Несмотря на то, что реклама убеждает нас, что даме крайне желательно даже в разумном возрасте смотреться невинной восьмиклассницей, у женщин, которые выглядят младше своих лет, на самом-то деле куча проблем!
1. Вечная классика: дайте мне пива!
Без паспорта хоть из дому не выходи – все время приходится доставать из широких штанин и подтверждать, что ты уже совсем большая и на горшок не ходишь. И у тебя уже вторая фотография вклеена, нате-ка выкусите! Но вот если выбежишь в мир в растрепанных чувствах – все, не суждено тебе залить свое горе. И как ни убеждай вредоносного бармена (небось, еще и помладше тебя, козявка!), что утопить в “маргарите” тебе срочно требуется такую недетскую проблему, как послеразводная депрессия… Ему, гаду, ни водительские права, ни кандидатский диплом не указ. Ты – вундеркинд, и точка. Выпей молочка.
2. Мне уже можно!
Когда ты, наконец, пройдя жесткий паспортный контроль, попала на фильм категории “18+”, на тебя все равно смотрят так, как будто ты сбежала с уроков и просочилась с черного хода. Прямо неловко, хотя для тебя тут не показали ну ничегошеньки нового. Интересно, что будет, если ты ту свою фотосессию выложишь? Тебя же и обвинят в детской порнографии?..
3. “Малолетняя” мама
Завидев тебя в палате роддома без косметики, люди в белых халатах хмурятся: так, девочка, очень похвально, что ты пришла навестить маму, но скачи-ка ты отсюда, а то в школу опоздаешь. Что? Это ты родила вчера? Охохонюшки, куда этот мир катится?! Как же ты домашние задания-то теперь делать будешь с младенцем на руках? Твои слабые уверения, что ты уже во втором браке, считаются слабо канающей отмазкой.
4. Мужу тоже обидно
Если он мало того что не выглядит Питером Пэном, еще и старше тебя, ему периодически достается малоприятное: “Это кто, ваша дочь?” А он всего-то на восемь лет старше. Он в то время об отцовстве еще не задумывался даже во время игры в дочки-матери, навязанной соседской Ленкой!
5. Он смотрит свысока
Между прочим, ты зарабатываешь даже немножко больше него. И ты читала Мамардашвили, а он нет. И да, ты знаешь, что такое инфернальный и что такое конгруэнтно, а он нет. Но все равно ты “маленькая”, “несмышленая”, и “мышонок, ну что ты в этом понимаешь”. Поначалу это бывает даже приятно, но что вообще за!..
6. Тебе все об этом напоминают
Во-первых, они думают, что это страшно оригинальный комплимент – услышав, сколько тебе лет, округлить глаза и удивленно причитать, как же ты хорошо сохранилась. Они не догадываются, что 101% комплиментов, обращенных к тебе, звучит именно так? Во-вторых, если до тебя дотянутся ручки журналистов, они непременно зададут тебе вопрос о секретах твоей красоты и молодости. И придется, давя зевоту, привычно врать про фитнес 19 часов в день и бабушкины маски из простокваши. Ну родилась ты такая, блин! Тебя еще в роддоме за зародыша принимали! Не, не поймут юмора. Ну записывайте: “А еще, дорогие женщины, нужно всегда улыбаться и позитивно смотреть на…” Буэ.
7. Трудно делать карьеру
Вот этот строгий мэн с каменной челюстью, поросшей жесткой растительностью, который покровительственно обращается к тебе “Леночка”, а ты ему “Сергей Сергеич”… Вчера ты узнала, что он на полтора года младше тебя. И он уже зам зава. А на тебя до сих пор смотрят, как на вечную девочку на побегушках. Хотя ты умеешь и это, и это, и еще вот это. Но вот несолидно смотришься, и все тут. Разве могут у зама зава быть такие нежные розовые щечки?
8. Педагогическая карьера накрывается
Если сердце, призвание и диплом дернули тебя податься в преподавание, тебе придется особенно туго. Школьники и студенты, завидев тебя в кабинете впервые, будут в лучшем случае радостно кричать: “О, новенькая, прикольно!” В худшем – пуляться скрепками. В дальнейшем тебе придется постоянно потом и кровью завоевывать статус “я тут главная”. Который твоим тортиллоподобным коллегам дается одним тяжелым взглядом из-под сморщенных век.
9. Трудно отшивать всяких
Вот тетя Тоня с четвертого на продавщицу как посмотрит – у той сразу мобильный из рук падает. А уж если гаркнет на лезущего без очереди – его унесет звуковой волной и авторитетом ровно в конец очереди. А твои попытки отстаивать свои права и независимость выглядят ну совсем не так убедительно. Тебя даже дети во дворе безнаказанно дразнят. Злобные карлики, однозначно.
10. Вечно молодая, вечно пьяная
Когда кликушествующая старушенция решает разразиться истерическим спичем про “молодеж-ж-жь”, ее кривой перст почему-то обязательно нацеливается на тебя. Пусть ты как раз всем и уступаешь, хотя у тебя вообще-то уже с суставами проблемы успешно начались.
11. К тебе цепляются малолетки
Деточка, отстань. Я еще не доросла до того возраста, когда начинает непреодолимо тянуть на юных падаванов. И вообще я против педофилии. Считаешь, что я тебе ровня? Ага, ну в таком случае – давай, продолжи: “Тополиный пух, жара…” Не знаешь, то-то! Салага. Небось, еще и пейджера в глаза не видел. Школота. А еще футболочку с Микки-Маусом нацепил. В наше время это был писк, а не ретро.
12. Тебя боятся совестливые мужики
Им кажется, что с тобой можно ну разве что только фикусы выращивать и в переодевалки играть, как с Матильдой. Ибо кодекса они боятся. А фикусов они не хотят. Ну не цеплять же на лоб копию паспорта, а!
13. Область пониженного давления
У тех, кто выглядит моложе своего возраста, нередко пониженное артериальное давление. Оно, конечно, приятно, что с ним живут дольше, чем с повышенным. Долгой жизнью вялой осенней мухи.
14. Тебе в детский отдел, деточка!
Если твой юный и цветущий вид в немалой степени связан с дюймовочными габаритами, это усложняет жизнь сразу по двум направлениям. Во-первых, обувь и одежда твоего размера – преимущественно с клубничками и зайчиками. А во-вторых, даже когда ты заморочилась с индпошивом и построила себе солидный костюм, кто-нибудь непременно посмотрит на тебя так, будто ты мамин прикид стащила или на утренник нарядилась.
15. Ты и сама иногда впадаешь в детство
Когда все вокруг норовят воспринимать тебя как маленькую, ты и сама начинаешь на это вестись. И ладно бы ГАИшнику невинно-растерянно глазками похлопать – это еще полезный скилл. Но иногда хочется действительно не на шутку похлюпать носом, что ты с этой штукой не справишься. Или всерьез убояться той же продавщицы или сисадмина. Штука с кнопочками, спасите! Обижают маленького бедненького котичка!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет