешь девчонку из соседнего отдела, есть ли у нее лишний тампон. И она тебе передает его под столом. Ни дать ни взять – сделка двух наркобаронов.

10. Проявляя чудеса изобретательности, скручиваешь импровизированную прокладку из туалетной бумаги, потому что нормальной у тебя с собой, естественно, нет. Спасибо паранойе – эта прокладка выходит толщиной с добрый матрас.

11. Сидишь нога за ногу, в надежде остановить то, что остановить невозможно. Но надежда сильнее логики.

12. Спишь с самой мощной прокладкой, но все равно поутру просыпаешься в таком виде, как будто кого-то загрызла прямо в кровати.

13. Ты просто вспотела? Или это все-таки наконец случилось самое страшное? О боже, вспотела или самое страшное?! Вспотела или Самое Страшное?!!!

14. На всякий случай напяливаешь две пары трусов. Дополнительная пара даст тебе лишних две минуты, чтобы сохранить собственное достоинство в случае Самого Страшного.

15. Сходив в туалет, проверяешь туалетную бумагу – насколько все плохо?

16. О, это странное и необъяснимое чувство при взгляде на прокладку – смесь гордости и смущения.

17. Носишь тампон несколько дольше, чем советует производитель. Синдром токсического шока, бла-бла-бла, какая разница, мы все умрем, а тебе лень его менять.

18. Носишь черные трусы в знак траура по всем тем яйцеклеткам, которые не пригодились. На самом деле просто потому, что белое отстирать невозможно. Ничем, включая соляную кислоту.