Весной все постоянно путаются в бороде. В длинной-предлинной бороде, которая отросла у шутки про весеннее обострение. Тебе не смешно? Правильно. И нам не смешно. И никому не смешно.
Потому что над чем же тут смеяться? Весеннее обострение — это вам не шуточки. Это натуральная такая болячка, которую надо пережить. Вот 10 признаков того, что ты нездорова. Ничего. Это пройдет.
Хочется прибраться
И вот ты уже сидишь на полу в старых спортивных штанах и рыдаешь. Потому что в куче хлама нашлось письмо от мальчика, который тебя любил. И ваша совместная фотография. Тебе там 15 лет и ты прекрасна, как фея. И все могло бы быть. Но ты думала, что ты – уродина. И мальчику отказала. И с тех самых пор все пошло не так. Все!
Хочется бросить курить
Единомышленники, конечно, находятся, потому что обострение начинается у всех. Проблема в том, что этот эпизод – самый кратковременный. Без пива скучно. Без сигарет плохо. Без кофе вообще не ясно, как жить, не говоря уже о Макдональдсе. И солнышко все эти радости жизни не заменяет, оказывается. Зато ты себя хорошенечко напугала. То есть, вредные привычки не бросила, но зато теперь ты боишься от них умереть прямо завтра. В прекрасный весенний день.
Хочется поменять привычки
В этот момент ты почувствуешь, что весеннее обострение – не выдумка. Оно началось. Не у тебя, конечно, а у всех вокруг. Потому что они злые какие-то. Раздраженные. Не хотят покупать кроссовки и бегать с тобой в парке по утрам.
Хочется похудеть
Первый клинически выраженный симптом. Ты действительно похудеешь. Килограмма на полтора, если надо на десять. А если надо на полтора – то скинешь все пять. И все с груди. Поэтому сразу окажется, то теперь надо худеть в области жопы. И дальше – как повезет. Может быть, ты станешь верным адептом интуитивного питания и наешь потерянные килограммы обратно на первых же шашлыках. А может – вляпаешься в какую-нибудь чудо-диету. Чтобы результаты, на халяву доставшиеся, закрепить. В общем, весело и вкусно не получится. Весело, впрочем, никому не будет. Но некоторым будет грустно и вкусно. Лучше, чем ничего.
Хочется напиться
Вот это – нормальный признак. Потому что ты уже большая девочка и, конечно, умеешь пить. Эх, хорошо-то как, господи! Собственно, хорошо тебе будет до тех пор, пока ты не вернешься домой. Потому что раньше дома встречала мама и ее строго нахмуренные брови. Хотелось в этот момент стать взрослой, да? А сейчас – никто не встречает. Даже если дома есть муж, дети и кот – все уже спят. А на полке стоит вискарь. А в сети есть все клипы «Наутилуса». И ты уже взрослая. Поэтому сейчас намешаешь дешевое пиво с дорогим виски и как следует прорыдаешься на предмет «Я такая старая, господи, зачем я уже такая старая»
Хочется платьице
Ну, что тут можно сказать.. Сначала перекрась волосы, а уже потом покупай платьица на всю зарплату. Не потому, что платья не подойдут к новому цвету волос. Потому, что новый цвет волос тебе не подойдет, а перекраситься не на что будет. Вот это – горе. А зарплата, спущенная на ненужные тряпки – не горе. Так, неприятность. Выкинешь их все следующей весной. Когда снова проявится симптом «Надо выкинуть хлам!»
Хочется большой и чистой любви
Вот тут весеннее обострение достигает той стадии, когда медицина, увы, бессильна. Все теперь зависит от пациента. От тебя, то есть. Можно переболеть в легкой форме. Особенно если у тебя иммунитет с прошлой весны – когда ты сдуру влюбилась в начальника, который просто по определению козел. Работа у него такая. А можно, увы, получить серьезные осложнения. К ним обычно приводят случайные связи. Но самое страшное – болеть детскими болезнями после двадцати пяти. Не звони бывшему. У тебя уже была ветрянка.
Хочется драмы и слез
Очень опасное состояние. Безболезненно его переносят только женщины творческих профессий. Писательницы, журналистки, патологоанатомы. Потому что этим придумать себе трагедию и поверить в нее – раз плюнуть. Все остальные тоже поверят и будут бегать вокруг с бумажными платочками, валерьянкой и водкой. Если у тебя творческой жилки нет – даже не думай начинать публично страдать. Прослывешь дурой и истеричкой. Дома поплачь. Повод? Ну, Джонни Депп вон женился, например. Гад. Предатель.
Хочется приключений
Ахтунг! Терминальная стадия! Требуются дюжие санитары, смирительная рубашка и галоперидол. Ну, ладно – хотя бы здравый смысл. А то одна девочка очень хотела приключений, и теперь сидит без света, газа и воды. Зато с козой и пятью детишками. В экопоселении. Где никаких приключений не бывает, потому что там нельзя пить, курить и материться, а можно только голыми в прорубь нырять. Вот ужас, да?
Хочется лета уже!
Все иллюстрации: shutterstock.com
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook