Весной все постоянно путаются в бороде. В длинной-предлинной бороде, которая отросла у шутки про весеннее обострение. Тебе не смешно? Правильно. И нам не смешно. И никому не смешно.
Потому что над чем же тут смеяться? Весеннее обострение – это вам не шуточки. Это натуральная такая болячка, которую надо пережить. Вот 10 признаков того, что ты нездорова. Ничего. Это пройдет.
Хочется прибраться
Первый симптом. Очень опасное состояние, которое почему-то недооценивают и сами заболевшие, и их ближайшие родственники. Потому что симптом кажется абсолютно безопасным. За окном такое солнышко, а окна такие грязные. Невыносимо смотреть на это, надо помыть! Что же в этом плохого, да? Ничего плохого. Кроме того, что весной хочется не только окна помыть, но и выбросить весь хлам.
И вот ты уже сидишь на полу в старых спортивных штанах и рыдаешь. Потому что в куче хлама нашлось письмо от мальчика, который тебя любил. И ваша совместная фотография. Тебе там 15 лет и ты прекрасна, как фея. И все могло бы быть. Но ты думала, что ты – уродина. И мальчику отказала. И с тех самых пор все пошло не так. Все!
Хочется бросить курить
А также хлебать кофе литрами, а пиво – цистернами. И пора прекратить есть всякую гадость. Особенно по ночам. Природа пробуждается, все вокруг такое свежее, такое нежное, и только ты помятая, табачищем воняющая. Хватит себя травить, сколько можно! Правда, одной в такую авантюру ввязываться страшновато, поэтому надо собрать компанию единомышленников. Надо всем рассказать, как вредно курить, пить, есть и вообще жить. От этого умирают. Мучительно.
Единомышленники, конечно, находятся, потому что обострение начинается у всех. Проблема в том, что этот эпизод – самый кратковременный. Без пива скучно. Без сигарет плохо. Без кофе вообще не ясно, как жить, не говоря уже о Макдональдсе. И солнышко все эти радости жизни не заменяет, оказывается. Зато ты себя хорошенечко напугала. То есть, вредные привычки не бросила, но зато теперь ты боишься от них умереть прямо завтра. В прекрасный весенний день.
Хочется поменять привычки
Поскольку вредные привычки одержали победу с разгромным счетом, тебе непременно нужно устроить матч-реванш. Ведь есть еще и полезные привычки! У некоторых. Пока не у тебя, но только пока! Ты прямо сейчас начнешь правильно питаться, вставать в пять утра, делать зарядку и вовремя брить ноги. Станешь, короче, хорошей девочкой. С которой ничего плохого не случится. Вообще никогда.
В этот момент ты почувствуешь, что весеннее обострение – не выдумка. Оно началось. Не у тебя, конечно, а у всех вокруг. Потому что они злые какие-то. Раздраженные. Не хотят покупать кроссовки и бегать с тобой в парке по утрам.
Хочется похудеть
В феврале было рано. В марте – уже поздно. Сейчас, получается, самое время. Несправедливо устроен мир, да? У тебя прилив сил и энергии. Тебе не нужно выпихивать себя пинками в спортзал, и мотивация какая-то особенная тебе не нужна. Тебе и так хочется прыгать, бегать и махать гантельками. А слопать торт тебе не хочется совсем. Хочется йогурт и огурец. Почему, почему только сейчас, когда времени уже нет? Ну, почему?!
Первый клинически выраженный симптом. Ты действительно похудеешь. Килограмма на полтора, если надо на десять. А если надо на полтора – то скинешь все пять. И все с груди. Поэтому сразу окажется, то теперь надо худеть в области жопы. И дальше – как повезет. Может быть, ты станешь верным адептом интуитивного питания и наешь потерянные килограммы обратно на первых же шашлыках. А может – вляпаешься в какую-нибудь чудо-диету. Чтобы результаты, на халяву доставшиеся, закрепить. В общем, весело и вкусно не получится. Весело, впрочем, никому не будет. Но некоторым будет грустно и вкусно. Лучше, чем ничего.
Хочется напиться
И не в душном клубе. И не приторных коктейлей. Хочется напиться, как в юности, когда денег не было совсем, зато и абстинентный синдром тебе еще не был представлен, а вот некоторые напитки уже с тобой подружились. Полусладкое «Арбатское», светлое «Клинское», легендарный «Три топора»! Идите же все сюда, старые приятели, давайте же взностальгнем. И обязательно на природе. В каком-нибудь укромном уголке старого парка.
Вот это – нормальный признак. Потому что ты уже большая девочка и, конечно, умеешь пить. Эх, хорошо-то как, господи! Собственно, хорошо тебе будет до тех пор, пока ты не вернешься домой. Потому что раньше дома встречала мама и ее строго нахмуренные брови. Хотелось в этот момент стать взрослой, да? А сейчас – никто не встречает. Даже если дома есть муж, дети и кот – все уже спят. А на полке стоит вискарь. А в сети есть все клипы «Наутилуса». И ты уже взрослая. Поэтому сейчас намешаешь дешевое пиво с дорогим виски и как следует прорыдаешься на предмет «Я такая старая, господи, зачем я уже такая старая»
Хочется платьице
Нет, два. И туфельки. И пальто. И вообще – надо обновить весь гардероб. И, может быть, даже сменить имидж. Почему бы, в самом деле, не стать рыжей? Всегда же мечтала.
Ну, что тут можно сказать.. Сначала перекрась волосы, а уже потом покупай платьица на всю зарплату. Не потому, что платья не подойдут к новому цвету волос. Потому, что новый цвет волос тебе не подойдет, а перекраситься не на что будет. Вот это – горе. А зарплата, спущенная на ненужные тряпки – не горе. Так, неприятность. Выкинешь их все следующей весной. Когда снова проявится симптом «Надо выкинуть хлам!»
Хочется большой и чистой любви
Чтобы страсть! Чтобы огонь! Чтобы пассажиры в метро мечтали тебя побить за совершенно неуместное в восемь утра блаженство на лице. И бабочек, бабочек чтобы полные потроха! Иначе не считается.
Вот тут весеннее обострение достигает той стадии, когда медицина, увы, бессильна. Все теперь зависит от пациента. От тебя, то есть. Можно переболеть в легкой форме. Особенно если у тебя иммунитет с прошлой весны – когда ты сдуру влюбилась в начальника, который просто по определению козел. Работа у него такая. А можно, увы, получить серьезные осложнения. К ним обычно приводят случайные связи. Но самое страшное – болеть детскими болезнями после двадцати пяти. Не звони бывшему. У тебя уже была ветрянка.
Хочется драмы и слез
На разрыв аорты буквально. Чтобы задыхаться от невыносимой душевной боли. Чтобы взгляд стал отсутствующим, чтобы на бледном челе проступила печать страдания. В этом состоянии надо приходить в гости к подруге и печально вздыхать над чашкой чая. А когда она спросит «Что случилось?» надо отвечать, что ничего не случилось, все отлично, все ок. И тут же разрыдаться.
Очень опасное состояние. Безболезненно его переносят только женщины творческих профессий. Писательницы, журналистки, патологоанатомы. Потому что этим придумать себе трагедию и поверить в нее – раз плюнуть. Все остальные тоже поверят и будут бегать вокруг с бумажными платочками, валерьянкой и водкой. Если у тебя творческой жилки нет – даже не думай начинать публично страдать. Прослывешь дурой и истеричкой. Дома поплачь. Повод? Ну, Джонни Депп вон женился, например. Гад. Предатель.
Хочется приключений
Много-много веселых приключений. А лучше – Большое Весеннее Приключение. Ради которого ты без сожаления бросишь весь жизненный хлам, нажитый непосильным трудом. Которое изменит все твои привычки. И за время этого Приключения ты, конечно, похудеешь. Потому что влюбишься страстно, а потом будешь страдать. Не есть, не спать, а только пить и выть на какую-нибудь чужую луну. Отплачешь свое и выйдешь из этой истории обновленной и помолодевшей. И рыжая волнистая грива будет развеваться на ветру.
Ахтунг! Терминальная стадия! Требуются дюжие санитары, смирительная рубашка и галоперидол. Ну, ладно – хотя бы здравый смысл. А то одна девочка очень хотела приключений, и теперь сидит без света, газа и воды. Зато с козой и пятью детишками. В экопоселении. Где никаких приключений не бывает, потому что там нельзя пить, курить и материться, а можно только голыми в прорубь нырять. Вот ужас, да?
Хочется лета уже!
Чтобы все это кончилось. Чтобы, наконец, отпустило. Чтобы ходить по даче в старом купальнике, полоть грядки и думать «Эвона как меня вштырило этой весной». Потерпи. Чуть-чуть осталось.
Все иллюстрации: shutterstock.com